Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь - она такая (список заголовков)
20:42 

№246.

Предел для меня — только небо.
Что-то в последнее время я тут пишу с периодичностью "раз в сто лет". Не хорошо это. Но и писать то особо не о чем обычно, потому и не пишу. А если есть о чём, то пишу. Вот.
Ну, собственно сегодня произошло нечто приятное, неожиданное и в то же время ожидаемое. В общем день был весьма и весьма интересным.
На сегодня у меня был запланирован фотосет, встретиться с Ульяном мы должны были в 2 на Выставочной, а это не ближний свет. В итоге я предупредил, что опоздаю где-то на пол часика (так и вышло), приехал, а они уже там. Ульян и ещё одно существо, которого я не знаю. Это существо когда меня увидело, тут же стиснуло в объятиях и начало тискать и тягать за щёки. Я это вытерпел с лицом аля "WTF!?". Ибо я реально не понял, что происходит и кто этот человек. Оказалось, что его Ульян тоже фоткал, сегодня, до меня. Вот. И этот человек просто безумно милый, добрый и всегда со всеми обнимается. Ну ок. Только моя интровертная душа как-то этого не поняла и испугалась. А ещё смутилась. Ну да ладно.
В итоге они сказали. что уже тут походили. посмотрели всё, и фоткаться тут негде. (!? OMFG) Поехали фоткаться на Китай-Город. Со вторым человеком распрощались. Как приехали, пошли искать места. Приметили как минимум три: серые высокие колонны, окна с решётками и...*барабанная дробь* у стенку за мусоркой х) Суровые Московские фотосеты!!1 За то антураж! Аррр!
Пошли в итоге в Макдак, решили там уже меня накрасить, да и перекусить, так как оба с утра ничего не ели. а уже часа три было. Заказали, уселись, кушаем, разговариваем, хорошо сидим так. И тут...откуда ни возьмись...ХИНА С МЭЛ! Вот уж Москва тесный город! Угораздило же нас оказаться в одном Маке в один день в одно время! Внезапность, а приятно. Рад был этой встрече безумно. В итоге они составили нам компанию :3
Потом Ульян меня накрасил. А пока он меня красил, на меня все вокруг пялились. Ненавижу, когда на меня пялятся цивилы! Вот просто терпеть не могу к себе этого излишнего внимания. Ну что они, эльфов-пидоров никогда не видели что ли? Обычный такой эльф, с короткими белыми волосами и белыми полосками на подбородке ._. Ничего необычного. Ах да, я же так и не сказал, кого я делал. Собсно - Фенрис (Dragon Age 2)
Правда я делал его в цивиле, т.е. своего рода закосец. В пальто. Ага. На фоне стены за мусоркой. Нувыпоняли. хД
И тем не менее, я жду хороших фоток, в Ульяне я уверен. Фотки должны выйти шикозные.
Было конечно прохладно, но, надеюсь, никто не замёрз <3 Как всегда не обошлось и без упоротости. Без неё просто никуда.
А ещё, мне показалось, что я какой-то...одинаковый везде :с Или показалось? Ну просто когда меня попросили сделать что-то в характере Фенриса...я так подумал...бухать, трахаться и истерить...хммм. Ну и драться. Вот и весь Фенрис в моём понимании :/
Он в этом плане вообще как-то малоэмоционален. Или это только мне так кажется?..





В общем ничо не знаю, я старался. А там посмотрим. Фоточки должны быть к концу следующей недели.

@темы: Ебанько, Жизнь - она такая

00:46 

№245.

Предел для меня — только небо.
00:23 

№244.

Предел для меня — только небо.
Я тут не писал уже..давно. Я просто не знаю, что писать. Много чего было, и хорошего, и плохого, и в то же время мало чего стоящего произошло.
У всех вокруг всё из рук вон плохо. Этот год был очень тяжёлым, и заканчивается он так же. Как будто каждый тянет свою ношу к обрыву, с которого собирается её сбросить и начать новый год совсем по другому, другим человеком.
Что же я могу сказать о своей жизни? Я изменился, так, как никогда ещё не менялся. Пришло переосмысление всего вообще. Я резко вырос, я будто стал лет на 10 старше. Хотя цели у меня остались всё те же. Я спокоен за своё будущее, за свои отношения. Я уверен в себе и в любимом. И я верю. что теперь всё будет только хорошо. Мы справимся. Если мы прошли вместе через ТАКОЕ, то и через всё остальное пройдём.
Я уверяю себя, что у меня в жизни всё налаживается, всё будет хорошо. И пока я в это верю, так и будет. Самопрограммирование, своего рода.
Но это не мешает мне переживать за людей, окружающих меня и не безразличных мне. Я заметил, что уже пол месяца, где-то, у меня болит сердце. Не так, как обычно. Оно просто ноет, не переставая. Потому что мне больно за этих людей.
Но я держусь, я сильный. Только сильные выживают. А я буду сильным прежде всего ради себя и своего счастья. к которому я стремлюсь, затем, ради любимого человека, которого я хочу видеть рядом с собой таким же счастливым, и ради людей вокруг, которым я не безразличен, и которые так же желают мне счастья.
Я волнуюсь за маму. Её выписали из больницы, ей вроде бы лучше, но у неё очень болит поясница и онемела правая часть лица (ставили капельницу под ключицу и вот теперь такая хрень происходит). Сегодня она съездила в поликлинику и её снова хотели положить в больницу, но благо Саша сказал, что не надо. Только деньги доить с нас будут.
В универе всё как всегда, некоторые пары всё так же бесследно пропадают. По нескольким предметам у меня можно сказать зачёт уже в кармане. Правда я так и не начал писать курсовик, а надо. Надо его уже и защитить бы, как некоторые уже и сделали.
Экзамены у нас, как и в прошлом году, будут в тех же числах. 10го января - маркетинг, 16го - информатика. А зачётная неделя с 23го числа этого месяца. Надеюсь с этой сессией проблем не возникнет, как и с предыдущими. А уж после сессии мы с Алёной наконец переведёмся на заочку. Надеюсь хоть с ней-то всё получится не так, как с бюджетом.
А потом я поеду к любимому. На этот раз планирую не на неделю, а дней на 10. С каждым разом мне нужно больше и больше времени с ним, хоть на несколько дней больше. Я так сильно скучаю. Я хочу быть рядом. Пока что планирую где-то в период с 24-25 до 2-3. А там как получится. Денег планирую взять в подарок за нг и др у родителей. + те, что я заработал, когда работал.

В субботу я наконец увиделся с роднулями. Хина, Джи и Даша. Я так рад был их видеть, так по ним соскучился. Я давно так не смеялся, мне давно не было так хорошо. Я сделал греческий салат, Даша глинтвейн. Вечер и ночь мы упарывались, смеялись, болтали о всякой ерунде. Было тепло и уютно. Я понял, что эта та самая компания, в которой я хочу находиться. Надеюсь, что у нас таки всё получится и мы с Джи сможем снимать квартиру, а я найду хорошую работу. Я верю в это и очень этого хочу.
Новый год в этом году буду отмечать дома. скорее всего позову к себе сестрёнку, чтоб и ей и мне не было одиноко. Мама вроде не против.

Вроде бы всё сказал, ничего не забыл, особо важного.

@темы: Жизнь - она такая

22:37 

lock Доступ к записи ограничен

Предел для меня — только небо.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:27 

№242.

Предел для меня — только небо.
Нет сил, просто нет сил. Ни моральных, ни физических. Я чувствую себя опустошённым. Хотя так по сути и есть.
Маме плохо уже третий день. Отравление это или что, я не знаю. Её рвёт, она ничего не ест, только лежит, спит и бегает в туалет периодически. Её рвёт даже от простой воды и чая. Она не ела три дня. Вся побледнела, щёки впали, дышит тяжело. И у неё болит поясница. Оно еле говорит, а я еле её понимаю. Первые пару дней была температура. А сегодня ещё и оказалось, что у неё подскочил сахар, до 22,9.
Я всё утро места себе не находил. Я ходил и просил Сашу отвезти её в больницу или хотя бы вызвать скорую. Мне сказали, что я ещё маленький и неопытный, что скорая тут ничем не поможет. А везти её куда-то в таком состоянии опасно. Мало ли что. + её тошнит. Но всё же Саша дозвонился какому-то своему знакомому, тот дал номер ещё одного, а тот уже номер докторши эндокринолога. Сказали везти в больницу, ложить под капельницу. Я собрал ей пакет с вещами, кое как натянул на неё носки, штаны, кофту, мы с Сашей подняли её...она еле стояла на ногах. У меня на глаза слёзы наворачивались от того, что я видел. Но я терпел. Помог спустить её вниз и усадить в машину, попросил, чтобы Саша позвонил мне, как только её госпитализируют.
А когда зашёл в лифт меня прорвало, я просто больше не мог носить эту маску спокойствия. Все плотины рухнули, я расплакался, пришёл домой и долго не мог успокоиться. Я просто сильно волнуюсь за неё. Я всегда волнуюсь за дорогих мне людей, возможно даже больше, чем нужно. Но такова моя природа. Они мне не безразличны.
После я списался с любимым, попросил его поговорить со мной, так как если бы я сейчас остался один, я бы ещё долго не смог успокоиться. Он позвонил, мы долго говорили. Он даже заставил меня улыбаться и смеяться. Пускай простыми и глупыми разговорами...но я ему благодарен.
Потом он ушёл в универ. Я снова остался один. Решил занять себя чем-то, ведь работа руками как-то отвлекает и успокаивает. Перемыл всю посуду, выкинул из холодильника старые продукты, решил приготовить что-то поесть. Но как оказалось, ничего кроме рыбы у нас мясного нет. А меня уже воротит от этой рыбы. Нашёл в морозилке овощную смесь, решил просто сделать рагу, с картошкой и овощами.
Ах да, я же со вчера сам мало ел. Яблоко, киви, кружка кофе с печеньем. Я скинул килограмм за день. Но у меня нет аппетита. У меня болит живот, меня самого вчера мутило после того, как я выпил пару маленьких чашечек листового чая. Поэтому дальше я его пить не стал.
Надеюсь сейчас поесть немного и отвлечься. В универ я сегодня не поехал, просто не в состоянии был. Не до этого. Мне плохо. Я не смог мы спокойно высидеть эти три пары, меня бы снова накрыло, а я не хочу плакать на глазах у чужих мне людей.
Звонила бабушка, поинтересоваться, как мама себя чувствует. Я ей объяснил всю ситуацию, теперь и она волнуется не меньше моего. Но бабушка у меня верующая до мозга костей, сразу попросила молиться, чуть ли не стоя на коленях перед иконами и не целуя их. Увы, я атеист, в бога не верю и в чудеса тоже. Поэтому лишь жду и надеюсь, что ей станет хоть немного лучше.
Саша обещал позвонить, но так и не позвонил. Только смску написал, что они на скорой сейчас перенаправятся в другую больницу. Причину не объяснил. Я волнуюсь.
Я кажется больше всех волнуюсь...

@темы: Жизнь - она такая

18:27 

№239.

Предел для меня — только небо.
А я вот не пишу всё ничего и не пишу.
А вот сейчас взял и решил написать. А что писать? Не знаю. В жизни сноооова ничего не происходит.
Ну, разве что, сходили с мамой в воскресенье на "Голодные игры". О филме я могу говорить и спорить долго. Если есть желающие обсудить - милости прошу в коммы, если ещё не смотрели, спойлерить не буду. Но всё же, лучше перед походом в кино ознакомиться с первым фильмом, ибо у меня мама первой части не видела и я ей всю рекламу рассказывал сюжет.
Вот-с. Судари и сударыни. Ах да, меня что-то в последнее время накрыло не хило так Сильмариллионом, эльфами и т.п. Теперь навязчивое желание устроить фотосет и отснять их с кем-нибудь. Можно даже не единожды. А в разных образах. Но всё же, чёрные длинные прямые парики мне идут больше всего :gigi:
Где-то в пути уже находятся мои заказы. Жду их с нетерпением, хотя, чувствую, приедут они только к новому году. Ну да не страшно, как раз успеет снег выпасть и я наконец смогу сделать того Сириуса, которого планировал. Либо один, либо с Нюниусом. Но это уже зависит от бро, его нагруженности и желания. А то планов дохуя, денег нихуя, со временем всё совсем сложно. тем более месяц до сессии.
И тут я резко вспомнил, что завтра среда, и я обещал принести и защитить реферат по физре. А его ещё даже в планах нет. Бля. Короче, пошёл я делать хоть что-то, чтоб совсем не погрязнуть. А ещё надо бы уже курсовик начать делать хД А то что-то я ну ваще...

@темы: Жизнь - она такая

03:56 

№238.

Предел для меня — только небо.
Снова накатила жуткая меланхолия. Друзья жалуются, что я совсем забыл про них. Но это не так... Я помню всех, по всем скучаю, но ничего не могу с собой поделать. Стал замкнутым хиккой. который сидит дома и задротит в игрушки. Меня уже ничто не радует, как раньше. Совсем. Ужасно одиноким себя чувствую. И сам себе противоречу. Хочу человеческого тепла и общения, но в то же время не хочу видеть людей, совсем. И как быть? Я не знаю...
В горле ком, тяжёлый такой, который никак не проглотить. Ничего не хочется. Может это всё осенняя хандра, она и меня наконец настигла? Будет хорошо, если так, а не очередные припадки...
Мне уже давно нужно показаться психологу. Но я ж еврей, мне денег жалко платить по 1,5-2 тыщи за сеанс...И это ещё божеские цены причём. Но со мной и моей психикой явно творится что-то ужасное. И меня это пугает. Я скоро совсем такими темпами перестану с людьми общаться. Даже в интернете. не говорю уже про жизнь.
Люди вокруг меня просто вымораживают, своей тупостью, своей понтовостью... Тупые бабы в универе, говорящие о парнях, детях, замужестве, шмотках...Как же это уже заебало всё! Хоть бы один человек был, с которым я мог бы говорить о том, что мне нравится! Но нет...таких у нас не водится. Вымирающий вид. Поэтому и приходится делать вид, что я призрак. Я типа есть, но меня типа нет. Я всегда молчу, на парах, на перерывах, просто сижу и слушаю людей вокруг. А порой не слушаю вовсе.
- Сожми кулачок...Ой, у тебя мальчик и девочка будут! А у тебя только девочка!
- А я мальчика хотела!
- А я хочу уже давно к бабке сходить, чтоб она мне погадала.
- А мой вчера напился.
- А мой мне подарил то-то и то-то.
- А я своему завтрак приготовила в 6 утра.

Уже просто уши вянут всё это слушать. Я бы наверное с удовольствием был один, совсем один, чтоб не слышать всего этого бреда. который мне совершенно не интересен.
- Тай, сожми кулачок.
- Ну и?
- У тебя двойня будет.
- Не будет.
- С чего ты это взяла?
- Не люблю детей. И не хочу их заводить.
- Ну может годам к 30ти?
- Может. И то, из дет дома, и чтоб не меньше 5ти лет.
- Не сиди на углу. замуж не выйдешь!
- А мне и не грозит.

Вот какие у меня беседы с одногруппницами. Но при этом о своей ориентации я молча. Хотя умный человек уже давно бы догадался...Видимо умных нет.
Что я ещё могу сказать?...Даже не знаю. Что я устал? От чего я мог устать? Я сейчас не работаю, учусь через пень-колоду...я просто...скучаю. ПО некоторым людям. Их по пальцам можно сосчитать...Пятеро их всего, кого бы я хотел видеть, по которым я соскучился. И особенно по одному человечку...Мне так приятно мечтать о нашем будущем, продумывать всякие мелочи совместного быта. Но мне порой бывает ужасно больно и обидно. Что-то внутри сжимается так противно. Хочется быть единственным, самым лучшим, хочется делать всё лучше всех ради любимого человека. А когда есть кто-то кто делает что-то лучше тебя, это вызывает злость, которую я с трудом контролирую. Странный я человек. Слишком сильно я изменился за последние пол года. Меня многие не узнают. Говорят, что я стал грубым, холодным. Что я не был таким. Я и сам знаю, что не был. Другие же напротив. "Никогда не поверю, что ты можешь быть грубым." Конечно. Ведь лишь с единицами я всё тот же ласковый и добрый Тэй, который заботится о дорогих ему людях, которые ему не безразличны. С остальными же - да. Я стал холодным, грубым, одиночкой. Мне больше не хочется как раньше собирать вокруг себя людей. быть в центре внимания. Мне это не нужно. Устал. Не моё. Просто хочется. чтоб меня любили. чтоб мной дорожили. и чтоб я это чувствовал. В словах, в действиях, в эмоциях. Мне это нужно. Этот маленький кусочек тепла, не дающий потеряться в темноте, греющий душу.
Я так боюсь снова сбиться с пути. Я пообещал себе, что теперь всё буду делать ради нашего счастья. Но почему я тогда сейчас чувствую себя несчастным и одиноким? Не знаю. Даже предполагать не буду. Просто слова спихну всё на осеннюю хандру...

@темы: Жизнь - она такая

01:17 

№237.

Предел для меня — только небо.
Сегодня ходили с мамой на концерт "Rhythm of The Dance". Ирландские танцы. Второй раз в жизни бывал на подобном концерте и в тобой раз в жизни переживал такую неописуемую радость и эстетический оргазм от звучания любимой музыки, от слаженности и синхронности движений. От всего, словом.
Это наверное "то самое" в жизни, что делает меня незабываемо счастливым (не считая любимого человека).
Хогда мы ходили на "Lord of the dance" там только танцевали. А сегодня и пели, и играли на инструментах (флейта, гармошка, скрипка. барабан и гитара) ну и плясали, понятное дело. Очень красиво. Я сидел и весь концерт улыбался.
Поделюсь пожалуй и с вами кусочком этого волшебного чуда.
Правда на видео не тот состав выступает, который был на концерте. но номера все те же самые.

А по приезду домой. мы с матушкой сходили с ума и прыгали по квартире под музыку хД
Нам норм, мы просто выпили перед концертом, правда подействовало это только по приезду домой х)

@темы: Жизнь - она такая

03:07 

№236.

Предел для меня — только небо.
Это самая красивая ночь...
Самое красивое небо.
И луна прямо в окно.


@темы: Жизнь - она такая, Красивое

23:40 

№235.

Предел для меня — только небо.
Я просто обязан рассказать о сегодняшнем дне.
Ехать в универ я сегодня решил через то же Жулебино. Всё бы ничего, но вышел я поздновато, а от того опоздал на 10 минут. Как оказалось, препода у нас заменяла какая-то старая и безумно вредная карга. Сказала зайти во время перерыва. Ну окей, пошёл в столовую, поиграл в морской бой и выпил сока. После таки зашёл на перерыве, показал свой ролик на тему "социальной рекламы", а после сидел и прилежно молчал, собственно, как и всегда. Ничего другого я на парах обычно не делаю.
На следующей паре вернулась уже наша преподавательница, милая блондинка, у которой вечно на паре звонит телефон и на каждого разная мелодия, и звонят ей в основном её дети. Вот и в этот раз она объясняла ребёнку, как разогреть и поджарить замороженные блинчики. А ещё у неё паспорт украли, поэтому она собственно и опоздала, попросив её заменить.
Такие вот дела. С последней пары мы с Аней, Олей и Полиной отпросились, ибо сидеть на маркетинге это - адские муки пытки.
Сел я значит в маршрутку, успел занять одно из последних мест. Сижу, слушаю музыку, закрыл глаза, дремать начинаю. На очередной остановке кто-то выходит, место напротив меня освобождается и на него садится женщина (предположительно калмычка или татарка) с маленьким ребёнком на руках (2-3 месяца) и с девочкой лет 4-5. Я сидел, смотрел. Видел, как при каждом торможении (спасибо нашим "ахуенным" водителям "шумаХЕРам") левочку колышет из стороны в сторону. Долго я этого выносить не смог и взял несчастного ребёнка на руки. Та вроде против не была. В итоге ребёнок на руках у матери спал, мать дремала, дочурка отрубилась у меня на руках и постепенно начала клониться на бок, ложась ещё и на соседнюю мадам, которая упорно делала вид, что ей пофиг. Чтоб не уронить дитё, мне пришлось напрягать правую руку и ногу. От чего рука у меня затекла и начала болеть. Девочка порой просыпалась от очень резких остановок и снова пыталась сесть, но после снова засыпала. В итоге, когда мы таки подъехали к посёлку, мама девочки подёргала её аккуратно за руку, разбудила, поблагодарила меня и они вышли. Чувствую себя...немножко героем. Вот уступать место я не особо люблю, у самого ноги больные, но кто ж поверит так то на глаз? Внешне то я молод и полон сил, а так - простоять могу не более получаса, и то тяжело становится. А вот подержать молчаливую сонную личинку человека на руках - это можно. Даже если рука затекает.
При этом при всём в маршрутке ехали ещё какие-то люди с ребёнком. который почти всю дорогу хныкал, плакал и рыдал, что несомненно бесило и вызывало нервный тик. Я не отрицаю того факта, что я не люблю детей, но не люблю я кричащих, орущих и гипер-активных карапузов, а если оно сидит тихо спокойно, не трогает, а спит к примеру - это я выношу вполне себе спокойно.
После всего это чувствую себя немножко героем...Хотя это и не так. Но тем не менее, для меня это маленький подвиг.

Так же оказалось, что родители никуда не уехали. а остались дома. Пичаааааль. А я так хотел разрисовать себе рожу и пофоткаться. Но мать не поймёт, если зайдёт в комнату. Как всегда скажет "о боже, какой ужас" и будет стоять в дверях и смотреть, что меня жутко смущает. Поэтму когда они дома, я не пою, не танцую, и почти не делаю никаких закосов...пичаль-тоска.

@темы: Жизнь - она такая

23:18 

№233.

Предел для меня — только небо.
Я должен...написать...поооост! Но глаза так болят! А кровать так манит! Но я должен!
А если я что-то пообещал себе - я это, как правило, выполняю.
В общем проснулся сегодня в 11:45, понял, что мне в 12 надо бы уже выйти из дома, подорвался, натянул первое. что под руку попалось и выскочил. Доехал довольно быстро и на месте был без пяти час. Даже удивился своей пунктуальности. После подошли Данте с Вергом. Стали ждать Диму (того самого, которого выгулять надо было). Ждали мы его ждали, ждали-ждали. Ни до матери ни до него я дозвониться не могу. В итоге позвонил отчиму, а тот мне сказал, что они в итоге вместе попёрлись в Мавзолей. Ну зашибись! А меня предупредить никак было, да? Обожаю такие моменты. Типа "догадайся сам!". Таки пошли гулять втроём, чему я был даже рад. Пешочком от Пушкинской прогулялись до Арбата. по скверику. По пути встретили памятник Есенину (который печально смотрел вперёд и видимо ждал своего Жукова). Потом прошли мимо театра, там висел плакат, на котором крупными буквами было написано "ГАМЛЕТ". Оставалось найти Максима Горького и Жукова (памятник которому стоит на красной площади хД) и вся бета будет в сборе!
Дошли мы до Арбата, прошлись по нему. Заглянули в Теремок, Спардовичи выпили по бутылочке медовухи, а я так. сидел и слушал весёлые истории из жизни и не только. В основном о работе. Но это тоже интересно.
А после пошли уже есть собсно, в Данкин Донатс. Ибо я кажется задолбал уже всех со своими любимыми бэйглами х) Но это же безумно вкусно! Булочка с мягким сыром и сёмгой~ Пальчики оближешь. Поели, попили, побеседовали. И отправились дальше. Решили просто гулять, пошли в сторону Нового Арбата. Вышли таки на него окольными путями. Зашли в какой-то магазин, погрелись немного и продолжили свой путь. В итоге вернулись обратно на Арбатскую и спустились в переход, где стали решать, куда двинемся дальше. Сошлись на том, что хотим суши, по крайней мере мы с Вергом.
Поехали в Тануки, который в Кузьминках. В метро случайно встретил Лилечку. О боже, как же давно я не видел это малюсенькое чудо! Соскучился по этой козявочке. Проводили её до маршрутки и попрощались. Забурились таки в Тануки. Нравится мне там, я бы там наверное даже хотел работать. Менеджером к примеру. Ну или барменом. Правда сомневаюсь, что без опыта работы возьмут. Ну могу начать и с чего-то попроще.
Заказали сэтик, попить, нас довольно быстро обслужили, что несомненно порадовало. Суши были как и всегда вкусными. Безуууумно *,..,* И чай который они там бесплатно наливают. Ммм...Вкуснота такая.
А ещё я хочу научиться готовить домашнюю якисобу
В общем вот. После распрощались, я встретился с отчимом, доехали вместе до Жулебино (кстати новые две станции очень красиво сделаны. мне понравились, много стекла и металла), там сели в машину и поехали домой. По пути домой я начал дремать, но уснуть не успел, приехали. Дома поел, поговорил с маман, и теперь вот сижу тут. Вот собсно и всё. А теперь отдыхаааать! Растягиваюсь на кроватки и отдаюсь во власти Морфея!

P.S. Я кстати скачал Морской бой на телефон и планшет х)

@темы: Жизнь - она такая

02:48 

№232.

Предел для меня — только небо.
Итак. Я наконец съебался с этой работы! Алиллуя! Многие, наверняка, рады этому больше меня самого. Хотя нет. Я рад больше всех!
Почему я больше не мог это терпеть? Потому что мне начало казаться, что я деградирую, моё умственное если не скатывается назад, то тупо стоит на месте, ибо каждый день, на протяжении почти двух месяцев, я каждые 4 часа толдонил в трубку одно и то же. Ненавижу однообразную и монотонную работу.
В понедельник я не выдержал, не досидел 1 час и сославшись на сильные боли в животе уехал домой. Меня просто уже реально начинало тошнить от работы. Во вторник я проебал благополучно пары, на которые не хотел ехать и которые не несли в себе никакого смысла, кроме посещаемости, на работу тоже не поехал.
А сегодня проспал первую пару (учитывая то, что мне ко второй надо было), проснулся от звонка Алёны. Поднялся, собрался, вышел из дома, а остановка...пустая. Ни единой маршрутки. Вообще никакой. Постоял так на остановке минут 10-15 и пошёл на самую дальнюю остановку. В итоге доехал на пол часа раньше. Ну ок. Пришёл на пару. все долги по информатике сдал, заехал после на работу. забрал зарплату и счастливый поехал домой. Всё! Свобода! Халява! Не считая грядущей сессии! Как буду сдавать зачёт по физре? Не знаю! Как буду писать курсовую по маркетингу? Не знаю! Но мне похуй! Жизнь прекрасна!
А завтра снова иду гулять с Вергом и Данте. Только вот...
Вчера вечером приходит ко мне моя маман:
- Тут такое дело, Дима тётин Танин приезжает. С ним погулять надо, Москву показать. Сможешь?
- Не знаю. Не хочу. О чём нам с ним говорить?
- Ну...вы в детстве же в одной песочнице играли! Оба уволились вот недавно! Он из армии вернулся, у него брат в Англии учится.
- ... =_=" Я подумаю.

В общем окей, согласился, взять его погулять с нами так сказать. Тут снова мать приходит.
- Он говорит, что хочет в Мавзолей, на Ленина посмотреть. Только в пятницу Мовзолей не работает, завтра с 11 до часу, там очередь большая и пускают туда всего на минуту.
- Сразу нет. Не хочу. Не поеду. Не встану так рано.

Сдался мне этот Ленин! И так одолжение делаю, соглашаясь взять его гулять с нами! Понятия не имею, о чём мы атм говорить будем. А ещё мне будет неловко...Я не знаю, как он относится к радужной теме, интересов у нас общих нет. В общем...всё плохо, всё сложно. В детстве было проще. Пасочки, песочек и всё такое прочее. Ненавижу обязательства перед такими вот "мамиными подругами".
- Ну они же нас всегда встречали, когда мы приезжали и гуляли с нами.
Ну да, только вот у меня уже планы были, и эти планы видимо обязательно нужно было нарушить. Обожааааю...

Завтра собираюсь кинуть денег на вэбмани и наконец заказать себе всё на косплей Сириуса Блэка. Хочу его уже сделать наконец этой зимой! АРАРАР!

@темы: Жизнь - она такая

02:51 

lock Доступ к записи ограничен

Предел для меня — только небо.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:54 

№230.

Предел для меня — только небо.
Сегодня наконец-то был выходной! Я выспался, позавтракал нагетсами с любимым сырным соусом, всё было прекрасно! Потом сел играть. Решили таки с любимым вспомнить старую добрую Jade Dynasty и поиграть. У меня игра скачалась быстро, поэтому я уже качнул себе перса до 31го лвла, на этот раз попробовал играть за лучника. Ничего так, урон отличный, удобно. Нравится эта игра тем, что можно оставить перса на автобой и уйти, а он будет качаться. Удобно же.
Вот я и оставил, а сам с семьёй поехал в МЕГУ смотреть Тора 2. :3
Ну что я могу сказать?... ЛОКИЛОКИЛОКИЛОКИ!
Как только эта хитрая морда появилась на экране, у меня улыбка растянулась до ушей. Хорошо, что в кинотеатре темно, и никто МОЕЙ хитрой рожи не видел. Сначала Боженятко был весь такой из себя гордый, деловой, расхаживал по камере, книжечку читал, а потом на те...сидит такое растрёпанное дитё в куче сломанной мебели.
Да, я чуть не прослезился, когда умерла Фригг...Но там НИКТО слезы не проронил! Даже Тор и Один, у них умерла мать/жена, а им будто всё равно!
За то когда умирал Локи, Тор орал так, словно умирает любовь всей его жизни! Наверное, если бы Джейн Фостер там умирала, ему бы вообще плевать было.
Но Локи хитреееец! Мне конечно же заранее проспойлерили конец и я знал, чем всё кончится, но всё равно, момент был трогательный конечно.
И вот когда конец уже был, я снова лыбился как идиот.
Мать главное после спрашивает:
- Ну что, фильм понравился?
- Агааааа ^____^
- Потому что Локи жив оказался?
- Да я знал, что он не умер х)
- А куда тот дедуля делся?
- Какой? Один?
- Ага.
- Кстати...а действительно.

Вот теперь фиг знает, что там с бедным "дедулей" сталось.

Помимо всего прочего, завтра у меня зарплата! А я и так уже просрал тысячи 2,5. А ничего толком так и не купил. Надо будет ко всему прочему ещё и бро отдать деньги за сапоги, которые он за свои деньги заказал.

@темы: Жизнь - она такая

04:47 

lock Доступ к записи ограничен

Предел для меня — только небо.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:31 

№228.

Предел для меня — только небо.
Этот пост будет сумбурным и насыщенным, как позитивом так и негативом, поэтому заранее предупрежу, что после двойной волосы пойдёт негатив. Если вам не хочется портить себе настроение, лучше не читайте его. Если вам так уж интересна моя личная жизнь то...дело ваше.

Не писал я тут откровенно говоря давно, с прошлого четверга можно сказать. За эту неделю могу выделись лишь несколько запоминающихся дней, которые всё ещё сохранились в моей памяти. О них речь и пойдёт.
В общем в субботу был у меня выходной. Договорились всем нашим славным косбендом (о да, мы таки так ещё иногда себя называем) отправиться на День Открытых Миров (далее ДОМ). Плюс ко всему, там ещё была и КомМиссия и автограф-сессия от Bubble, и там была Фобс! А я ведь так сильно люблю Фобс, её арты, Гражданина Чёрую Курицу и лапушку Кирка! Я можно сказать туда ехал только ради неё! Так сильно хотел получить автограф. А в итогре приехал к половине третьего, когда они уже уехали. Вот это было очень обидно. Но ничего, тем не менее там было здорово. Я даже видел косплей на самого Ироря Грома! Это было просто потрясающе! Мужик как вылитый вышел! Я там на месте чуть ли не потёк. Единственное что помню, так это свою фразу: "О, Майорчик! А где Серёженьку потеряли?" Но меня кажись не поняли. Ну да, простым смертным нас задротов не понять! Мы таки нашли стэнд с комиксами, Джи купил все 13 номеров, а я постер за 100р. с Игорьком (жаль, что не с Серёженькой или Кирком). В общем потусили мы там и затем поехали ужинать с Марукамэ. Поужинали на славу, я кажется даже объелся. А 6 чашек зелёного чая вовсе не показались мне лишними. Даже напротив, я бы ещё выпил. Реально начинаю чувствовать себя каким-то чайным наркоманом.
После всего этого поехал в гости к бро с ночёвкой, отмечать хэллоуин. Он оказывается купил тыкву, мы ей вместе вырезали глаза, нос, рот, всё как положено, вышло весьма мило. Потом жевали сидели сырую тыкву. Сделали парочку закосов (на Жана и Марко и на Окиту и Сайто), пофоткались, подурачились как всегда, поржали и поупарывались. Потом смотрели саус парк. Ах да, парикан на Марко постригли. Правда какой-то он всё равно немного не такой вышел. Или это просто у меня рожа страшная...
В общем легли спать снова под утро, а проснулись к обеду. Позавтракали хлопьями с молоком и я убежал на работу. Дальше ничего интересного не было.
_________________________________________________________________________
Хотя нет...В понедельник я должен был встретиться с Антоном, договорились на Пушке встретиться в 12. Окей. Я предупредил его, чтоб он не опаздывал. Мне пообещали, что не опоздают. В итоге утром приходит сообщение "Тэй, маленький форс мажорчик. Встретимся в час все там же. Я неисправим. " Я всё время терпел его опоздания на час, полтора, два...Всё, хватит, заебало. Я конечно терпеливый человек, но всему есть предел! Сколько можно это терпеть? В общем я плюнул и никуда не поехал. После чего мне написали следующее:
"збсь. как мудак в метро прохуевал....плохо когда нет телефона. ахуенно. Зато вот книгу купил.
что за кидалово ну? я как дурак ждал...даже ломку терпел ибо в завязке с недавних пор.....кхм.. а ты вот так"

Это у меня чувство вины должно было вызвать или что? Я вот не понимаю. Если да, то хуй там был, а не чувство вины. Это скорее меня только сильнее разозлило и взбесило. Теперь даже пропало желание вообще видеться с этим человеком. Он изменился за год, это видно даже по общению. И изменился явно не в лучшую сторону. Общение с ним больше мне не доставляет радости, только отвращение. И мне жаль...потому что обидно терять человека, с которым хотелось завязать дружбу, а вышла хуйня на палочке.
__________________________________________________________________________
И вот долгожданный четверг. Сегодня я таки вырвался погулять до работы и могу сказать, что погулял на славу! Я остался доволен этим днём, за что благодарен DAHTE и Вергилий, которые собственно и пригласили погулять. Встретились мы в Царицыно. Я боялся, что опоздаю. Опоздал правда в итоге минут на 10. Пошли гулять по Царицинскому парку. Погодка правда не задалась, моросил дождь и мы старались найти место, где от него можно укрыться. Нашли. Стояли и болтали. Рассказывали о своих семьях, посмеялись, а ведь сначала было такое неловкое молчание, не знали о чём и поговорить. Благо это напряжение снялось само собой со временем.
После поехали на Цветной бульвар, ибо хотелось кушать. По дороге в метро играли в приложение у меня на планшете, что весьма не плохо убило время в дороге. Встретили ещё одного человека по пути, LucifEros, тоже милое создание. У нас даже общая тема для разговоров нашлась, а именно - рисование и любимые художники, вроде Фобс, АннДР и др.
Я вдоволь поумилялся с этих Людей. Данте, местательно поглаживающий красную стену кафэшки, со словами "Мой любимый цвет" (и мой любимый размер~), Верг, пародирующий котика. Розочка из салфетки, оставленная на чай официантке. Романтика! Умиляшки, все счастливы! И даже плохая погода не смогла испортить этот день!
На работу я ехал нехотя, не опоздал. Отработал положенные 4 часа и свалил домой наконец.
Дома ужин, курочка с картошечкой (обожемойкакжеялюблюмясо!)
___________________________________________________________________________
___________________________________________________________________________
А теперь как и обещалось - негатив. Но...знаете...я тут подумал. А ну его нахер этот негатив! И так слишком много тлена в моём дневнике. Хватит это терпеть! Бользе радости и позитива!
Сказал Бальзак, растирая сопли и слёзы по лицу и улыбаясь, как идиот.
Ну в общем не суть. Всё что я хотел сказать тому, кому хотел сказать, я уже сказал. И мы поняли друг друга.

@темы: Жизнь - она такая

03:27 

№226.

Предел для меня — только небо.
Я даже не знаю как охарактеризовать сегодняшний день...
Начался он весьма не плохо, а вот заканчивается...весьма плохо.
Сегодня нужно было ко второй паре. Я приехал, опоздал на 10 минут, аудиторию препод уже закрыл изнутри, поэтому мы с Олей пошли в столовую, ждать до перерыва. Потом уже пошли на лекцию, но лекцию по информатике я ясен пень не слушал и тем более не писал...потому что ничерта не понимаю из того. что он рассказывает. Да и по правде говоря никто не понимает. Ну да ладно.
После этой пары у нас была ещё одна, но на физру я, да и большая часть нашей группы не ходит, а после этой пары часовой перерыв, поэтому мы решили сходить пообедать куда-то вне столовой. Мне пришлось выбирать: сидеть в столовой с бабами и слушать их разговоры о парнях, шмотках и сплетнях, поехать с Таней на Курскую, потому что ей туда надо, а мне нет. или же пойти обедать с парнями... Естественно я выбрал последний вариант. Тем более давненько я с ними никуда не ходил. Сначала пошли в чебурекас, но там тупо не было места на нас всех. Потом пошли в "Дежавю", но там цены оказались нам не по карману, поэтому мы решили закупиться в Маке и пойти есть на набережную, о которой я узнал только сегодня, как ни странно. Но не суть. Купили мы мы себе и пошли к набережной. Погода чудесная, солнышко светит, небо ясное...Прям мимими и всё такое.
Пришли мы на набережную, сели в беседке, кушаем, болтаем. Был у нас такой диалог.
- Тай, а ты как к людям в нашей группе относишься?
- Да я ко всем одинаково отношусь...
- Ненавидишь всех людей?
- Ага ^_^
- Ну мы так и подумали.

Милашки. Неужели я выгляжу настолько социопатом и мизантропом в последнее время?
Тем не менее. Даже в компании парней чувствую себя лишней, хоть и не так неловко. Но разговоры про "кто сколько и чем бухал" кажется присутствуют во всех компаниях...и это меня чрезмерно раздражает. Кажется идеальная для меня компания это всё же только наш косбенд, а точнее 10 человек, с которыми мне приятно общаться.
В общем потом начался холодный ветер и нам пришлось вернуться в универ. Там уже отсидели практику по информатике, сделали все задания и были свободны. Но мне до работы было лень ждать ещё 1,5 часа, поэтому я решил приехать на работу пораньше. приехал собственно говоря, Жени ещё нет, но есть Настя. Она, что правда, всё равно сказала звонить Жене, так как именно она отвечает за мою смену. Ну. в общем мне разрешили начать пораньше. По перезвонам назначил троих и двоих в последствии по холодной базе. Надеюсь, что придут завтрашние. Всё же последний день месяца и за пришедших могут денежки добавиться к зарплате. А она и так должна быть побольше предыдущей, хоть и не на много.
А потом пришла Женя, пришли новенькие, и снова состоялся диалог:
- Тай, а ты чего тут? А ну марш в свой тёмный угол!
- Там занято было...
- Но я всё же собрал свои вещи и перебрался на свой краешек, где всегда сижу у окна, и где рядом лежит удлинитель и можно заряжать планшет или телефон.
А ещё Вика таки уволилась...И кажется Маша тоже скоро уволится. И не с кем мне будет болтать...кроме как с клиентками. Хотя я подумывал поработать либо до середины ноября, либо до конца ноября. Посмотрим ещё как получится.
За то Женя всё время подходит, гладит меня и ласково называет, подбадривая. Это приятно безумно. Первая работа и такой приятный человек руководитель.
В общем закончил я тоже на часок пораньше и поспешил домой.
Целый день я не общался с любимым, только перекинулся парой фраз, типа "привет. - я занят. - ладно, напиши как освободишься". И всё...это кажется и была последняя фраза. И это...грустно.
Приехав домой я целый вечер смотрел "Теорию большого взрыва", стараясь как-то отвлечь себя от банальной потребности в общении. Но мне кажется запретили разговаривать, запретили заботиться и волноваться...А я из-за этого и волнуюсь. Может я...назойливый? Я понимаю, плохое настроение, день не задался...но я ведь просто хотел провести вечер вместе, поддержать, как-то настроение поднять. А теперь меня либо игнорируют, либо злятся, либо уснули... Я не знаю, что я делаю не так...я так стараюсь, но всё время либо попадаю впросак, либо всё порчу. Третьего не дано видимо.
А завтра нужно отнести Рапу в вет-клинику. Мы с мамой волнуемся за неё. Она в последнее время очень много пьёт и чешется. А слова мамы меня очень тронули..."Она не просто крыса, она же член семьи". Она и правда чудесная. Добрая, ласковая, не кусается, разве что шутя за нос, когда я с ней тискаюсь, а так всё время руки лижет и шушукует мне на ухо. Я не знаю, что буду делать, когда её не станет...ну, точнее, всё будет так же, но её уже не будет, а я буду грустить и скучать по ней. Как по самому дорогому питомцу, что у меня был, и что был у меня дольше остальных.
Но пока что всё хорошо и будем верить в лучшее.

@темы: Жизнь - она такая

01:26 

№224.

Предел для меня — только небо.
В последние дни уже еле выдерживаю свою работу... И дело не в людях даже, с которыми я работаю, люди то замечательные, но дело в самой работе. Я просто слишком быстро устаю от однообразной рутинной работы. Мне постоянно нужно менять своё поле деятельности. А я уже больше месяца по 4 часа в день толдычу в трубку одни и те же фразы. Никакого самосовершенствования. Хочется добиться здесь большего, но такими темпами у меня ничего не выйдет...
Сегодня в универе говорили с Алёной про заочку...как-то меня это вдохновило. В общем буду вместе с ней после зимней сессии переводиться и искать хорошую работу, после того, как съезжу к любимому солнышку и наберусь сил жить как-то дальше. Заряжусь так сказать моральными силами, мотивация там и всё такое) Это реально придаёт сил. А ещё, я всё же хочу снимать квартиру вместе с бро. Он как раз ищет с кем бы можно было, а я лучший кандидат, по его словам :D Оба рады. Осталось дождаться зимы и закрыть благополучно сессию. А там уже дело за малым. Работа со стабильной зп...ничего, найдём. Всё у нас будет зашибись. Я конечно реалист, но порой хочется поверить и в то, что всё может быть капельку лучше, чем есть сейчас, как бы плохо всё ни было.
А ещё, так как я теперь типа такой весь прожжённый Бальзак, решил снова отращивать волосы и ебашить их обратно в чёрный. Ну может покрашусь я и как нибудь позже, но по любому пока что нужно начать отращивать. Вот.
А ещё забавным был разговор с матерью. Начали с перевода на заочку, закончили съёмом квартиры.
Мама: - Короче из вещей ты по ходу с собой заберёшь только комп и крысу.
Не, ну а чо? Мне для жизни большего и не надо. Лишь бы комп был рядом. Ну а крысу же я не брошу на произвол судьбы? Кто о ней кроме меня позаботится? Тем более я люблю эту белобрысую дуру. Мы с мамой сидим и часто наблюдаем за ней.
Мама: - Опять она чешется...и лапу облизывает...она что, что-то достала их уха и съела это? Фу. Рапа...я же чай пью. Чесоточная.
Ну а так же как-то случайно так вышло, что я спалился...
Мама: - Будешь жить одна, будешь бухать и курить!
Я: - Я не пью!
Мама: - Значит куришь.
Я: - ..Нет...ну...ладно, иногда :|

Бля, так неловко вышло. И в очередной раз мать показала насколько она лояльна...Чёрт. Это не женщина, а богиня просто! Она спокойно отнеслась к моей ориентации, а теперь ещё и к тому, что я курю, хоть и не часто. А я ведь это тщательно скрывал. Она лишь попросила не увлекаться этим слишком. А у меня зависимости как таковой и нет. Я курю, лишь чтоб нервы успокоить иногда, или когда с кем-то за компанию.
__________________________________________________
P.S. А ещё, я кажется неизлечимо болен. Стоит мне наткнуться на арт с АльтаироМаликом, как меня снова пробивает на фангёрлинг...это просто мой самый главный отп, ничего не могу с собой поделать, люблю этих засранцев.

@темы: Жизнь - она такая

01:50 

№223.

Предел для меня — только небо.
Итак, выходные снова подошли к концу. Я не буду ничего о них писать, потому что всё очень плохо и грустно. А мне обидно, что выходные снова прошли никак, в гордом одиночестве. Стараясь хоть чем-то себя занять, решил порисовать немного...тоже вышел тлен какой-то.
Я специально работал пятницу и субботу, чтоб побыть вместе с любимым в воскресенье...но как-то не сложилось.
В следующие вряд ли теперь получится, потому что у нас планируется репетиция и мне придётся брать выходной на день репетиции.
Грустно, одиноко и обидно. Хоть я и понимаю всё.
Чёрт. Как не прискорбно это говорить, но я устал от одиночества, хоть и привык уже к этому.

@темы: Жизнь - она такая

01:54 

№221.

Предел для меня — только небо.
Ничего нового у меня в жизни не происходит. Но хоть кто-то в этой жизни пытается разнообразить мою жизнь...а именно, никто иной, как моя собственная мама. За что я ей безмерно благодарен. Я вообще не особо люблю наш лес и не особо люблю по нему гулять, так как это единственное место, где можно именно гулять в нашем посёлке. Но тем не менее, в некоторые моменты мне это нравится. Свежий прохладный воздух, пожухлые листья на земле, замерзающая вода в прорубях. Даже дятлов иногда слышно, если зайти поглубже в лес.
Мама посчитала своим святым долгом сфоткать своё дитяти осенью в лесу. Ну, собственной, теперь у меня есть осенние фотки, с моей стрёмной круглой рожей в лесу с фотиком (и без).
А я в свою очередь фоткал природу вокруг, ибо больше в лесу фоткать нечего, ясен пень. Особенно порадовала тонкая корка льда на лужах и то, как она пошла трещинками. А ещё мы нашли кое-какие малюсенькие цветочки, которые всё ещё не загнулись, не смотря на низкую, почти минусовую, температуру.
А вот собственно и сами фоточки. тык.

@темы: Жизнь - она такая, Успокоение души

Что я тут делаю?~

главная