Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь - она такая (список заголовков)
04:38 

№278.

Предел для меня — только небо.
Прошло около двух месяцев с моей последней записи, а за это время ничего ровным счётом в моей жизни не изменилось. Я по-прежнему продолжаю искать работу и сидеть дома. Несколько раз (за два месяца!) выбирался встретиться со знакомыми. Читаю книги, играю в игры, сижу в чатах. С одной стороны круто, ложусь под утро, встаю к обеду, но с другой стороны...так скучно и одиноко, что хочется заняться уже хоть чем-то.
Единственное моё ежжидневное развлечение - это мои крысы, мои девочки. Я уже к ним привык и привязался. Правда эти дуры всё равно продолжают меня каждый день поражать. Они прогрызли поддон в своей большой клетке. Благо я успел их пересадить до того, как они додумались убежать. да и комнату они не знают, боятся, ведь я их выпускаю только на диване бегать и то, только под моим чутким присмотром. Ибо они уже сгрызли мне одни наушники и програзли обивку дивана до паралоновой прокладки. Постоянно что-то грызут, не переставая. Переселил их в старую хомячью клетку, они и её прогрызли, еле заделали дыру, ибо я уже просто на знаю, куда их поселить, чтоб они не прогрызали это. Мать посоветовала железное ведро, лол. А я подумываю о ванной, в которой всё равно никто не моется х) Но это ясное дело шуточки всё.
Не смотря на их пакости, они очень силые, каждая со своим характером и со стороны за ними очень забавно наблюдать, чем я порой и занимаюсь - созерцанием. Это даже лучше, чем смотреть тв. Свой маленький "Дом 2" и "В мире животных" в одной клетке.
Я как-то даже пытался нарисовать их, в виде людей, какими я их себе представляю. Муля нарисовалась, и то только голова, а Рори как-то так и не вышла. Хотя, учитывая то, что я и карандаш то давно в руки не брал, результат мне ясное дело не понравился.

Помимо этого, я сейчас читаю "Дом, в котором...". И это действительно...круто. Давно не встречал настолько атмосферной книги. В неё приятно погружаться, становиться частью всего этого, обитателем дома, вместе с остальными его жителями. А ещё, почему-то часто стало вспоминаться детство. Все игры и забавы. Нахлынула ностальгия. Мне почему-то сейчас очень этого не хватает, такой вот своей "Стаи". Этих забавных кличек. Весёлых ночей. Может я...вырос? Взрослость. Но так порой хочется снова с головой окунуться в это всё, нырнуть и погрязнуть. Изнанка. Наружность. А мне ведь действительно осточертел этот мир, такой, каков он есть. Я бы тоже с удовольствием выбрал тот, другой, в котором есть такие же, как я. Странные, непонятые, со своими интересами и замашками.

А ещё хочется творить, что-то делать. Давно не было этого желания, очень давно. Но нет чего-то конкретного, есть просто это самое желание. Рисовать, петь, плясать, мастерить. Но я понимаю, что я один. И становится одиноко. Хочется делиться этим деланием с кем-то, заниматься этим всем вместе. Но я один. Каждый день. И только крысы меня каждый день встречают своими усатыми мордами.
Мне порой кажется, что я сломался. Как-то...безвозвратно. Порой наступает полнейшая апатия, когда не хочется ничего, когда всё начинает дико раздражать, хочется закрыть глаза и исчезнуть, совсем, просто раствориться в воздухе, будто тебя никогда и не существовало. Жаль, что так нельзя. А ещё, я хотел бы...нет. Не буду повторять в сотый раз эту фразу. Я ведь всё равно не верю в реинкарнацию...

@темы: Жизнь - она такая

15:46 

№276.

Предел для меня — только небо.
Пришло время написать, как у меня дела. Я всё ещё жив, да, это пожалуй главное. Я не работаю, уже месяц сижу дома. Это круто, но без денег грустно. Потому я сейчас ищу новую работу, хоть и не хочется. Пока что ничего не нравится.
А ещё в моей жизни наконец появились два лучика, которые радуют меня и с ними я не чувствую себя таким одиноким, как раньше.
Я взял двух крысок у разных разводчиков. Сначала взял светлую дамбочку, она красавица, прямо тки принцесса, маме она сразу очень понравилась. Долго думали, как её назвать. А итоге она у нас Аврора или Рори. Да, решили не отказываться от традиции называть крыс именами диснеевских принцесс.
Вторую брал через два дня после Рори, они вроде как ровесницы, обеим по месяцу, но почему-то Рори выглядит постарше и покрупнее.
Вторая у нас чёрненькая с белым животиком и лапками. Её окрестили Мулан, она же Муля. А вообще Пуля, ибо гиперактивная и носится по клетке и вне её как настоящая пуля. Смешная такая, ушами во все стороны шевелит, она стандарт кстати.
Первый день девчонки мутузили друг дружку и катали по полу, но благо не кусались. А сегодня утром уже вместе спали в домике, а Рори вылизывала и чистила шёрстку Муле. Ведёт себя как добросовестная старшая сестра.
Рори вся из себя величественная дама, на руки пока что идти не особо хочет, спокойная, побегает, найдёт себе местечко, сядет и сидит, а потом и дремать начинает. Уже и у меня на руках спала пару раз. А Муля очень общительная и ласковая, лижет руки, всю шею мне вылизала, вечно куда-то лезет и пытается всё на зуб пробовать и грызть. Стараюсь уследить за ней. чтобы не перегрызла мне провода.
В общем теперь у меня два ребёнка, за которыми нужен глаз да глаз и мне это в радость. Снова можно потискать что-то маленькое и пушистое. Хотя я всё ещё часто вспоминаю Рапу и очень скучаю по ней. Надо будет сходить с девочками в лес, когда они подрастут и проведать могилку моей старушки.

А пока что вот вам фото моих крысоток.

@темы: Жизнь - она такая, крысота!

00:06 

№275.

Предел для меня — только небо.
10:36 

lock Доступ к записи ограничен

Предел для меня — только небо.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:41 

№273.

Предел для меня — только небо.
Кажется я и в самом деле начинаю тут писать с периодичностью раз в месяц. Просто как-то...совсем нет желания писать. Не о чём. А если и есть о чём, то это всё такое пустяковое и незначимое, что я попросту не считаю нужным, уделять этому своё время.
Но всё же я здесь, и что-то пишу. Эдакий месячный отчёт. Итак, начнём с сессии.
Она началась 4 июня, точнее пары начались. Нам очень повезло с группой, ребят мало, но все отзывчивые и хорошие, нет выпендрёжников и зазнаек. Нас всего 9 человек, 2 из которых парни (оба повары, обоим уже за 25). Забавные ребята. Мы с Алёной бегали досдавали академическую разницу, предметы, которых у нас не было в прошлом семестре на очке. Досдали таки всё. Почти все зачёты и экзамены получили фактически за красивые глаза, как говорится, на халяву. Только с Философией были сложности, но и её проставили. Остальные же предметы сдавались так же просто и без проблем, некоторые даже автоматом. Вся прелесть обучения в нашем вузе на заочке...нихера не учишь, но всё сдаёшь. С одной стороны круто, а с другой - знаний мы никаких не получаем. Ну и ладно. Я уже решил, что мне важна только корочка и накопить опыт работы за оставшиеся 3 года.
К нам кстати переведутся две наши бывшие одногруппницы. А всё потому, что стоимость обучения снова повысили. За что, спрашивается? Всё равно ведь ни чему не учат...а деньги продолжают драть. Ну благо хоть всего на 3 тысячи.
В общем, сессию мы благополучно закрыли 23го июня. На следующий же день пошли на работу. Боялись, что зп за этот месяц нам не выплатят, но нет, выплатили в полном размере. Я так же боялся говорить с шефом об отпуске, ведь нас и так на работе месяц не было. Но он как пришёл, сам первый же об отпуске и заговорил.
Таким образом, уже завтра ночью я уезжаю на 10 дней к своему любимому солнышку, по которому я уже просто безумно соскучился. Билеты купил в пятницу.
Родители с братом сегодня ночью возвращаются из Египта, они туда на неделю летали. Надеюсь мне таки привезут футболку в качестве сувенира.
Ко всему прочему, мой чудо-дядя таки починил мой планшет. Теперь он снова заряжается и работает, что просто не может не радовать.
Что подарить любимому в этот раз, я не успел придумать, потому будем думать уже на месте.
На днях, а именно - в субботу, ко мне заглянули Нина с Лилей. Я по ним действительно соскучился, но понял это только когда они пришли. А может мне просто не хватало общения, живого. Тепло и приятно посидели, как и всегда. Но я всё же отвык от людей. Отвык с ними видеться. Теперь это для меня редкость.
Хотя это тоже как посмотреть. Приезжали Коля с Аней, я пару раз выбрался с ними погулять, показать город. ПРогулка вышла продуктивной, побывали много где, нагулялись, надеюсь, они остались довольны.
Что ж, вернусь домой и надо начать собираться к любимому, жду не дождусь момента встречи.

@темы: Жизнь - она такая

13:41 

№271.

Предел для меня — только небо.
Я очень давно здесь ничего не писал, так как не было желания и попросту не считал нужным. Да и писать особо не о чём было, как я думал. В моей жизни, на данный момент, практически ничего интересного не происходит, поэтому, когда какой-нибудь редкий собеседник спрашивает у меня в вк "как твои дела/как поживаешь?" мне даже ответить ему особо нечего.
Не знаю, будет ли этот пост длинным, но постараюсь описать здесь всё, что меня гложет и о чём я думаю всё это время.
Вообще о своём состоянии на данный момент мне сказать сложно, так как оно у меня меняется каждый день с нормального до депрессивно-меланхоличного. Я стал редко видеться с друзьями, да и вообще мало общаюсь в людьми, даже в сети. 1-2 человека, с которыми я общаюсь каждый день, вот и всё, что я имею на сегодня. С одной стороны, мне уютно в одиночестве, но с другой, мне ужасно не хватает человеческого тепла. И не абы чьего, а конкретного, любимого человека. Я стал понимать, что даже друзья уже не могут мне дать этого тепла и заряда позитива и энергии. Да, мне с ними приятно, спокойно и хорошо, они классные и я их очень люблю. Но во мне всё больше развивается социофоб. Я больше не могу принимать объятия от других людей, они мне не приятны. Каждый день, я стараюсь компенсировать этот дефицит тепла объятиями с мамой. Меня это на какое-то время успокаивает, но не на долго. Я просто хочу ласки, объятий и нежных поцелуев с любимым. Как же я скучаю...Это тяжело, очень тяжело, но мы сами выбрали это и решились, и я не отступлюсь, как бы сложно ни было, у нас наконец-то всё наладилось и складываются отношения лучше, чем когда-либо, будто мы уже женаты и я просто работаю в командировке. Кстати 11 июня нам 4 года. Круглая дата, которую мы снова не сможем отметить вместе. Ну вот что за несправедливость? Угораздило же нас в такое время это всё замутить. У обоих сессия, и как бы я ни хотел, сорваться и поехать к нему я не смогу. Придётся ждать до августа. А уж там отметим так отметим, за все 4 года. Я безумно счастлив, что у меня есть это счастье, что оно моё и оно взаимно любит меня. Не важно как далеко, всё равно когда-нибудь будем вместе, обязательно. И все горести и невзгоды преодолеем вместе. Я в это верю.
Но кое-что всё же не перестаёт меня волновать. Я начал становиться асексуалом, если можно так сказать. Может это и нормально, когда вынужден воздерживаться по пол года. но теперь у меня самого пропало всякое желание "совокупляться", назовём это так. Может потому, что я занят другими вещами. Мне попросту некогда испытывать потребность и желание в физическом контакте такого плана. Мне и без него отлично живётся. Единственное, что меня беспокоит, так это то, что я могу этим своим состоянием задеть любимого человека. Может рядом с ним это состояние и пропадёт, а может и останется. В августе увидим.
Что касается работы...тут всё плохо, увы. За почти 4 месяца работы результат у меня нулевой, клиентов привлечь у меня так и не вышло. А из этого следует вывод, что в скором времени со мной попрощаются. Может оно и к лучшему, всё же впереди сессия и лето. А я действительно хочу отдохнуть летом, а не батрачить в офисе. Да и с сессией всё как-то непонятно, до сих пор нет расписания и что за предметы у нас будут непонятно. Хотя эта работа мне нравилась, тихий офис, спокойно и приятно, с Алёной вместе работать, много свободного времени на работе. Но, постараюсь не думать о плохом и отнестись к этому спокойно и с пониманием.
Всё, что меня сейчас радует, это общение с любимым солнышком, и игра Blade&Soul. Помогает вечером забыть о реальности и погрузиться в этот волшебный вымышленные пиксельный мир. Меня это действительно успокаивает. Хоть я и чувствую себя грёбаным хикки задротом. Но мне плевать. Я перестал ходить на фесты, сходки и т.п., т.к. там много людей, а сборища стали меня раздражать, я вообще стараюсь максимально избегать контакта с людьми. Это странно, это неправильно, я ведь раньше был не таким. Но вот что имеем.
Я не знаю, что ещё написать, честно говоря, написал вроде бы всё самое основное. Буду стараться не загнуться и продолжать стараться держаться на плаву. Дожить бы до августа, а там как-нибудь справлюсь.

@темы: Жизнь - она такая

11:33 

№269.

Предел для меня — только небо.
Прошёл ровно месяц с последней записи. С первоемаем вас, котаны!
Лето близко! А это значит, что близко и сессия, и пиздец. Но, как говорится, "Эту неудачу мы переживём!" Будем надеяться на лучшее и на матушку "Удачу" под ручку с "Халявой". Последняя надеюсь тоже не забудет явиться.
У меня же в жизни за этот месяц не изменилось ровным счётом ничего. По прежнему работаю, по преждему прекрасно всё складывается с любимым солнышком. Знали бы вы, как мне нравится эта стабильность в отношениях! Желаю этого и остальным.
На работе же у меня последний месяц испытательного срока. Аленё вот уже подняли зп на 5 тыщ. Для начала и это не плохо. У меня же запара с клиентами. Никто не идёт на контакт и мне дают уже готовых клиентов, работать и вести их проекты. Надеюсь, что хоть это у меня получится лучше.
А ещё, наконец я могу поиграть в мою прелесть ^-^ Blade&Soul OBT. Ну и что, что пока что только обт, это для меня не важно. За то я могу побегать за моих прелестей и послушать корейский х) Мимими же.
Кстати, т.к. сейчас майские праздники, у меня куча планов на фотосеты. Не знаю правда, удастся ли их осуществить, так как частично это зависит от Даши. а напрягать её я не хочу. Но завтра у меня железно фотосет с моей крысотой. Надеюсь, что получится не плохо :з
Вот собственно и всё, даже не знаю, чего ещё написать. Вижусь я с кем-то по-прежнему редко, но рад, что довелось наконец увидеться с сестрёнкой. Безумно по ней соскучился. И не смотря на то, что не виделись мы несколько месяцев, мозг у нас по-прежнему один на двоих х) Говорить одновременно мы видимо никогда не разучимся...Водолеи!
В общем, пойду покачаю любимому его сисястую бабоньку, как и обещал :3

@темы: Жизнь - она такая

23:21 

№268.

Предел для меня — только небо.
Я таки соизволю написать очередной пост, пока руки дошли и пока мысли не покинули меня.
В пятницу получил свою первую зарплату. Вечером того же дня купил тортик, бутылку вишнёвого пива маме и коробочку чая с бергамотом, тоже для мамы, она его хотела. А дома уже купил Саше пива. Все остались довольны, а мне это в 500р. влетело. Мне не жалко, я не жадный и не злопамятный. Но мне было неприятно в прошлый раз услышать от Саши в свой адрес о том, что я "даже не проставился с первой зп". Да, не проставился. Потому, что я предупреждал - эти деньги мне нужны на поездку в Минск. Я решил сам заработать, а не снова просить у родителей. А этот же раз, я тоже буду копить, но теперь уже сразу не несколько вещей. Это: универ (откладывать по 5 тысяч каждый месяц, чтоб за пол года набралось 30, как раз стоимость семестра), на летний отдых с любимым (тут уж как получится откладывать, но буду стараться), на личные расходы (вроде косплея, оплаты дороги и других мелочей).
Снимать квартиру вместе с Катей у меня пока что не вышло. Слишком маленькая зп. Не знаю, когда вообще теперь смогу.
А сегодня вот ещё и такой разговор состоялся с родителями:

Мама: Мы в мае хотим поехать отдыхать. Ты с нами?
Я: Куда?
Мама: Египет.
Я: Езжайте без меня, а я буду зарабатывать на летний отдых. Тем более без меня дешевле.
Саша: Без тебя мы никуда не поедем.
Я: Почему? Думаете, что я тут разнесу всю квартиру, назову друзей и устрою пати хард?
Саша: А разве не так?

Бесит, как же меня бесит такое отношение ко мне. Мне уже 20, а со мной как с ребёнком обращаются. А что же будет, когда я наконец съеду? Где доверие? Чёрт, меня это так больно задело. Но я ничего не сказал, просто как всегда молча ушёл. Хотя нет. Про "никакого доверия" я сказал вслух, но слышала это только мама.
А ещё, не хочется признавать конечно, но мне ужасно одиноко. Не хватает тепла и ласки, объятий любимого. Очень не хватает. Я каждый день вечером прихожу к маме, ложусь возле неё и прошу, чтоб она меня погладила. Просто погладила. На пару минут мне этого хватает.
А сегодня она начала меня расспрашивать, всё ли со мной в порядке, не обидел ли меня кто-нибудь или не поссорился ли я с кем-то. Нет. Всё хорошо. Всё замечательно. Просто...вокруг так пусто. Я стараюсь быть реалистом, вокруг меня есть люди: Алёна, с которой я каждый день вижусь на работе, мама, которую я вижу каждый день дома, брат и отчим, с которыми я свожу общение к минимуму. И редкие встречи с друзьями. В субботу я ходил на пару часов погулять в лес вместе с Ниной, и то, только потому, что мне нужно было узнать размер кольца, ведь мы с Лилей решили сделать ей подарок на день рождения, а я не хотел спрашивать напрямую и поступил хитро, дав померить свои кольца, коих у меня много, так и определил. Надо кстати отдать часть денег за подарок. До этого я виделся только с Катей (16.03.14). Остальных я не видел уже очень давно. Не помню даже когда ещё виделся с кем-то.
Не густо как-то выходит. Даже...грустно. Но я привык как-то уже к этому. Я каждый день до половины седьмого на работе, потом домой, дома смотрю сериалы, аниме, играю, читаю, что угодно делаю, убивая время. Я просто убиваю время, стараясь не обращать внимания на своё одиночество. Я иногда общаюсь с людьми в сети: вк и соционический чат.
А ещё спасает общение с любимым. Мы хоть и стали общаться чуть меньше, из-за моей работы, но общаемся каждый день и...у нас всё хорошо и стабильно. Это не может не радовать. Это наверное меня и удерживает на плаву.
_______________________________________________________
P.S. Забыл сказать, я не курю уже почти месяц. Иногда конечно хочется, но стараюсь отгонять эту мысль. Могу ведь без этого прожить и отвлекать себя от плохих мыслей другими вещами. Хотя я порой скучаю по тем узорам, которые рисует сизый дым. Это...красиво. И тлеющая сигарета. Я не приверженец правильного образа жизни и мне по правде говоря плевать вообще на своё здоровье, но я стараюсь ради тех людей, которым не безразлично моё здоровье.

@темы: Жизнь - она такая

00:55 

№266.

Предел для меня — только небо.
Сегодня был довольно тяжёлый день. Вообще я давно уже тут ничего не писал, но что-то писать...я даже не знаю что, на самом то деле.
Проснулся я сегодня сначала в 7, когда прозвенел 1й будильник, потом в 8, когда прозвенел второй. А потом от Алёны пришла смс, что её сегодня не будет, живот болит. Пришлось вставать и собираться. К 10 я уже был на работе. Зашёл на почт уи ужачнулся. Начальник теперь и меня грузить начал. Но самое ужасно, что толком то мне ничего не объясняли. но делать заставили. Пришлось разбираться по ходу. хоть половины я и не понимаю. А к обеду мне шеф позвонил и сказал, что нужно срочно съездить на Савёловскую и забрать приложения подписанные. Пришлось ехать. Но это ещё пол беды. Как только я пришёл с утра на работу, повалил снег. Поэтому до офиса я добрался с трудом. Снег отовсюду в рот и глаза летит. Ужасно просто. Вернулся. по пути заскочил и поел китайской лапши с курочкой. Вкусно.
В офисе продолжил корпеть над приложением. Часам к 4м подъехал начальник. Не успел мне толком ничего объяснить. зашёл ген.дир. и они начали разговаривать, по работе ясен пень. но им явно было не до меня. А я старался сделать хоть что-то. В итоге просидели так до 7ми вечер и только потом я поехал домой. В маршрутках в последнее время я просто засыпаю, пока еду, так как устаю жутко. Нет сил ни читать, ни играть, ни даже переписываться. Просто сую в уши наушники и дремлю.
Что же касается всего остального в моей жизни... Вижусь с друзьями я крайне редко. Последние пару раз вот виделся с Джи, ходили вместе в паб и на день Святого Патрика в Сокольники. Порадовало, доставило, улыбнуло. Особенно музыка. Да и вообще, я понял, что мне с этим человек очень легко, приятно и просто общаться. Вообще обо всём. От политики до детских воспоминаний. Порой приятно вот так посидеть за кружечкой пива и потрындеть. Ах да. Я теперь пью пиво. Лол. Но не абы какое, исключительно фруктовое.
С остальными же друзьями я уже очень давно не виделся...Хотелось бы и с ними повидаться наконец. Хоть с Хиной и Дашей. Я соскучился по ним жутко.
А ещё очень хочется доделать таки хоть какой-то косплей и отснять его наконец!
На днях вот встретился с дядей, он мне подарил деньги, за др, как и обещал. А ещё сходили с ним в ремонт и починили мой планшет, а то он перестал заряжаться. Теперь вот отложил деньги на косплей и на подарок себе - "Сильмариллион" печатный и "Словари и карты". Толкин меня таки поработил безвозвратно просто.
А ещё я очень сильно скучаю по своему лучезарному солнышку. Так не хватает его объятий и тепла рядом. Каждый день я иду за объятиями к маме, но это совсем не то. Мне этого мало. Это не те объятия. Так хочу прижать к груди, гладит и обнимать. Болтать перед сном и слышать голос у самого уха, а не через наушники...Так хочу засыпать рядом с родным теплом, обнимая его и зная, что когда проснусь, буду не один.
Но я знаю, что я не один, что меня любят, что по мне так же сильно скучают и это...успокаивает. Правда. Мне спокойно на душе так никогда не было. Я уверен в завтрашнем дне. И я верю, что всё у нас будет хорошо и всё сложится. Я кажется сам поверил в свою шутку про "уехал в командировку, скоро вернусь". Хочу поскорее снова увидеть, снова обнять, навсегда, и не отпускать. Люблю, очень, и скучаю.

@темы: Успокоение души, Жизнь - она такая

00:30 

№265.

Предел для меня — только небо.
Дочитал я таки Сильмариллион. Восторг. Дикий восторг. Как же я люблю все эти сказочные истории. Словами не передать. А ещё и об эльфах. Теперь вот очень хочется купить таки эти две книги... "Сильмариллион" и "Словари и карты". Вторую особенно хочу, чтобы хоть как-то приблизительно разбираться во всём Средиземье. А то это очень сложно. Столько названий городов, королевств, гор, рек, озёр. Столько информации, что всё понять и запомнить очень и очень сложно. Но от этого только интереснее!
И я люблю всех персонажей Сильмы. Пока читал, так и не смог привязаться к кому-то одному. Слишком многие мне импонируют и каждый по-своему. И Валары, и майа, и эльфы, и люди и даже гномы. Что уж говорить о других сказочных существах?
Теперь на очереди "Чёрная книга Арды". Уже сказал её. Но предварительно, как и обещал любимому, прочитаю фанфик по Ассассинам. Я его уже переделал в fb2 формат и скинул на планшет, так что, думаю, что сначала прочитаю его, а потом снова возьмусь за мою прееелессссть.
Моё чёрное колечко всевластия, пожаренное мне моим Чёрным пластелином у меня уже есть х) осталось обзавестись оком Саурона на шею и книжечками. И счастью моему не будет предела.

А ещё пойду завтра с Гамлетом в кино. В этот раз платит он. х)
Эх, давно же я ни с кем не гулял и не виделся. Надеюсь завтра будет хорошая погода и день в целом.

@темы: Жизнь - она такая

01:35 

№264.

Предел для меня — только небо.
Сегодня мне наконец есть что рассказать о своей жизни. В ней хоть что-то начало происходить.
Я таки пошёл на работу, таки да. На данный момент я являюсь ассистентом менеджера, в последствии надеюсь дорасти до менеджера по продажам. Работа не пыльная, мне во всём пока что нравится. з\п правда пока что маленькая, но это только пока что. В будущем, надеюсь, будет больше. Испытательный срок 3 месяца. Эх, надеюсь оправдать ожидания. Буду стараться.
Сегодня вот делили базу клиентскую между собой. А потом меня послали на Савёловскую, отвезти документы заказчикам. Ну я отвёз. А метро я увидел несколько милых людей. Первым был мужчина, лет 30-35, в наушниках и с планшетом. Мы с ним вместе зашли в вагон, я стоял позади него и увидел, что он смотрел. А смотрел он..."Утиные истории!" х) Мимими такое. Следующими были две девушки, когда я ехал на эскалаторе, переходя на другую станцию. Одна другой натянула капюшон на голову и прижалась к ней, пряча их лица этим капюшоном. Ну...может я конечно и ошибаюсь, но мне ОЧЕНЬ ПОКАЗАЛОСЬ, что они целовались :3 мимими[2]. Когда я возвращался в офис, чтобы отдать передаточный акт с подписью, увидел на улице дедушку. который продавал стельки для обуви, а мне они как раз нужны были. а я нигде не мог найти. Ну в общем купил себе стельки за 50р., только вот они камушки в ботинках всё равно появляются и мешают мне. Аррр!
После того, как отдал листик и положил стельки в ботинки, я встретился с мамой и поехал получать паспорта. Мама получала загран-паспорт моего младшего брата (т.к. он ещё несовершеннолетний), а я получал обычный гражданский паспорт, который у меня был на замене. Теперь ещё и на загран подавать снова. Ээээх. Все эти мотания по городу меня порядком утомили, я давно так много не ходил и мои больные ногидали о себе знать.
После получения паспортов, мы с мамой заглянули в небольшой ТЦ и выпили по чашке кофе с круасаном. А потом зашли в пару магазинов. В общем...я уже давно себе искал новую сумку, плотную и такую, чтоб туда влезали и не мялись документы формата А4. Смотрели, выбирали. Таки остановились на одной. Она нам понравилась. В общем взяли её. Мама умеет делать приятные подарки :3 я доволен.
Пока ехали домой, читал "Сильмариллион". Дома жрать было нечего, готовить лень. Но таки с мамой на пару потушили замороженные овощи с сосиской и яйцом, поделили и поели. А после был чай.
Как вернулся, сел болтать с любимым солнышком в скайпе. Меня попросили почитать фанфик вслух. Ну нашёл какой-то по ассассинам, читал, сначала стебал его и ржали, а потом начал читать нормально. Под конец мой милый слушатель уснул х) Это такое мимимими[3]. Люблю укладывать свою малютку баиньки.
Ну а теперь, пожалуй, пора и мне ложиться. Всё же подъём в 7 утра, когда ты привык вставать в обед, даётся весьма тяжело. Но я стараюсь, и даже приезжаю на работу первый.
На работу я притащил свою чашку, мы там частенько чаёвничаем. А порой, когда работы нет, или начальства нет, можно и похалявить немного :3

@темы: Жизнь - она такая

03:40 

№262.

Предел для меня — только небо.
Таки люди с возрастом меняются, да. Вот и я меняюсь. У меня постепенно проходит это желание "косить под мужика". Хотя избавиться от привычки говорить о себе от мужского лица видимо будет сложно. Тем не менее, ночью порой приходят самые упоротые идеи. Так вот. Я таки решил становиться девушкой. Да. Красивой такой и ухоженной девушкой, а не то быдло, что сейчас сидит перед монитором.
Итак, какие планы я перед собой ставлю на ближайшие полгода:
1. Отрастить волосы и покрасить их в красный. Хочу волосы минимум до плеч. Не знаю, пойдут ли они мне, но вот хочу и всё. Если что, в любой момент смогу перекраситься и обрезать их.
2. Начинаю ухаживать за своим фэйсом. Всякие там скрабы, масочки, лосьоны, дабы избавляться от всякой каки на лице и быть няшей.
3. Я в принципе не толстый, многие меня даже худым считают, но я хочу выглядеть стройнее, да. Поэтому надо таки взять себя в руки и начать заниматься спортом и питаться правильнее и меньше. А то мой жор меня когда-нибудь погубит :С
В общем, пока что так. Да. А как станет тепло, так надо будет выбираться в лес и заниматься там, на солнышке, в хорошую погоду. Да. Надеюсь всё, что я запланировал реализуется и моя лень мне не помешает.
И может моими усилиями я таки буду себе нравиться и стану милым и красивым...тян хД

@темы: Жизнь - она такая

03:19 

lock Доступ к записи ограничен

Предел для меня — только небо.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:56 

lock Доступ к записи ограничен

Предел для меня — только небо.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:01 

№258.

Предел для меня — только небо.
1. Нужно решить все дела с переводом на заочку. Мне так и не перезвонили из деканата.
2. Нужно подать документы на паспорт, сфотографироваться на него же.
3. Нужно разобраться с работой и таки договориться с Алёной, когда я подъеду в офис на собеседование.
4. Мне пришёл мой чёрный длинный парик на Аида. За 2 недели. Он густой, приятный на ощупь, только путается и немного лезет.
5. У меня депрессия, меланхолия и признаки аутизма.
6. Я безумно скучаю по любимому. Мне его не хватает. Грустно, больно, одиноко. Холодно засыпать одному, просыпаться и видеть рядом пустоту, не ощущать объятий и родного тепла... И как пережить эти полтора года? Разве что окунувшись с головой в работу и не давать себе скучать и бездельничать. Только так.

На этом пока что всё.

@темы: Ебанько, Жизнь - она такая

10:29 

lock Доступ к записи ограничен

Предел для меня — только небо.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:59 

№256.

Предел для меня — только небо.
Считанные часы остаются до встречи с тем, кого я вижу лишь раз в пол года, но не забываю ни на секунду. Как же я соскучился, как же я устал ждать. Мне уже не терпится стиснуть самое дорогое для меня в мире существо в своих объятиях, расцеловать его замёрзшие на морозе щёки, зарыться пальцами в пушистые светлые волосы и долго, бесконечно долго смотреть в эти серые глаза. Каждый раз, когда я еду в поезде, сердце готово выпрыгивать из груди. И по сотне раз прокручиваю в голове нашу встречу, вспоминаю прошлые, и каждый раз как в первый. Уже второй год подряд я буду праздновать день рождения вместе с любимым. Не хочу звонков, поздравлений и подарков, хочу тепла, уюта, ласки и объятий. Большего мне для счастья и не нужно.
Родители сетуют, что я уезжаю на целых 10 дней, впервые так долго, один, вдалеке от дома. Мне в радость, а они считают меня наглым. Мол не красиво на так долго у людей задерживаться... Их не переубедишь.
И та квартира...она мне уже стала почти родной. И та семья...я тоже чувствую, что они стали мне роднее и ближе. Я каждый раз чувствую, что мне там рады.
Сумка собрана, вроде бы ничего не забыл, сам тоже собрался. Перед поездом договорился встретиться с Джи, посидеть в пабе, ибо давно не виделись. А потом он меня посадит на поезд. Люблю, когда меня провожает кто-то из друзей. Приятно.
Пока собирался, сложил подарок, который собрался подарить. С улыбкой его упаковывал. Я оставил в секрете от любимого то, что я хочу ему подарить. Я хочу, чтобы это было приятным сюрпризом. даже если он терпеть не может сюрпризы. Хотя, может это и не будет таким уж сюрпризом для него. Но во всяком случае, хочется сделать приятно, увидеть улыбку на его лице, и надеяться, что меня не выкинут в окно, вместе с этим подарком, как и обещали х)
Я рассчитываю провести эти 10 дней так, чтобы помнить их следующие пол года. Все, кто знает, куда и с какой целью я еду, пожелали мне много приятностей и простили вернуться с фотощками х) Не обещаю такой роскоши. но может быть, что-то в твиттере и инстаграме и появится)
Пожелайте мне удачи и счастливого пути) Может позже напишу уже из Минска, а так, читайте твиттер)

@темы: Жизнь - она такая

01:50 

№249.

Предел для меня — только небо.
Пора бы подвести итоги этой недели, как я и планировал в самом её начале.
Да, что-то я снова забросил дайри...Нехороший я. Но что поделать, писательство меня в последнее время не вдохновляет.
Итак. Эта неделя была зачётной. Зачёты у меня были в понедельник, вторник и сегодня. Все зачёты я благополучно получил. Я молодец, овации, аплодисменты стоя и всё такое можно опустить.
В понедельник, я, как последний лошара, и самый прилежный, приехал к первой паре, с мыслью, что первой парой у нас зачёт по нутрициологии. Его не оказалось. Как и препода. Как и самой пары. Короче я единственный баклан, который приехал к первой паре. И это уже не в первый раз. Для таких случаев у меня есть особая картинка.

В общем как-то так. Просидел всю эту пару в столовой, читал Сильму, ел МОРДОРинки, которые предусмотрительно захватил с собой из дому. И зелёное яблочко. Потом была пара, у всех собрали медиапланы с брифом, а я...а я свой, готовый, тщательно проработанный...забыл дома, на полке. Гений. Это был явно не мой день. Но зачёты по медиапланированию в тот день никому не поставили.
Потом, на большом перерыве, все пошли писать тест по нутрициологии, как оказалось, у преподши на столе лежали ответы на этот тест и их кто-то из наших сфоткал и кинул в группу. В общем все написали на 5 :gigi::five:
Так же все сдавали домашку ей, точнее досдавали, чтобы баллы заработать. И я подошёл, с планшетом. ибо блок с собой принципиально не ношу и ничего не пишу. начиная с прошлого семестра. На что мне был ответ "А распечатать сложно было? Совсем обленились!" Да пошла ты нахуй, стерва привередливая! Так сложно просто поставить галочку?! Видимо сложно. А у меня ещё и недобор по баллам был. Ну да, конечно, был всего на 2 лекциях и 2х практиках, включая эту. Сказали сделать на вторник реферат на тему "Природа инфекционных отравлений"... "О!" - думаю, - "Отлично! Как раз по маминой части! Она ведь только этим переболела!". Мать вечером поржала, оценила шутку.
В общем после нутрициологии пошли получать зачёт по английскому. с ним проблем не было, поставили быстро, у меня всё было сдано, я умница.
Вторник. Снова к первой паре, снова нутрициология. Зачёт. Это было долго, мучительно долго. Наша группа, шестая, и две группы технологов. Ну ахуеть вообще. В итоге, когда дошла таки моя очередь, она мне выдаёт " у тебя очень много пропусков и не сдано ничего. Садись, я дам тебе дополнительное задание."
ЁПТВОЮМАТЬ, подумал я. Не хочу. Не буду. Отвали, женщина! В общем взял Алёнин блок. подошёл, с серьёзным видом. положил перед ней, мол "я всё сделал, просто Вашэ протежэ меня вчера послало. Вот-с, полюбуйтесь, зацените. Нравится? Что? Корявый почерк? То я писал ночью, засыпал и устал. В общем приняла. Потом попросила рассказать про реферат, задала несколько вопросов.
Плавно свёл тему в сторону диабета, ибо о нём я знаю куда больше, начал с ней разглагольствовать, потом сказал, про сальманеллу. которую нашли у мамы. И снова вопросы:
- А в каких продуктах сальманеллу чаще всего находят?
ОЯЕБУ!?
- В молоке?
- Да, в молочных, в яйцах. А в покупных, из магазина, или фермерских?
Женщина. ты издеваешься? Откуда я это знаю?
- Фермерских.
- Верно. Что ж, ладно.
Потом она долго шутила и сама ржала над своими никому не понятными биологическими шуточками на тему печени. А я улыбался и кивал, с мыслью. "Блять, да поставь ты уже этот ёбаный зачёт и я пойду доем свою шаурму!" О да, по пути в универ я успел купить себе шаурмень и съесть половину перед парой. Ибо когда я пришёл, в аудитории ещё никого не было и даже свет не горел.
Получил зачёт, вышел, доел шаурму. Пошёл на физру. С физрой у нас никогда не было просто. Прийти и получить зачёт? Такое только к сказках. А у нас суровый универ. У нас надо просидеть минимум два часа и ждать чуда в бесконечной очереди. В итоге. пока сидели в очереди, успели ещё и выловить преподшу по технологии ведения бизнеса. она нам зачёты поставила, а потом и физручка. Славно. Дождались! Свалил домой.
В среду я с Гамлетом ходил на "Хоббита" :3 С Гамлетом я знаком всего ничего, но этот человек меня радует и веселит. Давно у меня не было таких удачных знакомств. Весёлый и интересный человек, со схожими интересами. Мы быстро нашли общий язык и подружились. Но ходить с ним с кино...его не заткнуть. Ей Богу. Ни на минуту. Я конечно тоже люблю Трандуила и всё такое...но..но..но...СМАУГ, ЛЮБОВЬ МОЯ! :inlove: И Саурон! Владыка! Боже! Этот психодел! Это было неподражаемо. Я залипал только на Смауга и Саурона, когда того таки соизволили показать. Ах да, меня повеселил Бомбур. Очень повеселил. Бочкомэн :D А ещё меня сложило пополам на моменте, когда Тауриэль лечила Кили. Нет, я конечно всё понимаю, но БЛ/ТЬ! До слёз!
После кина мы где-то часик посидели на лавочке, поболтали. замёрзли и поехали по домам. Ах да, так как у Гамлета не было денег, в кино мы пошли на мои деньги, потому и кинотеатр искали с не дорогими билетами в 3D. А так как Гамлету было ужасно неловко, он решил сделать мне подарок. Подарок...Плюшевый кролик. Давно мне не дарили мягкие игрушки. Но я решил, что это будет Росгобельский кролик Радагаста х) Хоть он и не такой огромный, но милый. Правда потом я нашёл у него в спине дырку. Но не суть. За то подарок.
В четверг я встал в 3 часа дня. Ахуел, сел за комп и просидел до вечера. ничего дельного не сделав по сути. Ну, как и всегда впрочем.
А сегодня я проснулся в 9, сходил в душ, позавтракал, не спеша собрался, Саша даже подбросил меня до метро. Приехал. Пришёл на пару. А преподши нет. Стояли ждали её под кабинетом. Староста пыталась до неё дозвониться. В итоге дозвонилась, та сказала идти в другую аудиторию, и сказала. что сначала мы будем смотреть СНОВА все видеоролики, которые мы делали, про рекламу, потом будет награждение грамотами, за эти же ролики, а уже ПООООСЛЕ она будет проставлять зачёты. Ну окей. Правда мы не на это рассчитывали. но что поделать, а этом мире ничего не бывает по нашему.
Пока спускались вниз на 1 этаж, увидели в окно, не поверите, КОНЯ! Или лошадь. Я не уверен, какого оно было пола. Но она была чёрная. красивая, и жевала травку. Вот. У всех сессия. зачёты, экзамены, а у нас на заднем дворе универа конь пасётся. Збс.
В общем пришли в другую аудиторию. Её подождали преподшу. Она таки явилась. сказала скинуть все видеоролики на комп. Блеать, а заранее предупредить никак нельзя было? Начали копошиться. В итоге очень долгими тырками и стараниями, таки всё скинули, загрузили. посмотрели, всех наградили. Мы тоже грамоту получили, на "Самую эмоциональную рекламу" (спасибо Тане, нашей непревзойдённой актрисе!), Алёне. за её голос и озвучивание, мне. за съёмку, ну и моему драгоценному бро, который спас меня с монтажом.
В общем получили зачёт и съебали по домам. Теперь до 10 января гуляем, отдыхаем, готовимся к экзаменам. К слову. я понятия не имею, как буду сдавать экзамен по информатике. В душе не ебу. Но, как говорится, прорвёмся! И не из такого шлака вылезали! Всё же это не МГУ! Это целое МГУПП! Из него вылететь невозможно! А теперь пойду спать. У меня болит живот. А завтра мне предстоит написать драббл по Трандуил/Леголас для любимого солнышка, которого кажись в край упороло <3 Люблю его.

@темы: Ебанько, Жизнь - она такая

00:31 

№248.

Предел для меня — только небо.
Очередной пост о том, как я ненавижу этот мир, эту страну и этот город в частности.
Я наверное никогда не устану говорить, как я терпеть не могу Россию...российская медицина, российское образование, культура россиян...этого просто НЕТ! Или же оно тупо рушится, прямо у нас на глазах.
Меня сегодня выбесил наш преподаватель информатики, Сергей Васильевич Кузнецов. Худой дедок, с плешью на голове, у которого проблемы с дикцией и он ужасно картавит. Гораздо хуже меня. Мою картавость считают многие милой, красивой даже, а его картавость...она слишком режет слух. И голо у него противный. А как он лекции читает, мммм, нихера не понятно! Поэтому я их и не пишу, хоть и присутствую на его занятиях.
Мы с одногруппницей, с которой вместе выполняли практические на информатике. упорно шли на автомат за экзамен. Да-да, вы можете удивиться, но в нашем универе существует такая клёвая вещь, как автомат за экзамен. Но зависит это от преподавателя. Мы всё сдавали. мы старались, трудились, нервы трепали... А что в итоге? Всё тщетно! Напрасно! Зря! Бессмысленно! Глупо! И не только! Обидно до жути! Ну как так?! Почему нам автомата нет, а курицам, которые нихера не знают и всё сделали при помощи других он автомат поставил!? Ахуенно просто! По какому принципу он эти автоматы раздаёт? Мне не понятно...Настроение он нам подпортил.
Когда шли к метро, я просто осмотрелся и ужаснулся: "Чёрт возьми, и я живу в этой стране? В этой страшной, грязной, вонючей стране? Где вокруг переполненных мусорных баков валяется ореол из мусора, где в туалетах университета воняет так, что могильник и канализация просто отдыхают, где снег на улицах не убирают, он тает, превращаяется в грязь и слякоть и тебе приходится по этому ходить. Это же ужасно... То ли дело Европа. Взять хоть самый маленький городок или тем более столицу. Там всегда и везде чисто. Там красиво, там люди любят свой город и следят за тем, где они живут. Там чистота везде. А в Москве? Только в центре создаётся ощущение чистоты, и то мнимое. Ведь стоит зайти за угол, в какой-то из переулков, и пред тобой вновь предстаёт грязный и вонючий город..."
Терпеть не могу свою страну. Поскорее бы свалить уже в Европу, всё равно куда, лишь бы отсюда подальше.

А ещё, когда вернулись родители. мне мама сообщила радостную весть о том, что я как бы должен пойти на родительское собрание к младшему брату. Меня тупо поставили перед фактом. Ведь мама сейчас не может, из-за осложенений с лицом, а отчим нам по сути никто, ведь они с мамой не расписаны, просто живут вместе и являются однофамильцами. Пришлось идти мне. Окей. Повидал снова свою старую школу. Соскучился ли я по ней? Какие эмоции у меня вызвало перебывание в ней? Я снова захотел поскорее домой и смотаться оттуда куда подальше. ненавижу это место адское. Сначала пол часа просидел на общешкольном собрании, где наша завуч рассказывала про сложности сдали ГИА в 9м классе. ЁБВАШУМАТЬ. Вот реально, кто там придумывает всё это в министерстве образования? Зачем? НАХУЯ!? Я_НЕ_ПОНИМАЮ! Это же так тупо! Не логично! Бессмысленно и беспощадно! Мне искренне жаль своего братишку. Ибо его ждёт адовый пиздец в этом году. А потом и ещё через год, на ЕГЭ.
После общешкольного собрания было классное. Я снова повидал свою химичку. Она совсем не изменилась, тот же писклявый голос, тот же чисто-Московский акцент, те же страшные зелёные тени на глазах... Всё как всегда. И класс всё тот же.
В общем на классном собрании родители отдавали деньги на фото-альбомы, обсуждали где и как их чады будут отмечать выпускной (если будут), ну и классная рассказала отдельно про каждого ребёнка присутствующего родителя. Мой брат, по словам Тамарочки (классной), стал лучше учиться. Но когда она сказала мне его оценки...я что-то не думаю, что лучше... :/ В общей сложности в школе я пробыл 2 часа. Вернулся выжатый аки лимон. Сообщил обо всём матушке и...тут я почувствовал себя стукачом и мне стало стыдно и жаль брата...Ибо у нашей мамы какой-то пунктик на тему "мои дети должны учиться только хорошо и отлично! без троек и двоек!" Как она на него насела...как начала отчитывать. Я ушёл из комнаты. чтоб этого не видеть. Оказывается у него завтра серьёзная контрольная работа по химии, он к ней мало того, что не готов. он химию вообще не понимает. И тут мама такая: "Ты же знаешь химию! Объясни ему!" Женщина, я знал химию в 7-9 классах! Это было 4 года назад, если не больше! Я уже ничерта не помню! В итоге она нашла ему видео-уроки. Сиди, мол, просвящайся. По лицу брата было видно, что он ненавидит всех, меня в том числе, химию тем более. Хотя я его могу понять. Никогда не видел смысла учить то, что тебе в будущем не пригодится. По сей день мне познания в химии не пригодились от слова совсем.
Такие вот дела. А ещё мы сегодня с Таней и Алёной снимали социальный ролик на маркетинговые коммуникации. Ролик наш посвящён донорству. Я всё это дело снимал и мне же его монтировать...завтра. А сейчас спать. Ибо глаза, кажется, сейчас просто напросто вытекут...

@темы: Жизнь - она такая

23:40 

№247.

Предел для меня — только небо.
Вчера вернулся из универа в край уставший, глаза болели. решил прилечь на 10-15 минут, отдохнуть и...уснул. Проснулся в 3 часа ночи с мыслью типа "wtf? который час? какой сейчас день?" В итоге с этих самых трёх часов я бодрствую по сей час.
За день не произошло ничего стоящего, кроме визита Ниночки. Как же редко мы видимся всё же. Но я был так раз её увидеть! Она подарила мне Эйта х) Неведомое существо-игрушку, сшитое ею собственноручно, он безумно милый и я вам его не покажу. Вот.
Мы упарывались, они читала мой старый детский дневник, троллила меня, мы взывали к Асмодею! (о да. именно к нему) А Эцио смотрел на нас со стены осуждающим взглядом (которого не видно).
Я ей дал почитать две свои любимые книги, все выпуски Майора Грома. что у меня есть (о да, больше фанатов!), подарил свои очки, которые сейчас не ношу, кошачьи уши и чиби-фигурку х) Вот. Произошёл у нас предпраздничный обмен подарками.
А ещё мы на память как всегда немного гифок слепили)
Собсно гифочки х)
Надо бы видеться хоть чуточку чаще, чем раз в несколько месяцев, если не больше. А то совсем затворниками что-то стали)

@темы: Жизнь - она такая, Ебанько

Что я тут делаю?~

главная