Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь - она такая (список заголовков)
15:29 

lock Доступ к записи ограничен

Предел для меня — только небо.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:13 

№20.

Предел для меня — только небо.
Да, пожалуй ведение этого дневника начнётся у меня именно с двадцатой по счёту записи. Не знаю почему, но мне вдруг захотелось перебраться сюда с беона. Кто-то этому обрадуется, кто-то нет. Но мне всё равно. Просто я так захотел.
Обычно начиная разговор с тем или иным человеком, мне задают вопрос "как поживаешь?", "как дела?", "как жизнь?". Что я могу на это ответить, если в моей жизни ничего особенного не происходит? Каждый день похож на предыдущий. Я снова начинаю не высыпаться, но тем не менее не просыпаю первый урок и не опаздываю на него, даже если просыпаюсь в половине восьмого. Терпеливо сижу все 7 уроков, иду домой, обедаю, собираюсь и еду на курсы. Я стараюсь заставить себя учиться, я хочу закончить школу с нормальным аттестатом, мать же требует от меня полной отдачи, хочет чтобы я был отличником, чтобы у меня всё было отлично, и чтобы ЕГЭ я тоже сдал на высокий бал, ибо оплачивать моё обучение в институте будет затруднительно для неё. Конечно, надо запихнуть меня на бюджет. Я тоже этого хочу, безусловно, но единственная моя проблема, это неуверенность в собственных силах. Зная себя, я могу сказать. что на высокий бал я ЕГЭ не сдам, а значит и бюджет мне не светит.
Что ж, на личную жизнь времени вскоре совсем не останется, ибо из меня пытаются сделать прилежного ученика, что уже само по себе абсурдно. Все друзья мне говорят, что сдать ЕГЭ на самом деле не так уж и сложно, главное поднапрячься этот год. Но с моей то ленью... Эх. Постараюсь конечно.
Домой после курсов приезжаю к началу девятого. а ещё домашнюю работу делать, и довольно не маленькую. Тааак лень. И это не удивительно. Особенно учитывая то, что я трясся туда и обратно потора часа в маршрутке, ел за день всего пару бутербродов с чаем и на учёбу в день у меня уходить как минимум 9,5 часов. Можно сказать полный трудовой день... Правда мне за это не платят, а деньги то нужны.
Столько всего хочется приобрести. Немного новых шмоток на зиму, для косплея, да и вообще. Какой-то мелочи для школы, пару книжек, чтобы читать пока еду на курсы, подарки друзьям на др и т.п.
А ещё в школе никак не решат этот спор с последним звонком. Два класса уже выбрали куда поедут, а мы такие особенные никак не решимся. Нам предложили поехать с одним из этих классов: на теплоходе по Москва реке или в Коломенское. Мнение класса разделилось. А мне никуда не хочется, вот честно. Я бы лучше поехал со своими друзьями отметил окончание школы. Матушка заладила: "Вам фотографироваться надо! Вам выпускной альбом нужен!" Зачем он мне? Я этих людей, ну по крайней мере их большую часть, знаю всего пару лет. Я поскорее хочу уйти из этой школы, чтобы больше с ними не встречаться каждый день, а меня заставляют альбом с ними делать! Нужен он мне? Нет конечно!
А ещё, когда/если поступлю всё же, хочу съехать от родителей и поселиться в квартире у деда. Он то в Москве живёт, не далеко от метро. Как же я устал от вечного маминого надзора! "Отбой в 23:00! Ты не высыпаешься и бла-бла-бла!", "Делай уроки! Тебе это в первую очередь нужно! Узнаю, что у тебя плохие оценки, комп отберу!", "Домой возвращаться не позже девяти!". Как же надоело. Мне совсем скоро 18, а меня всерьёз не воспринимают. Мне даже стыдно как-то перед друзьями. Все гуляют до 12, а мне в 9 надо быть дома. а в 11 в кровати. К чёрту всё это. Не хочу, надоело. Пора уже взрослеть.
А ещё я бросил курить. Собственно и курил то всего год, да и баловался всего навсего. Зависимости не выработалось, по этому бросить было довольно просто.
Что ж, думаю для первого поста достаточно. Думаю, в заключении можно выложить последний накаляканный мною коллаб по вокалоидам. Правда тут часть нашего косбенда, самые дорогие мне люди. Увидеть бы их всех снова поскорее...
Картиночка собвственно

@темы: Жизнь - она такая

16:08 

№24.

Предел для меня — только небо.
Увы, но вчера я очень устал и печатать пост просто не было сил. Выходные выдались довольно разнообразными. Далее подробнее.
В субботу.
Проснулся, помыл голову, позавтракал, собрался и уехал в центр. Встал в пробку пока ехал и опоздал на пол часа. Но Хину решил задобрить едой в макдаке. Вроде удалось. Сначала простоял в получасовой очереди, купил "сестрёнке" хэппи-мил и глазом не моргнув. Оказывается купил не то, пришлось выслушивать претензии и идти менять игрушку. Ребёнок был счастлив! Как приятно наблюдать за чужими, пусть и маленькими, радостями. У самого невольно улыбка по лицу расползается. Доев всё то, что заказали, а это: фиш ролл, 9 нагетсов, чизбургер, большая картошка фри, две средних колы, бигмак; мы принялись рисовать. Точнее я рисовал, а Хина попыталась, у неё не получилось, ну она и бросила. Потом подошли и мой "папочка" со своими (я не знаю кто они ему там) "любовниками", назовём из так. Сидели болтали, смеялись, продолжали есть и рисовать. Все дружно попускали слюни на мои фотки, а с соседнего столика какие-то парни начали интересоваться "анимешники ли мы и есть ли у нас косбенд". Но потом они свалили и мы все дружно поржали. А меня теперь заставляют делать ещё и Матамуне, главного семе из "Самой лучшей в мире первой любви". Да из меня такой пафосный сэме, как из балерины космонавт! Хотя кто знает. Попытка не пытка. Надо только поскорее покраситься и поправить причёску. Потом пошли мне папка отдал подарок, который он мне привёз из китая: тетрадь из чёрной бумаги и оранжевая ручка к ней. чень мило! Мне безумно понравилось! Буду стараться заполнить её всю рисунками. Потом нас с Хиной проводили к метро и мы разъехались по домам.
В воскресенье.
Разбудили родители и сказали что подкинут на курсы. Подкинули, почти на полчаса раньше, чем нужно. Ну не страшно. Успел у доброй девчонки списать домашку по математике. Курсы прошли довольно интересно, и посмеялись и знания повысили. Тут мне нравится куда больше, чем те прошлогодние в РГУИТП. Правда с 10 до 15:20 успеваешь безумно проголодаться. После занятий пошли с Ксюхой в крошку-карточку, съели по одному куриному гамбургеру с колой и сделали часть домашки по математике. Ну и потом по домам. Дома понятное дело надо было делать дз. Написал сочинение по Куприну, собирался выучить стих по Бальмонту, но меня на это не хватило. На всё остальное с чистой совестью забил, поужинал, принял душ и улёгся спать.
Сегодня/понедельник.
Меня разбудили в пол восьмаго, думали что я опоздаю, но как бы не так, я в этом году не опаздываю. На химии сидел рисовал, на литературе тоже рисовал, на английском рассказал текст на 7, нормально, покатит. Потом была алгебра, снова рисовал. На информатике с Лилькой читали мой фанфик, Лилька его стебала и старались не спалиться перед училкой, ибо название "Твинцест гей порно" говорит само за себя. После информатики было МХК, по которому я получил 10 за наш с Настей фильм. Нас так хвалили! Что мне лично было весьма лестно. Настя помогала с текстом, озвучкой и подборкой картинок, а я озвучивал и делал сам фильм. Вышло весьма не плохо! Нам даже сказали, что наш фильм будут всем показывать. Приятно... На ОБЖ я дорисовал наконец рисунок в новой тетрадочке. Может если получится отсканировать чёрную бумагу я его и сюда кину. Ну а сейчас мне пора на курсы, побегу уже...Сегодня общество.

@темы: Жизнь - она такая

15:16 

№25.

Предел для меня — только небо.
Наконец-то каникулы! Хоть неделя это и мало, но всё же хоть немного можно расслабиться. Правда от курсов меня это не освобождает. Вот и сегодня в 4 часа на них ехать. Ох, вчера с трудом домашку написал по политологии. Мы с Ксюхой сделали вывод: мы не политологи х) Посмотрим что будет дальше...
А вообще нам сегодня раздали дневники с оценками за четверть. Это печально. (для не знающих, у меня в школе 10 бальная система). По географии и алгебре стоит 5(4-). А так троек нет! ^__^ Все остальные оценки выше. Но я больше чем уверен, что матери и эти оценки не понравятся. Скажет снова: "Ты можешь лучше! Ты просто ленишься и много времени на ненужные вещи тратишь! Книжки не читаешь! Уроки не учишь! За компом только сидишь!" Ну может оно и так хД Но тем не менее, оценки вполне нормальные. Хотя да. надо будет подтягивать некоторые предметы.
В школе сегодня не было ничего особенного. Даже рассказывать нечего. Разве что. меня наша русичка просила на каникулах написать сочинение на конкурс. Сказала, что я мол сочинения пишу отлично... Хах, так то оно так, но вот сочинения я катаю с интернета. Ну что ж, придётся поднапрячься и составить что-то невъебенно крутое.
Завтра выходной, хочется встретиться с Хиной и с кем-то ещё. И завтра ночью родители приезжают из Болгарии. Вроде бы всё. Появится что-то новое, тут же сообщу.
P.S. Стас попросил нарисовать его в аниме стиле...ну пока выдалась свободная минутка, я что-то начиркал... Мне лично не нравится .___. Слишком криво и косячно тТ Знаю, что могу лучше...

@темы: Жизнь - она такая

00:16 

№26.

Предел для меня — только небо.
Так ли часто мы задумываемся о мелочах? Как мы спим, едим, проводим день. В суматохе будничных дней это не всегда подмечаешь. Но под конец рабочего дня так устаёшь, что хочется рухнуть на кровать и только думать...думать и думать...обо всём, что в голову взбредёт. В эту глупую, перегруженную информацией голову. С кем мы ложимся спать? По сути дела: с телефоном, в обнимку с полушкой/одеялом/мягкой игрушкой, но не с любимым человеком. Так хочется услышать этот ласковый, тёплый и любимый голос, это "я люблю тебя милый, спокойной ночи" и поцелуй в щёку, тёплые и нежные объятия и такой же спокойный сон, до самого утра. А проснувшись, увидеть любимое личико, улыбнуться. поцеловать в нос, а порой даже побояться и лежать ещё несколько минут, рассматривая, как солнышко спит, сопит приоткрыв рот и всё ещё обнимает тебя, не отпустив во сне. Но это лишь мечты...
Как ты завтракаем/обедаем/ужинаем? Иногда позавтракать совсем не удаётся, то просыпаем, то нет аппетита, то завтракаем, но в одиночестве и не испытывая при этом никакого удовольствия. А ведь так хотелось бы...сесть за одним столом рядом с любимым, поболтать о всякой чепухе, разглядывать его заспанно личико, улыбаться, видя, как лучи утреннего солнца блестят на его волосах, заварить обоим кофе, тосты с сыром или джемом, поесть, собраться и вместе отправиться на учёбу. Как бы это было здорово. но это лишь мечты...
Обед. Обедаем мы когда и где приходится. По возвращении домой, разогреешь себе то, что осталось со вчерашнего ужина или что-то быстрого приготовления, съешь и забудешь, снова же в полном одиночестве. А ведь так хотелось бы... Прийти раньше любимого домой, успеть приготовить ему то, что он любит, а когда он наконец вернётся, удивить его обедом, услышать "спасибо солнышко! Это так вкусно! я люблю как ты готовишь!", сидеть и наблюдать, как он уминает твою стряпню, а на вопрос "Почему ты не ешь?" ответить с улыбкой "я поел, пока готовил для тебя". Но это лишь мечты...
Ужин... Говорят ужинать надо на позже шести, как-то так. Но зачастую выходит часов в восемь и позже. Когда-то выдаётся поужинать с родителями и младшим братом, а порой ужинаю один. Работает телевизор, на который ты то и дело отвлекаешься, но опять же, никакого удовольствия от приёма пищи не получаешь. А ведь так хотелось бы... Простоять часа два у плиты, вновь готовя что-то особенно вкусное, ароматное, так, чтобы по всей квартире пахло этим блюдом. На этот запах обязательно прибежит твоё солнышко, обнимет сзади, поцелует в шею и скажет "так вкусно пахнет...а когда будет готово? я так проголодался!" А ты улыбаешься и говоришь, что ещё пару минут и всё будет готово. Ставишь всё к столу. приглашаешь его кушать. К блюда можно разлить по бокалу красного полу-сладкого вина и при свечах, в романтической, расслабляющей и приятной обстановке принять ужин. Дуя на кусочки блюда, чтобы любимый не обжёгся, и кормить его из своей тарелки... Но это всего лишь мечты...
Ванная перед сном, тоже в одиночестве. Раздеваешься перед зеркалом, рассматриваешь себя долю секунды. Кажется чего-то не хватает... Любимого, обнявшего тебя сзади. А как бы хотелось... принять ванную вместе. наполнив её пеной для ванн, выключив свет и поставив свечки для освещения, залезть вместе в тесноватую, казалось бы, ванную, но вместе...Так тепло и хорошо. Обниметесь и шепчете нежности друг другу на ушко. Просидеть так с час. Вымыть друг друга от кончиков пальцев ног, до макушки головы. Ополоснуться и вылезти из ванны, вытирая друг друга полотенцем и голыми побежать на перегонки в спальню, где уже расстелена для вас двоих кровать. Но так не бывает, это лишь мечты...
Ложишься спать, усталый и измученный за день, постель холодная, тебя там никто не ждёт. Ложишься и прикрыв глаза понимаешь, что снова засыпаешь один, что нет никого рядом. и все эти грёзы лишь плод твоего воображения. Грустно. Но ведь он есть, где-то там, за сотни километров. Он так же любит и скучает по тебе. И вы встретитесь, обязательно встретитесь, и все твои месты обязательно станут явью. Главное верить. Верить и ждать....


@темы: Успокоение души, Жизнь - она такая

22:00 

№32.

Предел для меня — только небо.
Впервые за долгое время решил что-то накатать. Не знаю много ли выйдет, но постараюсь восстановить события прошедших дней. Всего по-немногу, и хорошего и плохого. Ведь чего-то одного не бывает.
Так вот. День за днём похож на предыдущий, хоть в каждом и есть какая-то своя изюминка. Утром подъём в 7 часов, правда чаще получается так, что я выключаю будильник и дрыхну дальше, пока мама не разбудит и не выпинает из кровати. К примеру сегодня проснулся только в 7:40, а в 8:0 уже был на уроке. В школе скучно и не интересно. Сегодня был открытый урок на химии и три контрольные (по обществу, русскому и экологии), да и в четверг пробное ЕГЭ по алгебре. Над нами сжалились и перенесли с сегодняшнего дня на четверг. По понедельникам и пятницам у меня курсы по обществу, а по воскресеньям математика и русский. Хорошо ъ\хоть я там познакомился с человеком, который скрашивает мне время перебывания там. И с домашкой помогает и настроение поднимает. За что ему огромное спасибо. В школе же я каждый день тискаю свою дочурку-лапушку, чтобы хоть как-то развеять скуку. Правда когда та обижается. то это капец неземной, пиши пропало, прячься и не выглядывай. Я её в последнее время с мышью сравниваю, маленькая, наглая, пищит, как матерится, есть совсем немножечко, а я хочу голодаю, ведь в меня влезает не мало, а голодный я вечно. Все только удивляются. как в меня столько влезает и я не поправляюсь. Ну вот спасибо деду за ген такой. В общем из-за учёбы у меня остаётся всего один выходной- - суббота, и тот приходится тратить на то, чтобы сделать домашку на курсы и в школу. На себя времени считай не остаётся. Правда в эту субботу наконец-то удалось покраситься(последний раз красился 31 августа). Теперь просто чёрная няшка. А ещё обнаружил, что у меня за три года, проколы в ушах так и не заросли. Что меня крайне поразило. Поэтому я купил себе новые гвоздики.
Так же порадовал Федю, купил ему новый корм, сдобные палочки с фруктами и мел, чтоб зубки точил. Какой же он счастливый был. Прям головой в корм зарылся. А потом ещё и на руки просился, правда просто побегать хотел, поэтому я его в шарик сунул и пустил по квартире кататься.
Эх, хочу себя кота домой, но из-за брата и отчима, у которых аллергия на шерсть, кроме хомяка никого дома держать не могу. На рыбий корм у меня аллергия. пресмыкающихся не хочу. хочу что-то такое, с чем можно играть и что можно потискать и погладить. Мама попугаев не любит, а паука-тарантула или птицееда мама тем более испугается. А ведь они такие милые и пушистенькие...
Теперь же к плохому... У меня всё чаще болит живот. Может снова гастрит даёт о себе знать, а может просто из-за того, что с утра завтракать не успеваю и голодаю до самого вечера. Знаю что так нельзя, но тонет денег, то времени. Так и перебиваюсь крошками. А так же всё чаше мучает сердце. Колит и дышать тяжело. Я хоть и пью валокордин и валерьянку, но не так сильно это помогает, учитывая то, что я в последние два года стал сильно впечатлительным и на всё реагирую слишком сильно, принимая близко к сердцу. Любая ссора, всё что сбивает меня с ног и выводит из равновесия, всё становится причиной депрессий. Пускай по мне не скажешь, ведь я всегда весёлый, со всеми добрый и ласковый, но мне на самом деле очень плохо. А когда я вижу как плохо другим, на меня распространяется их состояние. Так же и наоборот. Если плохо мне. остальные тоже на это реагируют моментально. А я не хочу чтобы люди которых я люблю волновались из-за меня. Поэтому ношу маску добродушного простака. Пусть лучше так. Мне как-то сказали, что я странный... Именно потому, что так забочусь об остальных, а о себе не думаю. Я думаю о себе только в том случае, если это важно для других. Может меня так воспитали, может это мнение сформировалось у меня со временем, но я привык защищать тех, кто мне дорог и дарить им улыбки. видя улыбки в ответ. По другому я не могу. Пускай я и устал... Ведь приходя домой. я так устаю от общения с людьми, даря им позитив и заряжая энергией, что в ответ забираю на себя весь их негатив. От чего потом могу впасть в депрессию без причины.
А ещё я очень скучаю по тому, кого люблю, по тому, с кем я уже год и 5(почти 6) месяцев, по тому, кто понимает меня лучше остальных, кто так далеко, но в то же время ближе всех мне, по тому, кого я видел всего дважды, но кого забыть никогда не смогу. Никогда не забуду его голоса, запаха, цвета глаз, волос и кожи, мягкости прикосновений и поцелуев. Как же я скучаю и как хочу оказаться рядом. Но почему-то...мы всё чаще ссоримся по пустякам. Если раньше мы вообе не ссорились, то сейчас нам хватает малейшего повода, чтобы взбесить или обидеть друг друга. И как бы я не пытался избегать этого, от ссор никуда не деться. А мне становится всё страшнее. Ведь я не хочу потерять этого человека, боюсь потерять. Сколько бы раз мы не ссорились, мы всё равно рано или поздно миримся, так как не можем друг без друга продержаться и дня. Я нуждаюсь в этом человека, наверное как ни в ком другом. И пусть у меня есть множество тех, кто мне дороги, даже те, кого я знаю не так долго, мне дорог каждый, с кем я имел честь познакомиться и завязать дружбу, ведь они ступили за порог, протянув мне руку. Многие сделали для меня столько, что и не описать всего. Но важнее всего для меня их общество, их поддержка и их любовь ко мне, как к другу, который всегда ответит им.
картинка..

@темы: Успокоение души, Жизнь - она такая

11:16 

№33.

Предел для меня — только небо.
[пишу с телефона в школе. урок биологии]
Я с младшей школы любил физкультуру, всегда старался быть первым по физкультуре, ездил на соревнования. Занимал хоть какие-то места... А потом переехал в этот поселок, в новую школу...и как на зло учительница по физкультуре умерла...это было в 8 классе. А потом у нас появился новый физрук...Он начал таскать меня на соревнования без моего на то желания. Сначала я ходил, потом мне надоело и я стал избегать этих соревнований. Я занимаюсь физкультурой в своё удовольствие, для себя, а он заставлял меня. В 10 классе он от меня отстал, а сегодня... Сегодня меня заставили ехать на олимпиаду по физкультуре, так как хорошо знаю теорию и практику. Мол один раз съезжу и он от меня отстанет. А мне это осточертело... Останусь без выходных, в очередной раз... Ведь мне потом еще делать домашку на курсы. Поскорее бы уже поступить в универ...[звонок с урока. иду дежурить]

@темы: Жизнь - она такая, Ебанько

00:55 

№36.

Предел для меня — только небо.
Что ж, надо пожалуй описать сегодняшний день, так как он хоть чем то отличался от тех трудовых будней, которые меня вновь ожидают, и которые были до этого.
Утром, а именно в 7:30 прозвенел будильник на телефоне, ласково послал его в прекрасное далеко и вновь уснул. Второй раз проснулся уже в половине одиннадцатого и понял, что надо бы встать и помыть голову. Так и сделал, при этом отметив, что жутко болит шея со вчерашнего дня, требуется хороший массаж. С этими мыслями застрял в ванной на пол часа. Вылез таки и понял, что у меня теперь еще и живот болит, плюс ко всему. И болит в звук местах одновременно, там где аппендицит и по середине внизу. Мило улыбаясь, скрыл это от матери и выпил таблетку, так как даже сидеть было больно. через какое-то время таблетка подействовала и мне стало гораздо легче. Перекусил одним блинчиком с апельсиновым соком и выбежал из дома, так как уже опаздывал. По дороге встал в пробку, за что ненавижу жизнь за мкадом... Потом встретился на вднх с Хиной, Титаником и Наги, пошли искать подарок Флешу и Дику. Долго ходили, но хоть не зря. Погода правда отвратительная, слякоть кругом и дождь идет. Потом таки приехали в Логово, сам уже народу было полным-полно. Не перестаю поражаться, как мы там все поместились. Но как говорится, в термосе, да не в обиде. Все люди там добрые и хорошие. Мне даже массаж сделали теперь не болит почти. Так с ними хорошо и весело, что уезжать не хотелось. Но папа просила быть дома к шести, а выехал я в половине седьмого. Меня проводила Титаник до метро и я поехал домой. Как же мне этого не хотелось. Снова сидеть дома за компом в одиночестве и слушать тирады матери о том, какой я ленивый, что я не учусь совсем, а только сижу в интернете и гуляю. Хоть я учусь 6 дней в неделю и имею право хоть немного отдохнуть.
Дома я был в половине девятого, русский сделал, математикис списал у Ксюхи, за что ей спасибо огромное. Успел поговорить со своим солнышком по скайпу. Как же я по нему соскучился...как хочу увидеть, обнять, поцеловать, сказать как люблю... Но порталов еще не создали, а увидимся мы не раньше, чем летом. До этого времени прийдется ждать.
А пока вынужден сказать всем спокойной ночи, так как мне завтра само вставать и ехать на курсы. Всем спасибо за хороший день.

@темы: Жизнь - она такая, Успокоение души

22:39 

№37.

Предел для меня — только небо.
Дом - это место, куда всегда хочется вернуться, где тебя ждут, куда ты спешишь. Но кажется у меня такого места нет. Дом, для меня стал местом, куда я не хочу возвращаться. Мне противно находиться здесь. Я всегда стараюсь подольше откладывать поезд домой, но за это потом выслушиваю выговоры от матери. Надоело. Честно. Она докапывается ко мне по любому поводу, в особенности уроки. Как будто её они волнуют больше, чем меня. Она мне всё грозится интернет обрубить, если я не сделаю домашку или не начну нормально учиться. Прекрасно, то есть я должен учиться 16 часов в сутки, а остальное время на поесть и поспать! И ежедневно главное! Ну да, мне же поступать, мне же ЕГЭ сдавать... Знаю-знаю. Но как мне это всё уже осточертело! Пол года, ещё каких-то жалких пол года, и я свалю нахрен из этой квартиры, из этого посёлка, в город, к деду, у которого дома есть кот и метро рядом. Мне только надо будет попросить отца провести туда интернет, и жизнь будет прекрасна! Я заберу свои манатки и свалю! Я смогу хоть немного вдохнуть воздуха свободы! Никто не будет следить, когда я вернусь домой, всем будет всё равно где я и с кем. Я смогу оставаться у друзей на ночь, я смогу ездить в соседние города в гости к друзьям и тем более в Минск, к тому, кого люблю. И мне не надо будет спрашивать разрешения матери, я только буду просить денег у отца. А он всюду отпустит и денег даст. Не хочу жить ни с отцом ни с матерью. Отдельно, без опеки и без вечного надзора за каждым моим шагом. Два месяца до моего дня рождения, мне исполнится 18, стану совершеннолетним, и если мать не пустит жить отдельно, свалю сам в один прекрасный день. А вообще, в идеале, хочу жить с кем-то из друзей, снимать квартиру и жить в своё удовольствие. Титаник сказала, что если они найдут квартиру и смогут её сниамть, то возможно когда-то и заберут меня к себе. Я даже буду платить на сожительство, готовить буду, буду помогать и стараться, лишь бы не возвращаться в этот посёлок и в этот дом. Хочу нормальной человеческой жизни, а не существования в золотой клетке...
Только бы все мои планы сбылись... Господи, только бы сбылись.

@темы: Жизнь - она такая, Кто сказал, что пингвины не летают?

18:50 

№40.

Предел для меня — только небо.
Вот бывают же люди, которым хочется что есть силы уебать по роже. Бесят не то слово. И два таких человека учатся со мной в одном классе. Один из них - моя лучшая подруга. Знаем друг друга с 8 класса. Она дева, я водолей, она холерик, я сангвиник. В общем разные мы. И пусть мы дружим уже давно, ссориться нам это никогда не мешало. Вот и сегодня! Чёрт возьми! Она маленькая недотрога! Её легонько по щёчке похлопаешь, а она скажет, что ей больно и ударит по щеке довольно больно! Или по какому другому месту! И стоит смеётся, типо это смешно! Она обидчивая, как и все девы. Если у неё плохое настроение, она обязательно испортит его окружающим. Её не нравится, когда проводят ногтями по стеклу/доске, и шаркают ногами. Как она говорит: "У меня эмаль на зубах болит! Прекрати! Больно!". Бесит! Ну вот бесит и всё! Это просто звук! Да, кому-то он не приятен! Но зубы от звука болеть не могут! Это уже неправильное самовнушение! Зубы могут болеть, когда ты пьёшь/ешь холодное/кислое. Тогда да, но как вообще может болеть эмаль!? Это не реально... А она мне это доказывает. И вот упрямая же! Вот где тут сказано про боль зубов? Это только слуху неприятно! А я походу глухой или бесчувственный, ибо при этом звуке ничего не чувствую. Ну звук и звук. А уж когда ногами просто по линолеуму шаркают зубы ну НИКАК болеть не могут! В общем как всегда... А потом встрял другой человек, которого я вообще на дух не переношу - Макс. Знаю его с прошлого учебного года, ибо оказались в одном классе. Он тут же подружился с Лилей, а она, добрая душа, пожалела его, как она мне сказал, и стала с ним общаться. Мне же этот человек крайне противен. Во-первых, у меня неприязнь ко всему мужскому полу, во-вторых, он младше меня на два года , в-третьих, он напыщенный, много о себе возомнивший, строящий из себя умного и всезнающего петух! Общается он только со мной и с Лилей, от чего у многих сложилось мнение, что он педик, так-как среди парней у него друзей нет совсем и все его только иногда подстёбывают (благо класс у нас хороший, добрый и понимающий, но посмеяться никогда лишний раз не откажется). А ещё этот псевдо-педик не понимает когда делает действительно больно! Вечно реакция у него как у маленького ребёнка. Если услышал, что его обзывают, сразу надо ударить! Так меня один раз чуть не задушил! Я его в шутку (как обычно) назвал педиком, а он сзади подошёл и обхватив рукой, взял в захват и душить начал. Ему показывают, что я покраснел и дышать не могу, а он продолжает! И потом отпустил и говорит. Прости, я думал я легонько! Мразь говнистая! Вечно влезет в любой разговор и вставит свои пять копеек! Я конечно понимаю, что парни немного тормозят в развитии, но чтоб на столько! И главное знает же, что Лиля неженка и не любит когда её бьют, а сам вечно типо в шутку бьёт! Я её обнимаю, прижимаю к себе защищая, а он такой: "Чё ты лезешь?" Ааааар!!! :chainsaw:Глазавыколотьнаколпосадитькастрироватьивротногисунуть! А ещё бесит когда они вместе сядут на каком-нибудь уроке сзади меня и гогочут. Мак у Лильки то книжку, то пенал, то ещё что-то отбирает, то щекочет, то ещё что-то...а она хохотунья ещё та. Я сижу молчу, я терпеливый, я голос не повышаю и руки не распускаю. Господи, поскорее бы закончился этот учебный год! Я сдам экзамены и больше никогда этот обезьянник не увижу!
Всё. Я выговорился. Всем спасибо...:nafig:

@темы: Успокоение души, Жизнь - она такая, Ебанько

18:58 

№41.

Предел для меня — только небо.
07:36 

№42.

Предел для меня — только небо.
У меня каким-то хером сломался телефон. Вырубился и отказывается включаться, ни от одной зарядки не заряжается. Что делать, не знаю. Началась паника, ведь без аськи у меня начинается ломка. Попросил у мамы старый телефон, за 5 минут настроил на нём интернет, скачал аську и вставил в него свою макрокарту с 2 Гб всякой херни. Но вот USB проём от моего телефона к нему не подходит, и у меня не получается сказать на него оперу. Так что остался я без контакта на телефоне и юуду появляться только в асе. Заднот стайл - on.
А теперь в школу. Первые два урока физра. Потусим :dance2:

@темы: Жизнь - она такая

23:34 

№44.

Предел для меня — только небо.
Хороший день всё же выдался. Сначала школа. Первые два урока - физкультура. Снова музыка, снова весело. Уроки сокращённые - по 30 минут. Закончили вначале первого. Пришёл домой, перекусил, собрался и поехал в центр, по пути зашёл в магазин и купил себе арафатку(чёрно-белую, тёплая и мягкая. всего за 140р.). Там на охотном ряду подождал моих Лили и Лунатика (они же Хина и Нелл, сестрёнки мои любимые). Подарил Нелл подарок. Он её видимо понравился, судя по её писку. Потом пошли наверх, в ресторанный дворик. Там нажрались от души (за счёт Нелл). Сначала роллы, потом пицца. Люблю пожрать на халяву :gigi:
Потом гуляли по тц и заглядывали в магазины. В итоге купил себе серёжки-гвоздики в виде булавок, разных цветов. Мне бы ещё пару дырок в ушах сделать, чтобы побольше цеплять их. Хина и Нелл тоже себе что-то купили. А потом гуляли возле красной площади и пели песни. Короче весело было. Почаще бы так. В итоге в 19:00 был уже дома. Потом приехала мама и чарез часа два меня позвали ужинать. А на ужин у нас...форель! Форееееель!!! Рыба моей мечты! Х) Так, ладно. Было вкусно. Правда отчим её пересолил и пришлось изрядно полить её лимонным соком, чтобы было не так солёно. Спасибо моим сестричкам за такой чудесны день! Люблю вас. дорогие мои!
P.S. А вот так приблизительно я выгляжу каждое утро, надевая серьги х)

@темы: Жизнь - она такая

18:40 

№45.

Предел для меня — только небо.
Странная штука эта - жизнь. То хочется исчезнуть, чтобы тебя никто не вспоминал, будто тебя никогда не существовало, а на следующий день наслаждаешься жизнью и смеёшься. Ещё вчера ревел в подушку как дурак, а сегодня смеёшься сам над собой и веселишь остальных.
Весь день хотелось смеяться и подкалывать Макса, они с Лилькой опоздали на первый урок. а у нас не было первых двух уроков (русского и литературы), просто сидели. Мак как обдолбанный, ему что-то закапали в глаза и у него зрачки огромные, почти покрывают радужку. Ну я его и подкалывал весь день. С последнего урока (химии). пол класса свалило ибо ни у кого нет желания сидеть и писать весь урок то, чего они не понимают и что им нафиг не надо. Уроки делать совсем не хочется, а ведь завтра пробное ЕГЭ по алгебре. Надо бы подготовиться... Пойду моем х)
Вчера поздравил человека с днём рождения, а меня послали:
читать дальше
Решил таки кинуть музыку на айпод, зарядить его и хоть что-то слушать на уроках, так как рисовать надоело, идей нет. Да и когда на курсы буду кататься. будет что послушать.


@темы: Жизнь - она такая

21:12 

№51.

Предел для меня — только небо.
Пост обещает быть длинным, но кто знает на сколько меня хватит, чтобы написать всё, что успело произойти за столь долгое время.
Начнём по порядку. А порядок пожалуй начнётся с пятницы. В пятницу родители уехали в Питер. Я поехал на курсы, а когда возвращался, должен был подобрать Хину и вместе с ней поехать домой, так как она ехала ко мне с ночёвкой. Когда я приехал, было 19:50, договаривались встретиться в 20:00. Позвонил, спросил когда ждать. "Через час". Окей, сел на лавочке, достал "Дракулу", которого я никак не мог дочитать, стал читать и ждать целый чес. Всё бы ничего, но какой-то пьяный мужик сел сзади и нагло спихну меня со скамейку. Потом ушёл правда. Сидел читал. Потом всё-таки появилась Хина. пошли на остановку, сели в маршрутку, поехали домой.
Я стал ненавидеть пробки ещё больше. Теперь дорога отнимает ещё больше свободного времени. Но доехали без происшествий. Зашли в магазин и купили еды, так как собирались смотреть Гарри Поттера. Посмотрели первую часть, начали смотреть вторую. Хина заснула ещё на начале. я как всегда досмотрел до конца. Под конец и Хина проснулась. Пошли таки спать, в три ночи. Немного посмеялись наночь глядя и быстро отрубились. Будильник я заводил на 9 утра, встали только в 11. Собрались, позавтракать не успели, поехали в центр, так как запланировали фото-видео-сет в масках. В два встретились с Джо, потом подъехал Фран, а за ним и Куст. Отправились в ГУМ. Да, мы там уже постоянные гости и небось затрахали всех. Но прелесть этого места в том, что там тепло, в отличии от улицы, там есть туалет, еда и красивые места. Было весело, и посмеялись и сделали то, что задумали. Под конец пришла мама Франа и всех нас угостила эклерами. А я как раз из дома взял с собой термос с чаем, так что и перекусить смогли (еда за весь день). Потом стали возвращаться домой. Джо и Куст купили нам с Хиной по хотдогу, мы их схомячили и отправились на метро обратно ко мне. Опять постояли в пробке, попутно переписывались друг с дружкой в аське, так как сидели в разных местах, рядом двух свободных не было. Приехав посидели в интернете. Фран постепенно выкладывал фотки, Хина и Джо в скайпе стряпали видео, а я делал курсы на воскресенье. Как Джо ушёл, я обработал Хине несколько фоток, в итоге спать легли в половине четвёртого, а мне вставать рано, так как надо на курсы к 10 и заплатить за второе полугодие. Ага, как бы не так, встали в 9:30, за вол часа я понятное дело никуда не успею. В итоге быстро собрались и разъёхались. Я опоздал на курсы на час, но заплатил, мне продлили пропуск и отсидел нудное до половины четвёртого. Поехал домой, дома сел за комп, забив на уроки, так как и без того устал безумно.
Сегодня встал без проблем, собрался, ушёл в школу. 4 урока засыпал на парте, голова раскалывалась. пошёл в медпункт, мне померяли давление: 106/67, низкое, дали таблетки и написав записку отправили домой. Дома поспал два часа, съел тарелку супа. выпил таблетку и отправился на курсы. Не опоздал, на удивление всё написал и сдал, всё отлично. Домой в маршрутке ехал стоя, так как "добрый" мальчик из моей школы занял место прямо передо мной.
Теперь вот сижу и думаю... Пишу это... А на душе снова холодно и одиноко. Неужели я и в самом деле ношу перед всеми эту весёлую маску радости и беззаботности, а дома снимаю её и хочется плакать? Ведь у меня в жизни не всё идеально... Я стараюсь терпеть и держаться, но нервы и у меня не железные. Я устал, я соскучился, я хочу увидеть того, о ком думаю каждый день. Боже, если бы всё было хоть чуточку проще. Но почему всё так сложно? Между нами 700 километров, час разницы во времени, два года разницы в возрасте и мы одного пола. А для меня это не проблема, чтобы любить кого-то... Но мне страшно. Я боюсь потерять человека. который мне так дорог. Я не знаю как утешить, не знаю как поднять настроение. Я только всё порчу... Мне холодно и страшно.
Милый, прости что не могу быть рядом. когда ты этого так сильно хочешь, что не могу прикоснуться и подарить физическое тепло, но не могу улыбаться. когда так хочу плакать. Ты ведь сам не любишь, когда я тебе вру, лишь с тобой я не ношу той маски. лишь перед тобой я чист, но ты не любишь, когда я плачу... Что же мне тогда делать? Бесчувственным камнем я тоже не могу оставаться. Как мне быть? Как вести себя? Я потерялся сам в себе, не знаю что делать и как вести себя с тобой. Такое ощущение, что всё стало сложнее... Прости меня, прости меня за всё, за то что я сделал, делаю, и возможно могу сделать. За то, что даю тебе поводы для ревности, пускай они и беспочвенны, за то, что порой ссорюсь с тобой на ровном месте, чем только расстраиваю тебя. Что порой молчу в скайпе, как раньше... Я просто не знаю что тебе сказать, что рассказать... Каждый день как предыдущий. А если и хочу что-то сказать, то боюсь, боюсь обидеть тебя. сказать лишнее... Но я так сильно скучаю. Порой я не хочу говорить, а просто хочу обнять и прижаться, без всяких слов, просто быть рядом и чувствовать тебя рядом. Я уже говорил тебе и обещал, что всегда, во что бы то ни стало, буду рядом, я обязательно приеду к тебе, ещё не раз. Вспомни, как мы месте задумывались о нашем будущем. Пускай это лишь мечты, но они дарят надежду и тепло. Я выучу немецкий, ради тебя, я буду стараться, хочешь, уедем в Германию. Пусть я не люблю ни эту страну, ни этот язык, ради тебя, я что угодно сделаю. Просто будь рядом, будь со мной. Я хочу делать тебя счастливым.... Я думал что делаю это, оказалось я разучился... Прости меня и за это... Я люблю тебя..

А вот собственно видео, которое у нас вышло. Наш первый опыт, есть конечно много ошибок. которых в будущем постараемся избегать.

@темы: Жизнь - она такая

01:25 

№56.

Предел для меня — только небо.
С Новым годом! С новым счастьем!
Пусть этот год принесёт нам радости и улыбки, счастье. любовь, удачу и здоровье! В общем всё, в чём мы нуждаемся!
Простите мне все мои ошибки и грехи! А я прощая вам все ваши! Начнём этот год с самого начала!
Этот год был тяжелым для всех, но мы его выдержали. Пусть и наступивший год тоже будет нам по силам! Мы всё сможем! Главное приложить усилия!
Чувствую себя президентом на экране телевизора xD

@темы: Жизнь - она такая

14:24 

№61.

Предел для меня — только небо.
Наш косбенд продолжает пробовать себя во всём новом и интересном. Очередной ориджинал на тему алгелов и экзорцистов. Да, я теперь на этом повернутый, хотя идея наша с Хиной и Итой общая по сути. А Джо большое спасибо за то, что терпел тот холодно и делал потом это замечательное видео нам на память.
Вообще это был фотосет, но и без видео не обошлось. А склеив несколько самых шикарных моментов, получилось это!

Так же есть ещё и фотки.

@темы: Жизнь - она такая, Успокоение души

07:30 

№62.

Предел для меня — только небо.
Ну вот я и достиг нового уровня! Восемнадцатого! Совершеннолетие! Грац мне, чо х)
Родители ровно в семь утра разбудили и подарили подарок - золотые серьги с сапфирами (я не знал что сапфир с утра, сонным взглядом кажется не синим, а чёрным хх) Ну мило) Я конечно не особо люблю золото, но подарок от родителей, видно, что не дешевый. Так что и за это благодарен)
Осталось надеяться, что батя мне таки подарит фотик х) Я же так мечтаю о нём *О*
P.S. Самые дорогие мне люди поздравили меня первыми, за что им бесконечное спасибо)) Очень вас люблю дорогие)))
P.S.S Отчим мне в 0:4 из соседней комнаты смску прислал XD Я поржал, чо. Хотя ночью так и не понял от кого это было х.х

@темы: Жизнь - она такая

12:48 

№63.

Предел для меня — только небо.
Давно я ничего не писал тут. Может потому что лень писать было, а может потому что писать особо было нечего.
Но теперь знаю точно - потому что болел неделю, да и сейчас всё ещё болею. И главное чем точно болею, сказать не могу. Какой-то вирус: температура поднималась до 40,5, кашель ужасно мучает по сей день. Дважды вызывали домой доктора. Первый приехал из скорой: мудак мудаком, ничего толком дельного не сказал ( за то блин начал загонять что-то про энергетику моей комнаты, ибо в ней полно аниме плакатов, по его словам "Все эти страшные рожи тоже плохо воздействуют на моральное здоровье"), короче он ушел и через пару дней пришёл врач из местной поликлиники, тоже дедулька странный. Послушал меня, посмотрел горло, прописал мне туеву хучу ненужных лекарств (от герписа то мне лекарство вообще зачем?) и ушёл. Через несколько дней отчим снова вызвал доктора. Когда он пришёл, я лежал у себя в комнате, отчим спал, кроме нас дома никого не было, и врач долбился в дверь как дятел (домофона и звонка у нас нет, родители ставить не захотели -_-"), я наконец услышал и открыл, он зашёл и с порога начал на меня орать, что мы мол должны были сами прийти в поликлинику за справкой, что он бесплатно работает...бла-бла-бла, стоял гнал на меня, проснулся отчим, вышел в коридор к нам, послушал доктора этого и выпроводил его. В итоге мама меня записала на платный приём х_х"
А самое печальное, что мне уже два раза пришлось переносить свой день рождения... Никак отпраздновать его не получается из-за этой болезни. А я так этого дня ждал... Эх. Ну сегодня брат к отцу уехал, может мне фотик наконец привезёт ^^ Начну по-немногу практиковаться, осваивать его, руку набивать.
А ещё я похудел на три кг, ем мало и редко, слабый и передвигаюсь по квартире как призрак х__х" Вот. Надо кушать, но не хочца...

@темы: Жизнь - она такая

01:21 

№64.

Предел для меня — только небо.
Побывал сегодня в платной больнице, ибо в нашу местную соваться опасно. Ну и узнал о себе много нового...
У меня: обострённый трахеобронхит, фаллекулярная ангина и намёк на пневманию. Вот так вот.
Сдал анализы (рука левая до сих пор слабая хх"). У меня больничный ещё на неделю.
Так что сижу дома, смотрю аниме, лечусь и задротничаю в Аику.
Да, я начал смотреть Гинтаму...Траваааа~ Гинтоки няшка ^__^
А ещё завтра вернётся брат от отца и привезёт мне мой фотик *,...,* Pentax k5
Буду его осваивать потихоньку что ли...
Ну это вроде как основные новости.
А теперь СПААААААААААААААААААААААААААААААААТЬ! вот ^^

@темы: Ебанько, Жизнь - она такая

Что я тут делаю?~

главная