URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:30 

№265.

Предел для меня — только небо.
Дочитал я таки Сильмариллион. Восторг. Дикий восторг. Как же я люблю все эти сказочные истории. Словами не передать. А ещё и об эльфах. Теперь вот очень хочется купить таки эти две книги... "Сильмариллион" и "Словари и карты". Вторую особенно хочу, чтобы хоть как-то приблизительно разбираться во всём Средиземье. А то это очень сложно. Столько названий городов, королевств, гор, рек, озёр. Столько информации, что всё понять и запомнить очень и очень сложно. Но от этого только интереснее!
И я люблю всех персонажей Сильмы. Пока читал, так и не смог привязаться к кому-то одному. Слишком многие мне импонируют и каждый по-своему. И Валары, и майа, и эльфы, и люди и даже гномы. Что уж говорить о других сказочных существах?
Теперь на очереди "Чёрная книга Арды". Уже сказал её. Но предварительно, как и обещал любимому, прочитаю фанфик по Ассассинам. Я его уже переделал в fb2 формат и скинул на планшет, так что, думаю, что сначала прочитаю его, а потом снова возьмусь за мою прееелессссть.
Моё чёрное колечко всевластия, пожаренное мне моим Чёрным пластелином у меня уже есть х) осталось обзавестись оком Саурона на шею и книжечками. И счастью моему не будет предела.

А ещё пойду завтра с Гамлетом в кино. В этот раз платит он. х)
Эх, давно же я ни с кем не гулял и не виделся. Надеюсь завтра будет хорошая погода и день в целом.

@темы: Жизнь - она такая

16:39 

lock Доступ к записи ограничен

Предел для меня — только небо.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:59 

№256.

Предел для меня — только небо.
Считанные часы остаются до встречи с тем, кого я вижу лишь раз в пол года, но не забываю ни на секунду. Как же я соскучился, как же я устал ждать. Мне уже не терпится стиснуть самое дорогое для меня в мире существо в своих объятиях, расцеловать его замёрзшие на морозе щёки, зарыться пальцами в пушистые светлые волосы и долго, бесконечно долго смотреть в эти серые глаза. Каждый раз, когда я еду в поезде, сердце готово выпрыгивать из груди. И по сотне раз прокручиваю в голове нашу встречу, вспоминаю прошлые, и каждый раз как в первый. Уже второй год подряд я буду праздновать день рождения вместе с любимым. Не хочу звонков, поздравлений и подарков, хочу тепла, уюта, ласки и объятий. Большего мне для счастья и не нужно.
Родители сетуют, что я уезжаю на целых 10 дней, впервые так долго, один, вдалеке от дома. Мне в радость, а они считают меня наглым. Мол не красиво на так долго у людей задерживаться... Их не переубедишь.
И та квартира...она мне уже стала почти родной. И та семья...я тоже чувствую, что они стали мне роднее и ближе. Я каждый раз чувствую, что мне там рады.
Сумка собрана, вроде бы ничего не забыл, сам тоже собрался. Перед поездом договорился встретиться с Джи, посидеть в пабе, ибо давно не виделись. А потом он меня посадит на поезд. Люблю, когда меня провожает кто-то из друзей. Приятно.
Пока собирался, сложил подарок, который собрался подарить. С улыбкой его упаковывал. Я оставил в секрете от любимого то, что я хочу ему подарить. Я хочу, чтобы это было приятным сюрпризом. даже если он терпеть не может сюрпризы. Хотя, может это и не будет таким уж сюрпризом для него. Но во всяком случае, хочется сделать приятно, увидеть улыбку на его лице, и надеяться, что меня не выкинут в окно, вместе с этим подарком, как и обещали х)
Я рассчитываю провести эти 10 дней так, чтобы помнить их следующие пол года. Все, кто знает, куда и с какой целью я еду, пожелали мне много приятностей и простили вернуться с фотощками х) Не обещаю такой роскоши. но может быть, что-то в твиттере и инстаграме и появится)
Пожелайте мне удачи и счастливого пути) Может позже напишу уже из Минска, а так, читайте твиттер)

@темы: Жизнь - она такая

00:46 

№245.

Предел для меня — только небо.
15:27 

№242.

Предел для меня — только небо.
Нет сил, просто нет сил. Ни моральных, ни физических. Я чувствую себя опустошённым. Хотя так по сути и есть.
Маме плохо уже третий день. Отравление это или что, я не знаю. Её рвёт, она ничего не ест, только лежит, спит и бегает в туалет периодически. Её рвёт даже от простой воды и чая. Она не ела три дня. Вся побледнела, щёки впали, дышит тяжело. И у неё болит поясница. Оно еле говорит, а я еле её понимаю. Первые пару дней была температура. А сегодня ещё и оказалось, что у неё подскочил сахар, до 22,9.
Я всё утро места себе не находил. Я ходил и просил Сашу отвезти её в больницу или хотя бы вызвать скорую. Мне сказали, что я ещё маленький и неопытный, что скорая тут ничем не поможет. А везти её куда-то в таком состоянии опасно. Мало ли что. + её тошнит. Но всё же Саша дозвонился какому-то своему знакомому, тот дал номер ещё одного, а тот уже номер докторши эндокринолога. Сказали везти в больницу, ложить под капельницу. Я собрал ей пакет с вещами, кое как натянул на неё носки, штаны, кофту, мы с Сашей подняли её...она еле стояла на ногах. У меня на глаза слёзы наворачивались от того, что я видел. Но я терпел. Помог спустить её вниз и усадить в машину, попросил, чтобы Саша позвонил мне, как только её госпитализируют.
А когда зашёл в лифт меня прорвало, я просто больше не мог носить эту маску спокойствия. Все плотины рухнули, я расплакался, пришёл домой и долго не мог успокоиться. Я просто сильно волнуюсь за неё. Я всегда волнуюсь за дорогих мне людей, возможно даже больше, чем нужно. Но такова моя природа. Они мне не безразличны.
После я списался с любимым, попросил его поговорить со мной, так как если бы я сейчас остался один, я бы ещё долго не смог успокоиться. Он позвонил, мы долго говорили. Он даже заставил меня улыбаться и смеяться. Пускай простыми и глупыми разговорами...но я ему благодарен.
Потом он ушёл в универ. Я снова остался один. Решил занять себя чем-то, ведь работа руками как-то отвлекает и успокаивает. Перемыл всю посуду, выкинул из холодильника старые продукты, решил приготовить что-то поесть. Но как оказалось, ничего кроме рыбы у нас мясного нет. А меня уже воротит от этой рыбы. Нашёл в морозилке овощную смесь, решил просто сделать рагу, с картошкой и овощами.
Ах да, я же со вчера сам мало ел. Яблоко, киви, кружка кофе с печеньем. Я скинул килограмм за день. Но у меня нет аппетита. У меня болит живот, меня самого вчера мутило после того, как я выпил пару маленьких чашечек листового чая. Поэтому дальше я его пить не стал.
Надеюсь сейчас поесть немного и отвлечься. В универ я сегодня не поехал, просто не в состоянии был. Не до этого. Мне плохо. Я не смог мы спокойно высидеть эти три пары, меня бы снова накрыло, а я не хочу плакать на глазах у чужих мне людей.
Звонила бабушка, поинтересоваться, как мама себя чувствует. Я ей объяснил всю ситуацию, теперь и она волнуется не меньше моего. Но бабушка у меня верующая до мозга костей, сразу попросила молиться, чуть ли не стоя на коленях перед иконами и не целуя их. Увы, я атеист, в бога не верю и в чудеса тоже. Поэтому лишь жду и надеюсь, что ей станет хоть немного лучше.
Саша обещал позвонить, но так и не позвонил. Только смску написал, что они на скорой сейчас перенаправятся в другую больницу. Причину не объяснил. Я волнуюсь.
Я кажется больше всех волнуюсь...

@темы: Жизнь - она такая

21:42 

№241.

Предел для меня — только небо.
Очередной пост любви отп <3
На этот раз Альтаир и Малик в наши дни.

мимими

@темы: любимому посвящается, картинки, МаликоАльтаиры

03:56 

№238.

Предел для меня — только небо.
Снова накатила жуткая меланхолия. Друзья жалуются, что я совсем забыл про них. Но это не так... Я помню всех, по всем скучаю, но ничего не могу с собой поделать. Стал замкнутым хиккой. который сидит дома и задротит в игрушки. Меня уже ничто не радует, как раньше. Совсем. Ужасно одиноким себя чувствую. И сам себе противоречу. Хочу человеческого тепла и общения, но в то же время не хочу видеть людей, совсем. И как быть? Я не знаю...
В горле ком, тяжёлый такой, который никак не проглотить. Ничего не хочется. Может это всё осенняя хандра, она и меня наконец настигла? Будет хорошо, если так, а не очередные припадки...
Мне уже давно нужно показаться психологу. Но я ж еврей, мне денег жалко платить по 1,5-2 тыщи за сеанс...И это ещё божеские цены причём. Но со мной и моей психикой явно творится что-то ужасное. И меня это пугает. Я скоро совсем такими темпами перестану с людьми общаться. Даже в интернете. не говорю уже про жизнь.
Люди вокруг меня просто вымораживают, своей тупостью, своей понтовостью... Тупые бабы в универе, говорящие о парнях, детях, замужестве, шмотках...Как же это уже заебало всё! Хоть бы один человек был, с которым я мог бы говорить о том, что мне нравится! Но нет...таких у нас не водится. Вымирающий вид. Поэтому и приходится делать вид, что я призрак. Я типа есть, но меня типа нет. Я всегда молчу, на парах, на перерывах, просто сижу и слушаю людей вокруг. А порой не слушаю вовсе.
- Сожми кулачок...Ой, у тебя мальчик и девочка будут! А у тебя только девочка!
- А я мальчика хотела!
- А я хочу уже давно к бабке сходить, чтоб она мне погадала.
- А мой вчера напился.
- А мой мне подарил то-то и то-то.
- А я своему завтрак приготовила в 6 утра.

Уже просто уши вянут всё это слушать. Я бы наверное с удовольствием был один, совсем один, чтоб не слышать всего этого бреда. который мне совершенно не интересен.
- Тай, сожми кулачок.
- Ну и?
- У тебя двойня будет.
- Не будет.
- С чего ты это взяла?
- Не люблю детей. И не хочу их заводить.
- Ну может годам к 30ти?
- Может. И то, из дет дома, и чтоб не меньше 5ти лет.
- Не сиди на углу. замуж не выйдешь!
- А мне и не грозит.

Вот какие у меня беседы с одногруппницами. Но при этом о своей ориентации я молча. Хотя умный человек уже давно бы догадался...Видимо умных нет.
Что я ещё могу сказать?...Даже не знаю. Что я устал? От чего я мог устать? Я сейчас не работаю, учусь через пень-колоду...я просто...скучаю. ПО некоторым людям. Их по пальцам можно сосчитать...Пятеро их всего, кого бы я хотел видеть, по которым я соскучился. И особенно по одному человечку...Мне так приятно мечтать о нашем будущем, продумывать всякие мелочи совместного быта. Но мне порой бывает ужасно больно и обидно. Что-то внутри сжимается так противно. Хочется быть единственным, самым лучшим, хочется делать всё лучше всех ради любимого человека. А когда есть кто-то кто делает что-то лучше тебя, это вызывает злость, которую я с трудом контролирую. Странный я человек. Слишком сильно я изменился за последние пол года. Меня многие не узнают. Говорят, что я стал грубым, холодным. Что я не был таким. Я и сам знаю, что не был. Другие же напротив. "Никогда не поверю, что ты можешь быть грубым." Конечно. Ведь лишь с единицами я всё тот же ласковый и добрый Тэй, который заботится о дорогих ему людях, которые ему не безразличны. С остальными же - да. Я стал холодным, грубым, одиночкой. Мне больше не хочется как раньше собирать вокруг себя людей. быть в центре внимания. Мне это не нужно. Устал. Не моё. Просто хочется. чтоб меня любили. чтоб мной дорожили. и чтоб я это чувствовал. В словах, в действиях, в эмоциях. Мне это нужно. Этот маленький кусочек тепла, не дающий потеряться в темноте, греющий душу.
Я так боюсь снова сбиться с пути. Я пообещал себе, что теперь всё буду делать ради нашего счастья. Но почему я тогда сейчас чувствую себя несчастным и одиноким? Не знаю. Даже предполагать не буду. Просто слова спихну всё на осеннюю хандру...

@темы: Жизнь - она такая

02:31 

№228.

Предел для меня — только небо.
Этот пост будет сумбурным и насыщенным, как позитивом так и негативом, поэтому заранее предупрежу, что после двойной волосы пойдёт негатив. Если вам не хочется портить себе настроение, лучше не читайте его. Если вам так уж интересна моя личная жизнь то...дело ваше.

Не писал я тут откровенно говоря давно, с прошлого четверга можно сказать. За эту неделю могу выделись лишь несколько запоминающихся дней, которые всё ещё сохранились в моей памяти. О них речь и пойдёт.
В общем в субботу был у меня выходной. Договорились всем нашим славным косбендом (о да, мы таки так ещё иногда себя называем) отправиться на День Открытых Миров (далее ДОМ). Плюс ко всему, там ещё была и КомМиссия и автограф-сессия от Bubble, и там была Фобс! А я ведь так сильно люблю Фобс, её арты, Гражданина Чёрую Курицу и лапушку Кирка! Я можно сказать туда ехал только ради неё! Так сильно хотел получить автограф. А в итогре приехал к половине третьего, когда они уже уехали. Вот это было очень обидно. Но ничего, тем не менее там было здорово. Я даже видел косплей на самого Ироря Грома! Это было просто потрясающе! Мужик как вылитый вышел! Я там на месте чуть ли не потёк. Единственное что помню, так это свою фразу: "О, Майорчик! А где Серёженьку потеряли?" Но меня кажись не поняли. Ну да, простым смертным нас задротов не понять! Мы таки нашли стэнд с комиксами, Джи купил все 13 номеров, а я постер за 100р. с Игорьком (жаль, что не с Серёженькой или Кирком). В общем потусили мы там и затем поехали ужинать с Марукамэ. Поужинали на славу, я кажется даже объелся. А 6 чашек зелёного чая вовсе не показались мне лишними. Даже напротив, я бы ещё выпил. Реально начинаю чувствовать себя каким-то чайным наркоманом.
После всего этого поехал в гости к бро с ночёвкой, отмечать хэллоуин. Он оказывается купил тыкву, мы ей вместе вырезали глаза, нос, рот, всё как положено, вышло весьма мило. Потом жевали сидели сырую тыкву. Сделали парочку закосов (на Жана и Марко и на Окиту и Сайто), пофоткались, подурачились как всегда, поржали и поупарывались. Потом смотрели саус парк. Ах да, парикан на Марко постригли. Правда какой-то он всё равно немного не такой вышел. Или это просто у меня рожа страшная...
В общем легли спать снова под утро, а проснулись к обеду. Позавтракали хлопьями с молоком и я убежал на работу. Дальше ничего интересного не было.
_________________________________________________________________________
Хотя нет...В понедельник я должен был встретиться с Антоном, договорились на Пушке встретиться в 12. Окей. Я предупредил его, чтоб он не опаздывал. Мне пообещали, что не опоздают. В итоге утром приходит сообщение "Тэй, маленький форс мажорчик. Встретимся в час все там же. Я неисправим. " Я всё время терпел его опоздания на час, полтора, два...Всё, хватит, заебало. Я конечно терпеливый человек, но всему есть предел! Сколько можно это терпеть? В общем я плюнул и никуда не поехал. После чего мне написали следующее:
"збсь. как мудак в метро прохуевал....плохо когда нет телефона. ахуенно. Зато вот книгу купил.
что за кидалово ну? я как дурак ждал...даже ломку терпел ибо в завязке с недавних пор.....кхм.. а ты вот так"

Это у меня чувство вины должно было вызвать или что? Я вот не понимаю. Если да, то хуй там был, а не чувство вины. Это скорее меня только сильнее разозлило и взбесило. Теперь даже пропало желание вообще видеться с этим человеком. Он изменился за год, это видно даже по общению. И изменился явно не в лучшую сторону. Общение с ним больше мне не доставляет радости, только отвращение. И мне жаль...потому что обидно терять человека, с которым хотелось завязать дружбу, а вышла хуйня на палочке.
__________________________________________________________________________
И вот долгожданный четверг. Сегодня я таки вырвался погулять до работы и могу сказать, что погулял на славу! Я остался доволен этим днём, за что благодарен DAHTE и Вергилий, которые собственно и пригласили погулять. Встретились мы в Царицыно. Я боялся, что опоздаю. Опоздал правда в итоге минут на 10. Пошли гулять по Царицинскому парку. Погодка правда не задалась, моросил дождь и мы старались найти место, где от него можно укрыться. Нашли. Стояли и болтали. Рассказывали о своих семьях, посмеялись, а ведь сначала было такое неловкое молчание, не знали о чём и поговорить. Благо это напряжение снялось само собой со временем.
После поехали на Цветной бульвар, ибо хотелось кушать. По дороге в метро играли в приложение у меня на планшете, что весьма не плохо убило время в дороге. Встретили ещё одного человека по пути, LucifEros, тоже милое создание. У нас даже общая тема для разговоров нашлась, а именно - рисование и любимые художники, вроде Фобс, АннДР и др.
Я вдоволь поумилялся с этих Людей. Данте, местательно поглаживающий красную стену кафэшки, со словами "Мой любимый цвет" (и мой любимый размер~), Верг, пародирующий котика. Розочка из салфетки, оставленная на чай официантке. Романтика! Умиляшки, все счастливы! И даже плохая погода не смогла испортить этот день!
На работу я ехал нехотя, не опоздал. Отработал положенные 4 часа и свалил домой наконец.
Дома ужин, курочка с картошечкой (обожемойкакжеялюблюмясо!)
___________________________________________________________________________
___________________________________________________________________________
А теперь как и обещалось - негатив. Но...знаете...я тут подумал. А ну его нахер этот негатив! И так слишком много тлена в моём дневнике. Хватит это терпеть! Бользе радости и позитива!
Сказал Бальзак, растирая сопли и слёзы по лицу и улыбаясь, как идиот.
Ну в общем не суть. Всё что я хотел сказать тому, кому хотел сказать, я уже сказал. И мы поняли друг друга.

@темы: Жизнь - она такая

03:07 

№236.

Предел для меня — только небо.
Это самая красивая ночь...
Самое красивое небо.
И луна прямо в окно.


@темы: Жизнь - она такая, Красивое

23:18 

№233.

Предел для меня — только небо.
Я должен...написать...поооост! Но глаза так болят! А кровать так манит! Но я должен!
А если я что-то пообещал себе - я это, как правило, выполняю.
В общем проснулся сегодня в 11:45, понял, что мне в 12 надо бы уже выйти из дома, подорвался, натянул первое. что под руку попалось и выскочил. Доехал довольно быстро и на месте был без пяти час. Даже удивился своей пунктуальности. После подошли Данте с Вергом. Стали ждать Диму (того самого, которого выгулять надо было). Ждали мы его ждали, ждали-ждали. Ни до матери ни до него я дозвониться не могу. В итоге позвонил отчиму, а тот мне сказал, что они в итоге вместе попёрлись в Мавзолей. Ну зашибись! А меня предупредить никак было, да? Обожаю такие моменты. Типа "догадайся сам!". Таки пошли гулять втроём, чему я был даже рад. Пешочком от Пушкинской прогулялись до Арбата. по скверику. По пути встретили памятник Есенину (который печально смотрел вперёд и видимо ждал своего Жукова). Потом прошли мимо театра, там висел плакат, на котором крупными буквами было написано "ГАМЛЕТ". Оставалось найти Максима Горького и Жукова (памятник которому стоит на красной площади хД) и вся бета будет в сборе!
Дошли мы до Арбата, прошлись по нему. Заглянули в Теремок, Спардовичи выпили по бутылочке медовухи, а я так. сидел и слушал весёлые истории из жизни и не только. В основном о работе. Но это тоже интересно.
А после пошли уже есть собсно, в Данкин Донатс. Ибо я кажется задолбал уже всех со своими любимыми бэйглами х) Но это же безумно вкусно! Булочка с мягким сыром и сёмгой~ Пальчики оближешь. Поели, попили, побеседовали. И отправились дальше. Решили просто гулять, пошли в сторону Нового Арбата. Вышли таки на него окольными путями. Зашли в какой-то магазин, погрелись немного и продолжили свой путь. В итоге вернулись обратно на Арбатскую и спустились в переход, где стали решать, куда двинемся дальше. Сошлись на том, что хотим суши, по крайней мере мы с Вергом.
Поехали в Тануки, который в Кузьминках. В метро случайно встретил Лилечку. О боже, как же давно я не видел это малюсенькое чудо! Соскучился по этой козявочке. Проводили её до маршрутки и попрощались. Забурились таки в Тануки. Нравится мне там, я бы там наверное даже хотел работать. Менеджером к примеру. Ну или барменом. Правда сомневаюсь, что без опыта работы возьмут. Ну могу начать и с чего-то попроще.
Заказали сэтик, попить, нас довольно быстро обслужили, что несомненно порадовало. Суши были как и всегда вкусными. Безуууумно *,..,* И чай который они там бесплатно наливают. Ммм...Вкуснота такая.
А ещё я хочу научиться готовить домашнюю якисобу
В общем вот. После распрощались, я встретился с отчимом, доехали вместе до Жулебино (кстати новые две станции очень красиво сделаны. мне понравились, много стекла и металла), там сели в машину и поехали домой. По пути домой я начал дремать, но уснуть не успел, приехали. Дома поел, поговорил с маман, и теперь вот сижу тут. Вот собсно и всё. А теперь отдыхаааать! Растягиваюсь на кроватки и отдаюсь во власти Морфея!

P.S. Я кстати скачал Морской бой на телефон и планшет х)

@темы: Жизнь - она такая

02:48 

№232.

Предел для меня — только небо.
Итак. Я наконец съебался с этой работы! Алиллуя! Многие, наверняка, рады этому больше меня самого. Хотя нет. Я рад больше всех!
Почему я больше не мог это терпеть? Потому что мне начало казаться, что я деградирую, моё умственное если не скатывается назад, то тупо стоит на месте, ибо каждый день, на протяжении почти двух месяцев, я каждые 4 часа толдонил в трубку одно и то же. Ненавижу однообразную и монотонную работу.
В понедельник я не выдержал, не досидел 1 час и сославшись на сильные боли в животе уехал домой. Меня просто уже реально начинало тошнить от работы. Во вторник я проебал благополучно пары, на которые не хотел ехать и которые не несли в себе никакого смысла, кроме посещаемости, на работу тоже не поехал.
А сегодня проспал первую пару (учитывая то, что мне ко второй надо было), проснулся от звонка Алёны. Поднялся, собрался, вышел из дома, а остановка...пустая. Ни единой маршрутки. Вообще никакой. Постоял так на остановке минут 10-15 и пошёл на самую дальнюю остановку. В итоге доехал на пол часа раньше. Ну ок. Пришёл на пару. все долги по информатике сдал, заехал после на работу. забрал зарплату и счастливый поехал домой. Всё! Свобода! Халява! Не считая грядущей сессии! Как буду сдавать зачёт по физре? Не знаю! Как буду писать курсовую по маркетингу? Не знаю! Но мне похуй! Жизнь прекрасна!
А завтра снова иду гулять с Вергом и Данте. Только вот...
Вчера вечером приходит ко мне моя маман:
- Тут такое дело, Дима тётин Танин приезжает. С ним погулять надо, Москву показать. Сможешь?
- Не знаю. Не хочу. О чём нам с ним говорить?
- Ну...вы в детстве же в одной песочнице играли! Оба уволились вот недавно! Он из армии вернулся, у него брат в Англии учится.
- ... =_=" Я подумаю.

В общем окей, согласился, взять его погулять с нами так сказать. Тут снова мать приходит.
- Он говорит, что хочет в Мавзолей, на Ленина посмотреть. Только в пятницу Мовзолей не работает, завтра с 11 до часу, там очередь большая и пускают туда всего на минуту.
- Сразу нет. Не хочу. Не поеду. Не встану так рано.

Сдался мне этот Ленин! И так одолжение делаю, соглашаясь взять его гулять с нами! Понятия не имею, о чём мы атм говорить будем. А ещё мне будет неловко...Я не знаю, как он относится к радужной теме, интересов у нас общих нет. В общем...всё плохо, всё сложно. В детстве было проще. Пасочки, песочек и всё такое прочее. Ненавижу обязательства перед такими вот "мамиными подругами".
- Ну они же нас всегда встречали, когда мы приезжали и гуляли с нами.
Ну да, только вот у меня уже планы были, и эти планы видимо обязательно нужно было нарушить. Обожааааю...

Завтра собираюсь кинуть денег на вэбмани и наконец заказать себе всё на косплей Сириуса Блэка. Хочу его уже сделать наконец этой зимой! АРАРАР!

@темы: Жизнь - она такая

02:51 

lock Доступ к записи ограничен

Предел для меня — только небо.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:26 

№217.

Предел для меня — только небо.
Что-то мне так лень описывать все эти дни :/
У меня ничего важного не произошло в жизни. всё как всегда: универ/работа/дом.
Только сегодня вот мне зарплату наконец выплатили за 10 смен - 4400.
Хочется столько всего купить! Но на всё 4х штук не хватит...Сейчас нужно купить самое нужное.
А для меня сейчас самое нужное это:
1. Сапоги на косплей шингек.
2. Мантия/палочка/ганстук/шарф на Сириуса.
3. Новые линзы.
4. Новые очки.
Хотя последние два пункта не такие уж необходимые. Но желательные.
Тем не менее, мне нудно поднапрячься, чтоб меня с работы не попёрли, ибо у меня слишком мало встреч завершённых.
Пока что ни с кем не вижусь, только учусь и работаю. Хотя...я больше работаю, чем учусь всё же. Мне на завтра нужно две домашки было сделать, у меня не сделано ни одной...А у нас ввели рейтинговую систему. Веселуха блин! Ещё и за универ надо платить...знать бы, где найти деньги.
В общем, всё могло бы быть и лучше. Но нет.
А ещё я хочу делать Аида и закос на один арт. И на это тоже нужны деньги. А ещё я собирался копить деньги на зимнюю поездку. Хоть по тысяче или полторы с зп. До января конечно ещё есть время, но нужно уже начинать.
А ещё, сегодня у нас с -Эль~ сегодня дата. 3 года и 4 месяца. Да, я отсчитываю каждый месяц. Для меня это важно.
Уже больше трёх лет вместе, живём так далеко и видимся раз в пол года...Но нам не мешает это искренне и сильно любить. Пройдя вместе через столькое...это только закаляет, делает сильнее. Конечно, было больно, очень больно, пару раз доходило и до разрыва...Но этого не случилось. Для меня это лишний раз доказывает, насколько сильно и искренне можно любить. Любовь всё же есть, она живёт в каждом из нас, но каждому суждено встретить её в своё время. У каждого человека есть вторая его половина, в которой он слившись воедино станет по-настоящему счастлив. Главное верить, искать и ждать.

@темы: Жизнь - она такая

01:35 

№219.

Предел для меня — только небо.
Я уже давненько ничего не писал. Но и писать особо нечего. Просто...каждый день одно и то же. Учёба и работа. Я приезжаю домой в 11 ночи, сижу за компом часов до трёх и ложусь спать. И каждый день как предыдущий.
Это кажется скучным... Но на работе бывает и весело временами. Правда последние два дня Артём не появлялся и как-то не так упорото. Но за то я стал лучше приглашать. Надеюсь приход тоже будет хорошим.
Обычно у меня выходной в пятницу, но завтра я хочу отпроситься с пары пораньше и поехать всё же на работу, чтоб в субботу у меня был полноценный выходной, который я хочу провести с любимым. Да и приглашу завтра на субботу побольше.
25го должны выдать зарплату. У меня выходит почти 8 тысяч. В сумме с предыдущей зп - 12. В обшем на косплей у меня уже деньги есть. Как и на личные расходы. Но и на зиму я деньги откладываю, на поездку, которой я так жду.
Хотел бы я и с остальными встретиться...но как-то не получается никак.
Да и погода снова испортилась. А я так хотел устроить фотосет в осеннем парке с листьями. Эх. Вечно ничего не получается из задуманного. Да и вообще. мне уже всё равно где, когда и с кем. Я фотосет хочу нормальный! Хоть оридж какой угодно! Хочу новых фоток! Хороших и качественных.
Получу зп и надо будет купить всё на Аида и Сириуса. Я блять их сделаю! И Тэя наконец хочу отфоткать. А мне на него нужны красные линзы, а на Сириуса новые голубые. Много чего хочу! И кошель мне новый нужен, и сумка! Аааа! Да я и одежды новой клёвой хочу! Свитер например и толстовку! И ждинсы Т___т как-то слишком много всего хочу...
Досмотрел вот "Яркую Чихаю" на планшете. Нравится мне это аниме, его сюжет, рисовка, атмосфера. Красиво и интересно.
А теперь вот пересматриваю изгнанника. За сегодня и вчера уже 6 серий.
А ещё я хочу рисовать...но как-то нет времени, а когда есть время - нет желания. И так всегда...а порой. когда хочется написать какую-то зарисовку, под рукой нет компа. На планшете не удобно писать. Надобудет как-нибудь, когда будет хорошая погода. выбраться всё же в парк...хоть в одиночку. Просто посижу и попишу что-нибудь. Меня сейчас на лирику тянет как-то. Такое настроение осенне. Немного грустное и тоскливое, но приятное. Меланхолия?
А ещё...как-то снова хочется курить. Хоть по сигаретке в день. Купил вот себе Rich вишнёвый. Перед работой одну выкурил, чтоб как-то отвлечься от боли в животе, которая меня добивала. Стало полегче немного. На работе ещё и таблетку выпил, и смог продержаться все 4 часа. Ещё и сливами поделился с Викой и Женей. Жене они особенно понравились. Надо будет как-нибудт купить побольше и снова принести их н работу, остальных угостить.

@темы: Жизнь - она такая

15:40 

№215.

Предел для меня — только небо.
Развеим пожалуй мои скучные посты о жизни чем-то интересным)
Стырил я тут с беоши флэшмоб один.

1. Говорю, какие ассоциации у меня вызывает ваш аватар и ник
2. С каким запахом вы у меня ассоциируетесь
3. Какой стихией вы мне кажитесь
4. Что я думаю о вас
5. Кем вы мне можете быть
6. Что бы мне хотелось сделать с вами
7. Как бы я вас называл
8. А вы за это поместите такую же игрушку у себя в дневнике.


Вот, что написали мне
Кому интересно, отписывайтесь, я тоже вам такую штукенцию намучу)

@темы: флэшмоб

03:48 

№204.

Предел для меня — только небо.
Вот нечего мне было делать, решил зайти в свой инстаграм. Вообще, я порой задаюсь вопросом, "нахрена он мне?". Видимо только для того, чтоб заходить и ставить лайки своим одногруппницам. Больше незачем. Я давно не пощу туда свои фотки, для этого у меня есть твиттер и вк. Но глядя на чужие фотки, мне становится грустно...Все вокруг кажутся такими счастливыми. А возможно и не только кажутся. Кто с любимым, кто с подругами...начинаю чувствовать себя ущербным. Ну конечно, я же не подхожу под их критерии, я для них личность странная, со мной мало кто общается, только Алёна да Таня. Ну и Аня иногда. Просто ко мне хорошо относятся, не более. А за пределами универа мы и не общаемся почти. Нет у нас в группе людей, с которыми мне было бы интересно. Мне не интересно сплетничать, мне не интересно обсуждать шмотки, мне не интересно слушать про их парней, потому что у меня девушка и я тихо молчу в тряпочку, чтоб не возникало лишних вопросов и осуждающих взглядов и мнений. Мне это не нужно. Но мне ужасно одиноко. Я хотел найти в универе друзей, а в итоге остался совсем один. Чужой и не понятый. Наверное глупо жалеть себя, нужно что-то делать, прилагать усилия. А толку? Мне не интересны эти люди, у меня с ними нет ничего общего. Мне с ними не о чем разговаривать. От этого и грустно.
Не думал, что когда-то скажу это...но я скучаю по школе. По тем людям, с которыми я учился. Они меня понимали. Пускай не все, но я чувствовал себя своим среди савоих, а не чужим среди чужих. Я скучаю по Лиле и Нине. Две мои лдюбимые девочки, с которыми я так люблю сходить с ума. С ними весенло, с ними просто, они такие хорошие и простые в общении. Я очень сильно скучаю...

@темы: Жизнь - она такая

03:01 

№203.

Предел для меня — только небо.
По правде говоря, глаза уже слипаются и нет сил, но я просто обязан написать об этом дне!
Итак, проснулся я где-то часов в 11. Собрался, позавтракал и поехал в универ к часу. Посидел на трёх парах, забрал у Ани наушнички. На самом деле, ожидал лучшего. Но всё же, дешёвые наушники дёшево и выглядят. Эх. Ну да ладно. Третья пара была совсем короткой и нас отпустили. Я даже успел зайти на навернуть коробочку лапши. Как-то я начинаю терять к ней интерес...может стоит попробовать что-то кроме собы с острым соусом. Хм. После всего этого отправился таки на работу. Приехал. Нас сначала часик консультировали, а после усадили на рабочие места, выдали каждому по мобильному телефону, список номеров, тексты и мы начали обзванивать людей. В общем за 3 часа работы я обзвонил порядка 70 людей, из них 2х смог пригласить, 6м где-то надо будет завтра перезвонить, остальные были вне зоны доступа, либо отказались. Что ж, будем надеяться, что дальше будет лучше. Только вот от всего этого шума-гама чутко разболелась голова. Не привык я так много говорить и работать в такой шумной обстановке. Но деньги мне нужны, а значит работать надо, тем более удобный график и всего 4 часа в день. Да и деньги платят не плохие, главное стараться. Буду стараться и совершенствоваться, ибо пока что немного путаюсь и говорю не так уверенно, как хотелось бы. Но втянусь, привыкну. Всё же это был только первый день. Надо верить в себя и в лучшее!
Пока ехал в маршрутке - спал. Ибо сил не осталось никаких. Приехал домой и пол часа просто пластом лежал на кровати. Только после сел за комп. а мама принесла мне чаю с печенюхами. Поболтали с любимым солнышком. Теперь времени на общение осталось совсем мало, но мы стараемся. А я всё сильнее скучаю. За то, смогу накопить денег, на поездку, на подарок хороший. А я уже давно хочу сделать какой-то стоящий и приятный подарок.
А теперь пожалуй спать...До часу эдак точно...

@темы: Жизнь - она такая

20:46 

№199.

Предел для меня — только небо.
Итак, мне как всегда было лень писать, поэтому описания всех этих трёх дней я впихну в один пост. Ибо за это время мало чего стоящего случилось, чтоб на каждый день выводить по посту. Так вот.
Начну с пятницы. Последний рабочий день в неделе (по крайней мере у меня), у нас пары начинаются в час и заканчиваются в 18:05 по расписанию.
Встал я часов в 11, собрался за час и выехал. Приехал вовремя, пришли к кабинету. в котором у нас должна была проходить пара. там уже сидели какие-то люди. Потом они ушли, а препод наш так и не пришёл. Старосты обеих групп пошли в деканат, вернулись со словами "идите домой, пар не будет, всех трёх, преподов тупо нет". Зашибись учимся, зашибись универ... Короче решили с Таней, что в следующем году переводимся на заочку и идём работать нормально. Шло оно всё нахер, с таким-то обучением...
Ну окей. Домой ехать как-то совсем не хотелось. дома скучно и нечего делать. Поэтому мы зашли в лапшичную, я решил попробовать рисовую лапшу...нет, всё же я извечный фанат гречневой, только соба, только хардкор. Позвонил сестрёнке. ибо она говорила, что к ней на работу можно приехать. Договорились, поехал таки в Щербинку. Погодка неахти, но за то увиделся с Хиной, чему несказанно рад. Она меня провела на выставку ржд, билет на который стоит порядка 500р., а я прошёл за бесплатно, показала все поезда, самые интересные. Особенно двухэтажные порадовали. И новые вагоны для метро. Поскорее бы такие запустили. А потом она меня отправила покататься на паровозике. Но хуй там был. Показывали поезда от самых первых Российских до новых. Но пошёл дождь, я был без зонта и промок, вернулся таки к ним в будочку, сидел там высыхал. Была бы погода получше, было бы вообще замечательно.
Вернулся домой уставший, поел и сел за комп, сохнуть, греться и смотреть онямки. И всё равно как-то одиноко, скучно, грустно. Только любимое солнышко и скрашивает эти серые будни своей улыбкой, смехом, радостью. Всё же...да, любовь греет)
Вчера мы с Мэл должны были устроить ей фотосет и отфоткать ей фем Каса, а ещё в Кузьминках проходил мультифандомный фест посвящённый сериалам и играм...Но из-за погоды мы никуда не поехали и всё накрылось. В общем весь день снова провёл дома. Типичный хикки. И анимешку смотрел про такую же задротку и хикки. Правда у неё всё куда хуже. чем у меня. У меня хоть есть любимый человек и хорошие друзья, хоть и находятся они все не близко, но они есть. А вечером я отсканировал любимому солнышко "Майора Грома". Но что-то мне подсказывает, что он его так и не прочитал (^_^)". Ну не важно. А вечером я от скуки начал играть в симс, создал Ирвина, Леви, Эрена и Ханджи, сделал им не плохой такой домишко, поиграл немного...и уже 4 часа. Лол, окей. В общем лёг спать, в 11 утра прозвенел будильник. вырубил его и прилёг с мыслью, что посплю ещё часок и встану. Ага, часок, как бы не так. Встал в 4 часа дня. Сам от себя в шоке. На погоду мне конечно хорошо спится. В общем...почитал яойную мангу, посмотрел первые две серии Корры второго сезона, почитал фик. который написал мой личный капрал х) Приготовил себе рис с овощами, поел, весьма вкусно вышло. Надо будет запастись таким замороженым полуфабрикатом и готовить ещё. И нагетсов ещё хочу.

@темы: Жизнь - она такая

02:16 

№201.

Предел для меня — только небо.
Что-то у меня одни большие тексты да и только. Наверное скучно их читать. Вот я и решил разнообразить это картинощками х) А точнее скринами из игры. Мне рано вставать? Уже третий час ночи? Похуй! Буду играть сам с собой из двух окон! QvQ

А дальше лучше + яой xD

@темы: Что курил автор? х), Ебанько

01:08 

№197.

Предел для меня — только небо.
В общем сегодня был весьма насыщенный день. Проснулся я где-то в 12. Принял душ, собрался и мы с матерью поехали в Кузьминки. У неё там дела были по работе, а я как раз таки собирался работу искать там. Зашли в несколько магазинов (одежды), в двух написал анкеты, а парфюмерном накупили косметики, потом пошли в кофейно-чайный, но там сказали, чтоб анкету на сайте заполняли. Ну ок. Хотя в чайном мне больше всего хотелось бы работать **
Потом мы с мамой разъехались, и я поехал на Пушку, ждать сестрёнку. Ждал около часа. Причём ждал на улице и замёрз, но я сам виноват, не хотел сидеть внутри. За то потом таки дождался и мы мило посидели в макдаке, болтая, обсуждая всё подряд и упарываясь. Чёрт, вот было бы здорово жить вместе. Но мечтать не вредно...эх. Мечты. Но я понял, что я по ней так сильно соскучился т.т всё же с ней меня упарывает как ни с кем другим (Эль не в счёт, это вообще пожизненное упрт хД). Всё же два водолея это адская смесь х) И мне она нравится.
Хотелось бы видеться чаще. А то как-то грустно.
Ах да. Хина мне ещё и 12 выпуск Грома подарила, ей по счастливой случайности автомат сразу два выплюнул. И...обожеясновадрочунаглавногозлодея *г* Ну почему у Фобс такие дрочные анти-герои выходят!? Кирк О`Райли...ты...прекрасен *___*
Я не удержался...если не хотите спойлеров, не смотрите. Хотя ту только личико Кирка *____*
Ах да, помимо того, что меня упороли шингеки, я ещё и Free таки начал смотреть. Боже, это настолько упорото х) Хоспадиии. Но всё же мило)
А теперь пора в люльку, завтра две пары информатики, а я флэшку так и не нашёл свою >< ох влетит мне.

@темы: Жизнь - она такая

Что я тут делаю?~

главная