Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь - она такая (список заголовков)
04:11 

№174.

Предел для меня — только небо.
Что ж, пора бы написать отчётик за сегодня. Ну, скажем так, обычный день, как и каждый другой. Просто с маленькими мелочами, которым думаю всё же можно придать значение.
Например, я целый день не знал чем себя занять, решил таки посмотреть Юную лигу справедливости. Всё же я тащусь от Дика и его смеха <3
Собственно это и натолкнуло меня на мыслю. что надо бы сделать закос на Найствинга, ибо футболка на него у меня уже есть, парик уложить не проблема, линзы голубые есть, только маски нет. Но это не беда! Ведь есть бумага и 3 чёрных маркера, которые сука еле пишут <3 Похуй, сделал маску. Правда и Хина и Эль сказали. что она должна быть шире. Схуяли? Не должна. Потомучтоятаксказал. Вот.
В общем за 10 минут закос был готов, смотрится вроде ничего так, фотощки ниже прилагаются.
вот собственно и они
Помимо этого, я уже второй день лицезрею в камеру своё любимое солнышко. Боже. какой же он красивый...я глаз от монитора оторвать не могу. Эти глаза, эти волосы, эта улыбка...так хочется притянуть к себе, обнять, зацеловать. Но он так далеко...Ничего, я его приеду и снова стисну в объятиях, зацелую эти сладкие губки, которые так игриво улыбаются, буду любоваться этими серыми глазками с жёлтыми прожилками, буду нюхать и трогать мои любимые кудряшки. Моё, только моё чудо. Как же я его люблю. Я так счастлив, что он у меня есть.
Прости милый, но я не удержусь и всё же выложу сюда одну нашу фотку, которая мне безумно нравится.
Хотел бы я. чтоб у нас были фотки не только с вэбки, но и нормальные. Ничего, ещё полно времени впереди, они у нас будут.
А ещё, я жду выходных, хочу отфоткать с Хиной наших Найтвингов. Правда вот надо успеть сделать нормальные маски >< Щит, завтра этим займусь пожалуй. Ну, точнее уже сегодня.
И надо ещё фоток Найтвинга сделать, спецом для моего солнышко. Срукий фотограф продакшн <3

@темы: Что курил автор? х), Жизнь - она такая, Ебанько

23:02 

№173.

Предел для меня — только небо.
Я обещал любимому, что начну писать каждый день. Что ж, буду стараться, чтоб так и было. Даже если писать особо не о чём.
Сегодня я проснулся от оповещения в твиттере. Спасибо милый, что поднял меня, вот только я потом снова провалился в сон ещё на целый час. Но за то это весьма действенный способ меня разбудить, как оказалось.)
Утром я сидел с моим котёнком в скайпе, говорили о всякой ерунде, отписывали посты на нашей ролевой, смотрели новости в вк, всё как обычно, совершенно ничего нового.
Мама правда заглядывала с вопросом "ищу я работу или нет". Ну как сказать...даааа, ищу. Посмотрел вакансии. Очень много таковых в МЕГЕ, до которой мне таскаться не ближний свет, хоть з/п и от 20т. это весьма не плохо для начала. В общем надо смотреть, искать, подбирать лучшие варианты. поближе к метро. А вообще, мне почему-то очень хочется поработать продавцом в зоомагазине. Сидел вот сегодня, тискал свою Принцессу непоседливую и на меня снизошло озарение. Надо будет посмотреть какие-то зоомагазины в ближайшем моём окружении около метро на фиолетовой ветке. Я был бы рад работать в таком месте. Заботиться об этих малышах, наблюдать за ними, смотреть как люди, приходящие в магазин, улыбаются и рассматривают их, а потом, возможно и покупают их. Или в книжном работать бы хотел. Там тихо, спокойно, пахнет свежей печатью и немного пылью. Тоже было бы шикарно. А вот мать упорно хочет запихнуть меня в магазин одежды. Хотя вариант с магазином "кофе/чая" мне тоже понравился. Там запахи приятные, не то что в парфюмерном, фе.
Помимо этого, я позвонил сегодня Нине, узнал как у неё дела. Она наконец-то поступает, с чем я её поздравляю. Рад за мою девочку ^^ Главное. чтобы не перетрудилась, а то я её знаю, себя не жалеет совсем. Может удастся найти работу для нас обоих, было бы хорошо работать с кем-то из друзей, кого я уже давно знаю. Ибо в последнее время я не очень хорошо схожусь с людьми. Сам не знаю почему со мной это случилось. В детстве я сам мог подойти к кому угодно, поздороваться. познакомиться и начать дружить с ним. Так было довольно долго. А сейчас меня как подменили. Я боюсь людей, особенно их большие скопления. Мне куда комфортнее сидеть дома в одиночестве за компом целыми сутками, нежели идти куда-то, ехать в общественном транспорте, общаться с людьми, которых я совершенно не знаю, и возможно знать не желаю. Да уж, сам от себя не в восторге. Но деньги всем нужны, а я хочу поскорее стать независимым от родителей человеком, съехать и жить отдельно. Пора брать себя в руки и крепко вставать на ноги. Я обещал быть сильным и бороться за своё счастье, обещал приложить все усилия, так вот, пора наконец начинать действовать.
Появилось желание писать и рисовать, но почему-то рука не поднимается начать. Идеи вроде бы есть, но у меня какой-то страх их осуществлять. "А что, если не получится, выйдет плохо, никому не понравится?" Такого со мной раньше тоже не было. Вся эта неуверенность в себе и своих силах...не нравится она мне.
А ещё...мне нужно снова попытаться открыться людям. Хоть одному человеку. Хина, милая, я хочу, чтоб этим человеком стала ты. Я знаю тебя уже довольно давно, ты мне как родная сестрёнка, ты всегда спрашивала у меня совета, рассказывала, если тебя что-то тревожила, позволь и мне теперь тоже довериться тебе...Мне просто необходимо это. Необходима поддержка. Я сейчас закрылся ото всех, помоги мне снова вернуться к людям, понемногу, медленно. Мне очень тяжело сделать это одному. Вот таким я стал...слабым и пуганным зверем..)
Я хочу снова научиться летать, распускать крылья, радоваться каждому дню прожитому в этом мире с моей семьёй, моими друзьями, с моим любимым солнышком, с которым я рано или поздно начну совместную жизнь. Помогите мне снова стать сильным и я отплачу вам той же монетой. Обещаю.

@темы: Жизнь - она такая

13:04 

lock Доступ к записи ограничен

Предел для меня — только небо.
Для самого родного.

URL
04:50 

№171.

Предел для меня — только небо.
Да уж. Давненько я тут ничего не писал. Как-то...много всего произошло, но...не было сил писать всё сюда. Да и желания тоже не было.
Но забрасывать дневник я не хочу. Что ж, тогда, с вашего позволения, я не буду писать о плохом, напишу только о самом хорошем, что произошло.
Итак, ещё в мае я летал в Грецию с семьёй. Какие у меня ощущения от поездки? Ну...ничего так. Но особого восторга не доставило. Как-то я разучился получать удовольствие от отдыха за границей. По крайней мере с родителями. Да, красиво, вкусно и так далее, экзотика, море, тепло. Но не моё это и всё тут. Правда теперь вот хочу в Италию, Рим или Флоренцию, и не с родными, а с кем-то из друзей. А вообще, было бы шикарно с любимым. Но может как-нибудь потом.
После отдыха в Греции меня ждала Госпожа Летняя СЕССИЯ...которую я благополучно закрыл без троек. Спасибо Ксюше, которая меня спасла на матане, я ей теперь должен, иначе бы трояк. Практику сроком в три дня я тоже благополучно сдал, помотавшись на другой конец Москвы рано утром.
А сразу после этого мы отправились к бабушке на Украину. Ну что тут скажешь? Бабушка, ололо пирожки, ололо село. Скучно. Не так как в детстве. Увиделся конечно со многими своими друзьями, даже покупаться съездили на карьер, хорошо так кстати, даже лучше чем на море. Друзья, волейбол пляжный, хавчик, кальян. Весело одним словом и приятные воспоминания. Особенно весело домой добирались. В тот день у бабушки ещё и др был, мне надо было вернуться пораньше, а часам к 5ти ещё и погода портиться начала. В общем Вадик с Лёшей спросили дорогу, им сказали, мы собрались и двинулись. Идём-идём, идём-идём, а ни остановки ни посёлка нет. По дороге шли, ещё и вонять начало, будто где-то что-то сдохло. А ещё дядька какой-то тушу собаки выкинул почти у нас на глазах. Это...мерзко...
В итоге остановилась машина, это оказались те мужички, что тоже в волейбол играли, предложили подвезти. Хорошие люди, весёлые, два турка и девушка (украинка, жена турка) с дитём. В общем под громкую музыку и песни Лепса мы в тесноте, да не в обиде ехали домой. Я, Даша, Настя и Вадик - сзади, а Лёша в багажнике хД Благо тот большой, ему там просторней всех было. Вадик изрёк весёлу вещь: "А завтра в новостях объявят о том. что пропало пятеро подростков..." Да, была такая мысль, но спасибо моему умению разбираться в людях, эти реально хорошие были, кстати один из них ещё и владелец ресторанчика там же на берегу, он нам и кальянчик делал.
Добрались в общем домой, я на пляжу наелся, так ещё и на бабушкином застолье пришлось поесть, ради приличия. В итоге у меня пуп чуть ли не развязывался от количества съеденного.
Вывод: с друзьями на карьерах веселее, чем с родителями на море.
Правда потом мы снова поехали в село. И там узнал принеприятнейшую новость от мамы...Ранее, она мне сообщила, что звонил Саша (отчим) и сказал, что одна из крыс сбежала из клетки, мелкая, чёрная, Снежка. Он её искал, но так и не нашёл. А позже позвонил и сказал, что вернувшись с работы застал её мёртвой. Она перегрызла удлиннитель и её убило током. Сказать, что мне грустно - ничего не сказать. Мне больно. Всё равно, что члена семьи терять. Я привязался к ней, полюбил. Вот сейчас пишу, вспоминаю её и слёзы наворачиваются. Но нет, не хочу снова покупать ей замену, снова сводить их с Рапой. Пускай уж лучше будет только Рапа, пускай ещё всего год или полтора, но я буду любить только её. Но и она умрёт. А там уж посмотрим...Буду жить один - заведу кота, буду всё ещё с родителями - другую крысу.
Не хотел говорить о плохом. но как-то вот...об этом хотелось, выговориться...Я её больше не увижу, свою малышку с глазками-бусинками...
За то у Рапы теперь новая клетка. большая такая, красивая, прямо таки дворец. Вот.
Ах да, забыл совсем сказать о том, что в Кировограде (Украина то бишь, родной город) ходил с друзьями в кино на "Одинокого рейнджера". С украинской озвучкой фильмы это конечно нечто! Да и сам фильм по себе укуреный донельзя! Но радует тот факт, что там Джонни Депп сыграл индейца, слишком похожего на Капитана Джека Воробья. Ностальджи. А вообще посмотрите фильм, ничего такий, посмеяться есть где.Взять хотя бы чудо-коня, который ходит по крышам и дерьвьям, бухает и вообще он там самый крутой! Вот.
Вчера купил билеты в Минск, туда и обратно. Туда 28го, обратно 4го. Считаю дни. Как же я соскучился по своему любимому солнышку...так хочу поскорее обнять, расцеловать и не отпускать, долго-долго.
Осталось только попросить у отца денег, а то и за билет деньги отдать надо будет, и жить на что-то, да ещё и подарок купить. Кстати надо с этим побыстрее разобраться.
Что ж. Пожалуй всё. Хотя нет, не всё. Скачал я таки Дисхоноред, прошёл его за два дня, сегодня вот закончил, концовка вышла...средняя. Но ничего так, понравилось. Вроде. Хотя ФарКрай больше порадовал. Щас вот думаю поставить на загрузку Деус Икс, пусть качается, а я пока посплю. Всё же буду ставить рекорды. надо успеть переиграть в кучу игр и пересмотреть туеву хучу сериалов. Шерлока уже посмотрел. Остался при мнении, что Дауни в роли Шерлока мне нравится больше, хотя современная интерпритация тоже порадовала.
В общем, теперь всё. Может если что ещё появится - напишу. Адьёс амигос.

@темы: Жизнь - она такая

16:54 

№170.

Предел для меня — только небо.
15.06.2013 в 16:46
Пишет Mikael Biarrano:

15.06.2013 в 12:44
Пишет Демон Пофигист:

ПичальТоска(((((
15.06.2013 в 12:23
Пишет I am a sinner:

15.06.2013 в 01:15
Пишет Viviena:

так красиво
Ой и как я это пропустила!? Черт, так грустно Т___Т

15.06.2013 в 00:05
Пишет Mania:

Чайка и акула
В дневнике у моего дорогого друга Otonashi no Mikoto нашлось настоящее сокровище! Просто не могу не запостить это у себя, настолько сильное впечатление произвела на меня эта красивая и грустная история. Очень-очень советую к просмотру.



URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

@настроение: грустно

@темы: Жизнь - она такая

20:11 

ЧТО ЗА ХУЙНЯ ВООБЩЕ ТВОРИТСЯ!?

Предел для меня — только небо.
10.06.2013 в 14:18
Пишет Нарис Йотунхеймский:

Как бы, да. Дайри не дадим. Я подписался.
10.06.2013 в 14:06
Пишет Шиноби Скрытого Листа:

Ну писец...едем дальше
10.06.2013 в 13:59
Пишет Uchiha Sasuko:

!!!!!!!!! ВАЖНО !!!!!!!!
10.06.2013 в 12:21
Пишет mag-Lera:

Ипать-колотить! =_=
Я не хочу закрытия дайриков =_= Я хочу обсуждать Каса и Дина, ноги Кайи, брови Камиджо, ностальгировать по Гравику, пересматривать с визгом мюзиклы Такаразуки, пускать слюни на фотки Барроумэна из твиттера и, читая дядюшку Фрая, через каждую страницу выдавать "ох, ну и клевый же ты пидарас"!

10.06.2013 в 11:40
Пишет ~Milene~:

10.06.2013 в 03:31
Пишет Maeve.:

А вот и пони апокалипсиса
Подождите-ка минутку. Они там правда все ебанулись к хуям, или я чего-то не понимаю?
Фики читать-писать нельзя? Обсуждать нельзя?

МЕЖДУ СОБОЙ ОБСУЖДАТЬ ЛГБТ НЕЛЬЗЯ?
:susp: :susp: :susp: :susp: :susp: :susp: :susp:
Нет, я конечно, алкоголик, но не до такой же степени я пропил мозги :horror2: чтобы у меня были такие кошмарные глюки :horror2:

В общем, предлагаю всем подписать указанную петицию, не факт, что это имеет какой-то смысл, но иначе есть небольшая вероятность, что дайри накроются пиздой, и даже качество фанфиков на фикбуке ругать не придется, ибо фикбук накроется тем же детородным органом.
И мы останемся не только без слэша, но и вообще без дайриков и без всего.

10.06.2013 в 02:35
Пишет AlXandra:

Это будет полная жопа, я как подумаю, что нельзя будет читать фики мазер оф гад, серьезно? это же просто конец света

10.06.2013 в 01:52
Пишет Himai:

Внимание, пожалуйста!
Ниже закон о запрете ОБСУЖДЕНИЯ гомосексуализма. Слеш, фики, кинки и т.д. тоже попадает под раздачу.
Назначены реальные ШТРАФЫ и блокирование сайтов просто за то, чем мы делимся друг с другом.
Выглядеть это будет примерно так: я запостил картинку, на которой Крис и Том, со словами "да они точно вместе".
Вы оставили коммент "да точно" или "автор молодец".
=> Обоим денежные штрафы, сайт закрывается.
Я сначала не мог поверить, но это правда РЕАЛЬНО.
Очень прошу своих ПЧ не полениться, подписаться и распространить дальше. Это не долго, очень легко и очень важно. Многие просто не знаю об этом законе.
Нас много в интернете, достаточно, чтобы собрать 1 000 000 голосов, надо только постараться.
Давайте не позволим каким-то подонкам изменить нашу жизнь и лишить нас права общения в интернете.
Большущее спасибо всем, кто поддержал и кто подписался.

10.06.2013 в 01:06
Пишет Zooey:
Запрет обсуждать! (с)
У меня ахтунг! Не знаю как сказать покультурнее, но что за вашу мать?

Пожалуйста уделите свое внимание: Петиция на Авааз против закона о "запрете пропаганды нетрадиционных отношений".
Это очень важно, особенно для нас дорогие слешеры, извращенцы и фетешисты.


"Сайты, на которых обнаружена информация, блокируются без решения суда. Штрафы для физических лиц, пользующихся интернетом для обсуждения ЛГБТ, увеличены до 100 тысяч рублей. Штрафы для СМИ, нейтрально освещающих тему ЛГБТ, увеличены до миллиона - либо закрытие издания на три месяца." (с) простое изложение долгих слов by Елена Костюченко


документ напрямую

страница Законопроекта № 44554-6 О внесении изменений в Кодекс Российской Федерации об административных правонарушениях или "О внесении изменений в статью 5 Федерального закона «О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию» и отдельные законодательные акты Российской Федерации в целях защиты детей от информации, пропагандирующей отрицание традиционных семейных ценностей".

Я обычно такие вещи не пощу, но, как бы сказать, мне стало страшно.
И вроде бы мне-то что, да? Сиди себе и дрочи на мужчин, дура, твоё место у плиты. Да, у меня есть ЛГБТ друзья и да, я не хочу штрафов за то, как я отношусь к ЛГБТ.
Но даже не в этом дело. Когда в действующем законе страны появляется запрет обсуждать - это пиздец.©


URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: Ебанько, Жизнь - она такая

18:27 

№166.

Предел для меня — только небо.
Что ж, давненько я тут ничего не писал. А ведь много чего произошло, всего должно быть и не припомню. А из-за своей великой ЛЕНИ, ничего до сих пор не писал. Сейчас же...решился наконец. Ну-с, приступим.
Начну я пожалуй с самого важного события в моей жизни за прошедшее время - у меня появился новый жилец дома! Зовут её Белоснежка (не в чёсть диснеевской Белоснежки, а в честь Джейсона Броди из Far Cry 3 хД я упорот просто, да). Малышке всего 3 месяца, она похожа на мышонка, а не на крысу, и от этого выглядит только милее ^^ Вот прямо сейчас она копошится у меня под футболкой, а минуту назад прыгала по столу, а пять минут назад носилась по кровати, играла с моими волосами и пряталась под одеялом. Ребёнок одним словом. Вообще я её брал в надежде. что она будет чёрненькая, но она похоже серая, да ещё и с белым пятнышком на грудке. Я в неё с первого взгляда влюбился, такой маленький мягкий комочек счастья. А дома нас ждала Рапа (она же Рапунцель (прям Диснейленд какой-то!)). Рапа, как оказалось, дама очень ревнивая, на своей территории чужих терпеть не захотела и первым делом решила загрызть малютку. Благо я успел вовремя её убрать, но поплатился за это своей рукой, которую мне прогрызли будь здоров. Кровь пару минут точно останавливал, теперь видать и маленький шрамик останется, на память о знаменательном дне. Первое время Снежка жила в переноске, потом я разделил клетки, в которых жила Рапа (две клетки соединялись тоннельчиком), помыл обе и запустил ребёнка в новую квартиру. Еду из кормушки она таскает и прячет в домик. Не знаю зачем, может с возрастом эта привычка пройдёт, а может и нет. Гулять я выпускаю их по очереди, времени уделяю обеим одинаково, иногда стараюсь держать их рядом. чтоб они друг друга обнюхали. но дурочки начинают пищать и вырываться. Где-то на 4й день запустил их обоих в пустую ванну, говорят, что на нейтральной и незнакомой обеим крысам территории. они обе боятся и им не до драк. Каково же было моё счастье, когда они бегали рядом (а потом ещё и обкакались от страха), но не грызлись и Рапа не кидалась на малышку. Рапа первое время кидалась на клетку Снежки, фыркала и порывалась её достать. Сейчас ей почти наплевать, она бегает себе вокруг, но если они встречаются на кровати, то сначала её нюхает под хвостом, а потом снова пытается укусить. Приходится разнимать. Но я не отчаиваюсь и надеюсь на то, что вскоре они подружатся и я смогу их поселить вместе.
На днях вот посадил их обеих на плечи и они устроили карусель на мне. Но выглядело это безумно мило. Правда теперь у меня исцарапана вся шея. И да, теперь, когда стало тепло и солнечно, я иногда хожу гулять с Рапой в лес, чтобы она порезвилась в траве, подышала свежим воздухом и просто больше места для прыгать/бегать/скакать. Особенно приятно, когда на неё дети засматриваются с таким восхищением и любопытством х) Это так мимимило.
А вот собственно мои малышки ^^
читать дальше
_______________________________________________________________________

2 мая был Дримфлэш, на который я, ясен пень, пошёл, вместе с моей незаменимой компашкой. Что я могу сказать? Весна, улыбки, пузыри! Но с каждым днём я понимаю, что становлюсь социофобом, да ещё каким причём! Ко мне подбегали разные незнакомые люди с криками "Это Рэйнбоу Дэш!? Дай я тебя обниму!" Хотелось развернуться и убежать с криками ужаса. Но нет, я косплеил няшу, а значил должен был быть няшей. Обнимашек было много. Людей было ещё больше. В общем и целом - не плохо. Если бы не одно маааленькое НО. Ну вот какого чёрта именно там и именно в этот день я встретил угадайте кого? Бывшего...Вольф. Причём заметил и подошёл к нам он. Видать меня с моим париком было сложно не заметить. Что я почувствовал от встречи с ним? Сложно сказать...Скорее всего облегчение. Я больше ничего не чувствую к этому человеку, я счастлив, что с ним всё хорошо, что у него тоже всё хорошо складывается. И этого мне достаточно. У меня теперь тоже другая жизнь, у меня теперь есть любимый человек, пускай он и не так близко, но мне хорошо с ним и я люблю его, очень люблю. Вот кстати говоря на днях отметили 2 года и 11 месяцев, через месяц будем отмечать 3 года. Так хочется сделать какой-то приятный подарок, а что придумать даже ума не приложу.
Короче говоря, дримфлэш закончился походом в Бургер Кинг. Я так устал за день, что приехав домой просто расплакался на пустом месте, может от усталости, а может просто был выжат и опустошён эмоциями.
_______________________________________________________________________

Что происходит у меня в институте? Да хуйня какая-то происходит, я боюсь завалить летнюю сессию, ибо нихуя не делаю, не учу, не сдаю, мне всё лень, мир тлен, безысходность и всё такое. Я 11 лет ждал, когда закончится пытка в школе, я устал учиться и мне кажется. что ещё 4 года мук и ада я просто не выдержу. Но надо, Вася, надо. Образование получить надо, а потом пиздуй на все 4. Надеюсь моей удачливой задницы минует всё плохое.
_______________________________________________________________________

С 10 на 11 были на ночёвке у Хины. Помимо нас двоих были ещё Нелл и Джи.
В тот день (10) я выехал из дома часа в 4, когда подъезжал к метро, позвонил Хине, сказали подъехать к Ботаническому саду, они сам на сакуру любовались. Я ничего против не имел, сам это дело люблю, поэтому поехал. Но только вот как добираться до Ботанического сада от самого метро "Ботанический сад" я не знал, ибо всегда туда ходил от метро Владыкино. Поэтому около часа я блуждал, стёр ноги, запыхался, спрашивал дорогу у всех, пока наконец не нашёл этот проклятый японский садик. Сев на бардюр, я тупо начал плакать, благо я был в солнечных очках и этого было не видно. Просто у меня ужасно болели ноги и сердце. Ну не могу я столько бегать и ходить, устаю, выносливости никакой. Да ещё и с любимым в этот момент в аське разговор не особо приятный вели. В общем я был ужасно вымотан, отстоял очередь за билетиком и вошёл наконец, встретив своих няшей. Те ясное дело кинулись ко мне с расспросами, что да как, чего это я такой. Вот правда, чего я не люблю, так это когда ко мне лезу в моменты ужасного настроения. В обычной ситуации, я стараюсь скрывать плохие эмоции, чтобы не огорчать друзей, но тут было невмоготу, ну никак просто. Сидел и там ещё слезу пускал. Для меня стало какой-то неожиданностью, когда Хина с Нелл ушли фоткаться, а Джи меня обнял и начал поглаживать по волосам. видимо пытаясь как-то успокоить. Он тогда ещё что-то сказал, но смысла его слов я не понял. Типа..."Почему я порой бываю так несправедливо строг к тебе". Не знаю, что он имел ввиду...Но после того, как меня вот так просто погладили. мне стало как-то полегче, и дальше уже настроение снова пошло в гору. По дороге домой к Хине. мы зашли в магазин и купили продукты: пиццу (3 разных), чипсы (принглс), 2 бутылки японского вина (сливового и абрикосового), сок, квас, ну и по мелочи. Дома Джи готовил якисобу, мы с Хиной поставили в духовку пиццу, слушали музыку и болтали. Потом все переместились в комнату на кровать и начали играть в "правда или действие". Что ж, было очень даже весело. Особенно Джи. танцующий под Мерлин Монро с вентилятором и в моих солнечных очках под PSY (Джентлмэн и Гангнам Стайл). Поржали от души. Ах да, а я изображал на полу морского котика хД Ну и ходил приносил пиццу и открывал вино. Вино кстати говоря, самое вкусное, которое я вообще когда либо пробовал, особенно абрикосовое. В общем и целом, спать мы легли в начале четвёртого. Утром в 11 прозвенел тихонько мой будильник, но мы под него фиг проснулись. встали мы ближе к часу, ну и пошло поехало, завтрак, сборы и домой.
_______________________________________________________________________

16го мы с семьёй улетаем на Крит в Грецию отдыхать, на неделю. Я в понедельник пошёл и в деканате написал заявление, чтоб мне разрешили отсутствовать всё это время. Прихожу домой, говорю матери:
- Мам, я заявление написал.
-...какое ещё заявление? - Испуганно интересуется мама.
Ну в милицию конечно же! В общем объяснил ей и она успокоилась.
А теперь о главной боле вчерашнего и сегодняшнего дня. Мои руки и ноги...о боже...Ну почему я родился женщиной!? Зачем мне нужно, чтобы у меня были гладенькие руки и ноги!? Мне и так не плохо! Но нет, мне пришлось пережить этот ад с обдиранием и теперь я весь в красную точечку. Боль! Какая БОЛЬ! Но это в прошлом. Ура. Теперь надо потихоньку собираться, перебрать вещи, которые я возьму с собой...так сказала мне мама, а я кивнул, продолжая втыкать в монитор. Собраться? Да в последний момент за 10 минут соберусь!
Больше всего боюсь оставлять своих малышек Q_Q Отчим договорился. что за ними присмотрят наши соседи знакомые, будут приходить и подсыпать им корм. Надеюсь девочки справятся без меня Т_Т
_______________________________________________________________________

В общем. это вроде бы всё, о чём я хотел бы рассказать пока что. Может напишу из Ггреции, может уже после неё, это уж как получится.

@темы: Жизнь - она такая

08:50 

#165.

Предел для меня — только небо.
Не смотря на то, что я давно тут ничего не писал, этот пост не будет посвящён чему-то милому и долброму. Нет. Сегодня я просто хочу выговориться. Сам себе или же вам, тем, кто меня всё ещё читает. Не важно. Мне просто хочется выговориться, так как держать это в себе и вариться в своих мыслях я уже устал.
Речь пойдёт, ясное дело, обо мне.
В последнее время я слишком замкнулся в себе, перестал гулять, общаться с людьми. И если ранбьше я бы скорее всего грустил и тосковал без общения, то сейчас...мне как-то всё равно. Мне всё равно на многих людей, с которыми мне приходится общаться каждый день. Наверное, скоро я реально стану полнейшим хиккарём, запрусь у чебя в комнате и буду проводить целые дни перед монитором. Собствено, я уже к этому близок. Смотреть каждый день сериалы, аниме, фильмы, играть в игры до поздней ночи.
Меня уже перестало всё радовать как раньше. Вот, думаю, завязывать потихоньку с косплеем. Доделаю то, что обещал и не буду больще браться за это дело, только деньги на ветер. Фесты меня больше не радують, а с друзьями я и проосто так могу встретиться.
Думаю, вот, снова попытаться рисовать. Может получится, главное побольше практики и поменьше ныть.
А ещё я запутался в себе. Точнее в своём восприятии. Или...ну....блин, не могу правильно это описать.
Не смотря на то, что я привык писать о себе от м лица, я всё же был создан особью женского пола и от этого мне никуда не деться. До этого времени я всё время старался косить под парня, одеваться в спортивном стиле. Но в последнее время, а точнее, после поступления в универ, я как-то начал подстраиваться под людей вокруг, стараться им соответствовать и...я начал превращаться в бабу. Пускай только внешне, нл мне это не нравится. Родители, ясное дело, видят во мне девушку и хотят чтобы я выглядел соответственно, а я привык к джинсам, кедам, рубашкам в клетку и широким футболкам. Просто мне в них комфортно. Раньше мне было абсолютно всё равно, как меня воспринимают и видят, что обо мне думают, а сейчас...я не знаю почему ьак, и мне это не нравится, но меня слишком коробит то, что обо мне могут подумать. Как с этим бороться я, увы, не знаю. Я хочу быть красивым, хочу, чтобы меня считали красивым. Раньше я сам себе не нравился, мне никто и никогда не делал комплименты, кросме родных. Но для них то я всегда красивый, а мне хочется, чтобы меня и обществл считало таким. Хотя, безусловно, самое важное для меня мнение - мнение любимого человека. Прежжде всего, я хочу быть красивым для него. Хочется слышать чаще, что-то типа "какой ты у меня красивый", но в последнее время, меня лишь обвиняют в том, что я превращаюсь в бабу, в такого "как всё". Я запутался. То я стараюсь быть красивой девушкой, то милым подобием парня. Проблема моя главная в том, что я привык подстраиваться под кого-то. У меня нет как такового своего собственного мнения. Мне же всё равно, как я выгляжу, допустим, дома.
А ещё, я стал куда чувствительнее к словам людей обращённых ко мне. Меня может задеть и обидетьь любое слово, сказанное не теми тоном или имеющее двойной смысл. Я могу понять его по своему и меня это очень ранит и задевает. Я конечно не скажу этого, но реакция сразу даёт о себе знать - я затыкаюсь и стараюсь помалкивать, считая, что любое моё последующее слово могут использовать против меня.
Я не знаю, во что я превратился и как мне дальше с этим жить, но жить как-то надо...
Надеюсь в Греции мне удастся отдохнуть и отвлечься от всех этих терзающих меня мыслей. Просто хочу отдолхнуть, и душой и телом. Хочу снова начать творить. Раньше я делал куда чаще и больше, и делал, как мне казалось, весьма не плохо. Так что мне мешает сейчас? Только собственная лень. Пора меняться, пора вфлезать из этой скорлупы, научиться плевать на мнение окружающих, выработать своё собственное и стать более уверенным. Я меняюсь, каждый день, я росту, и я искренне надеюсь, что из меня получится что-то стоящее, что-то...чем родители будут гордиться, чем любимый человек будет дорожить, а друзья будут радоваться.
Я просто хочу быть счастливым и хочу радовать окружающих, а не реветь каждую ночь в подушку.

@темы: Жизнь - она такая

23:45 

№164.

Предел для меня — только небо.
Итак, я всё же решился написать отчёт об этом дне. Ибо день был весьма насыщенный и запомнился практически в деталях.
Начнём пожалуй с самого утра. Оно было вполне себе обычным. Проснулся, помыл голову, собрался не торопясь. Мама всё утро тоже бегала собиралась, так как сегодня уехала в Иорданию с моей сестрой и тётей. Те приехали уже когда яя на пороге обувался. В итоге услышал от тёти ожидаемое "Давай высветляй волосы, хватит тёмной ходить и отращивай свои милые кудряшки." ЩАС! Вот прям я так и сделал! Максимум в рыжий покрашусь, и то мне пока не горит. А отращивать...да ну нафиг, я не любитель ухаживать за волосами. Уж лучше короткие. А увидев моего младшего брата, был такой комментарий: "Ой, а это Максим? Такой большой уже? Ничего себе вымахал! Не узнать! А я думала это Таин бойфренд!" ШТА?! Ну и шуточки...Я ещё так на отчима жалобно посмотрел, тот то наверняка знает о моей ориентации, как и мама, но все деликатно промолчали. Поторопился свалить из этого курятника. Погодка благо весь день была просто чудная. Надеюсь дальше будет постепенно всё теплее и лучше. Уже очень хочется тепла и скинуть наконец тёплую одежду. Хоть мне и нравится моё пальто.
Пока ехал в маршрутке, всю дорогу какая-то маленькая девочка нез умолку болтала о всякой хуите. Попытки мамы и бабушки её заткнуть успехом не увенчались. Можете называть меня злым, но у меня было желание ей въебать или выпороть. Даже я в детстве в общественных местах себя так не вёл. В общем еле вытерпел её.
На Арбатской в час встретился с Хиной, потом подошли Нелл, Джи, Ника с Франом. У меня, Нелл и Хины новые причи, и все покрасились. Милота, хули. Все няши. Франушка мне подарил мою же фотографию, сделанную им уже довольно давно, но от которой все безумно тащатся, наверное потому что я на ней баба. А это у нас редкость. Тэй - баба. Ну да. Кнешна. Руби обещала подойти чуть позже., поэтому мы направились на Арбат. Прошлись до магдака, поняли, что там нам сесть негде и решили вернуться в Данкин Донатс. Как оказалось, на Арбате сегодня было что-то типа мини-дримфлэша. Мы с Джи обозвали его "дримфлэшулечка". Бегали люди с плакатиками "Обними меня", "Free hugs!", в кигуруми и просто много неформалов. Как оказалось, у нас почти вся компашка состоит из социофобов(патов). Наконец завалились в Донатс. Там места оказались. Покушали славненько, фкусненько. Поупарывались. В итоге часам к 4м таки соизволили выдвинуться на фото-сушку, куда изначально и планировалось направиться. Руби к тому моменту уже подтянулась.
Что я могу сказать о самой фото-сушке. Честно, я разочарован. Очень мало было действительно классных работ. Я себе всего три забрал, которые успел забрать. Уже повесил их на стены в комнате. Успел бы распечатать свои, может быть и принёс бы. Но я же ленивая жопа, поэтому не вышло как-то. Но я и не в обиде. И тому рад. В итоге к нам присоединился ещё и Энджи и мы направились снова кушать, так как успели устать, хотелось посидеть и поесть чего-то горяченького. Джи потащил нас в японский ресторан "Марукамэ". И не зря, хочу я вам сказать, очень не зря. Ибо мне реально понравилось. Атмосфера в ресторане, еда. Меню хоть и не особо большое, но за то всё вкусно, натурально, готовят прямо на глазах, очень в японских традициях, ожидаемо много посетителей-японцев. Правда единственный минус. хоть и не такой значимый - музыкальное сопровождение. Унылое какое-то. Японский шансон что ли. Ну...в общем могли бы и что-то получше поставить. Хотя кто знает, может в истинно японских ресторанах именно такая музыка и играет. А в целом отлично.
На этом наш весёлый день не закончился. Мы отправились в книжный. В книжном как всегда походили, посмотрели всё, и только Джи купил себе три книжки. Ну а я то что? Я хотел купить обложку на студак, но не нашёл ничего стоящего. За то там валялась обложка на паспорт без упаковки и ценника, простая...и во мне проснулся клептоман. Но СОВЕСТЬ, которой я не видел уже давным давно, таки сильно приложила мне по затылку и по рукам, развернулся и пинком отправила оттуда, чтоб мол даже не думал о таких вещах. Красть из магазина не хорошо.
Все так устали, что решили прямо в книжном присесть и отдохнуть. Отлично посидели, поупарывались ещё немного. А я узнал, что где-то в Москве есть круглосуточный книжный, где даже стоят кровати и где можно...ну...поспать о.о" Зачем жить дома? В книжном же куда круче! Но в итоге всё же пришлось поднимать свои ленивые и уставшие задницы и тащиться назад в метро. У метро постояли ещё немного, кто-то покурил, кто-то понаблюдал за выступлением каких-то милых уличных хиппи с барабанчиками. А мне сказали, что я сегодня ужасно милый и красивый. Но...я как типичный мудак Есенин, ответил на это троллингом. Ну не привык я получать комплименты. Совсем. Поэтому я либо говорю "что я не такой и это не правда", либо троллю это. Вот так. Но на самом деле приятно.
В метро мы любезно распрощались, я с Руби доехал до кузьминок, тоже распрощался и сел в маршрутку, наконец расслабившись, надев наушники, включив музыку и прислонившись лбом к прохладному стеклу. Всю дорогу на меня поглядывал какой-то дедуля справа, а я поглядывал на мужика, который так громко разговаривал по телефону. на всю маршрутку. что я слышал его даже сквозь музыку в наушниках. Терпеть не могу таких людей, которые так разговаривают по телефону...
До дома доехал на удивление быстро, всего минут за 25. И вот я дома, уставший, но довольный, с фоточками, выдул почти сразу целую бутылку воды и пишу вот пост, слушая милый дабстэпчик из FarCry 3. Завтра к первой паре в универ, так не хочется, но надо.
Всем няшам спасибо за сегодняшний день.

@темы: Жизнь - она такая

20:14 

№163.

Предел для меня — только небо.
Что за ёбнутый день!?
Иначе не скажешь.
Мне сегодня надо было в универ к часу на две пары. Родителям тоже надо было по делам и они меня на машине подбросили прямо до универа (а я ещё и выспаться успел! Большая редкость...Не в машине! Дома.) Пришёл на пару, сидим ждём с ребятами. В итоге приходит маленьких пухленький дядя Новосёлов и сообщает, что наша Ноздрина на Соколе и пары не будет. Ну ладно. Нам то что? Нам в радость. Посидели пару. Потом была лекция НОИТ с дедушкой Макаровым. Все читали доклады про химические элементы (что за бред?), никто ясное дело не слушал, все засыпали. В итоге наконец освободились, ещё и раньше на часа полтора.
Я поехал на Рязанский пр-т, собирался перевести денежки солнышку за билеты на концерт "Depeshe Mode", а мне в банке с милой улыбкой сообщили, что у них данная операция на данный момент недоступна. Жесть. Ну окей, поехал домой. Сел в маршрутку, читаю кинутый солнышком фик по ФарКраю, слушаю музычку в наушниках...Тут маршрутка тормозит, все начинают оборачиваться и...машина сломалась. Как дальше ехать? Хуй знает. В итоге водитель звонит деспетчеру, чтобы за нами выслали пустую маршрутку, так как отъехали мы всего пару км. К нас приезжали маршрутки, ага, три раза, и все три раза ПОЛНЫЕ! Хотя просили же прислать ПУСТУЮ! Спустя 40 минут таки приехала пустая, пересели и доехали. Я сходил заказал себе новые очечи в чёрной оправе, в субботу надо будет сходить забрать.
А сейчас у меня ОЧЕНЬ СИЛЬНО БОЛИТ ЖИВОТ! Шикарное окончание дня =_=" Просто лучше не придумаешь...
Хотя у меня докачивается "Фар Край 3" и ВОЗМОЖНО этот вечер будет не таким унылым и я вымещу всю злость на каком нибудь пирате/аборигене/тигре/плантации конопли...В общем посмотрим.

@темы: Жизнь - она такая

14:34 

#162.

Предел для меня — только небо.
Спускаюсь я в метро, на входе стоит парень, рекламки раздаёт, суёт мне рекламку с картой метро и говорит: "Сегодня ночь готов! В семь часов! Не забудьте! Ночь готов!" у меня втф и гг, спрашиваю Аню.
- Я что, так похож на гота?
Аня меня осматривает с ног до головы:
- Ну...вообще да...
Т___Т а всё из-за цвета волос, пальто и грендаров...ыыыыы
Ну какой из меня гот? Я же трепетная няша~ ну..

А ещё купил сегодня седьмой выпуск "Майора Грома". *г* Гражданин Чёрная Курица прекрасен. И наконец-то Маргаритту показали ^^

И вообще. У меня кончились пары и я еду домой. Сегодня надо было ко второй, отсидели полторы пары и нас отпустили с половины лекции, потому чсто препод по экономике предприятий заболел и пару отмегнили. Уиии~~~

Что-то я тут редко стал писать. Эт плозо. Ибо в жизни в последнее время была печаль. Сейчас вроде бы немного получше. А значит постараюсь зоть изредка оставлять тут свой след, для тех немногих, кто меня ещё читает ;[

@темы: Жизнь - она такая

02:48 

lock Доступ к записи ограничен

Предел для меня — только небо.
Не всем дано этот понять.

URL
22:36 

№157.

Предел для меня — только небо.
Я наверное ещё долго буду бороться с этим. С самим собой и с миром вокруг. Мне сложно, мне тяжело, мне постоянно хочется плакать. Раз от раза. Я только отхожу от одного оглушающего удара, как мне наносят следующих. Нокаут не за горами. Я сильный, я верю в это, но я не алмазный. То, что я сейчас чувствую, можно описать по разному.
Будто мне медленно всаживают нож в спину, проворачивая его до хруста. Будто о сердце тушат тлеющую сигарету, как о пепельницу. О пепельницу, в которой уже много окурков. И скоро эта пепельница переполнится. Будто выламывают кости, одну за одной, одну за одной. В скелете взрослого человека всего 206 костей, то есть всему есть предел. И моим силам тоже.
Вот и сейчас. Я сижу и плачу. У меня болит сердце. Тяжело дышать и боль в горле. Не царапающая, а давящая. А ещё слабость, сильная такая слабость. Я на самом деле слабый. Не морально, физически. Я не здоров. Мне нельзя нервничать. Из-за нервов я и получил болезнь на всю жизнь, она мне как крест, который нести я буду до могилы. Но каждый раз, когда я нервничаю, мне становится вот так вот плохо. Почти до обморока. Порой я действительно хочу упасть в обморок, в эту тонущую черноту и пустоту. Может хоть там не будет всей той боли, что есть здесь?
Я не хочу чувствовать всего этого калейдоскопа. Я устал от ссор. От слёз.
Конечно, я сам виноват в том, что так всё случилось. Во всём, что случается в моей жизни, виноват я сам, и я в полной мере отдаю себе в этом отчёт. Я совершил не мало ошибок, о которых я жалею, которые я хотел бы исправить. Но время не вернуть назад. Что сделано, то сделано, жить нужно настоящим. А мечта о будущем будет нам стимулом.
Тяжело писать, сердце колит так сильно, что...ох..
Наверное судьба у меня такая, всю жизнь напарываться на проблемы, наступать на грабли и всячески калечиться себя не жалея. Что уж там. мне бы до 50 дожить, хотя, наверное, единственное, чего я действительно боюсь - это старость. Глядя на всех стариков, мне страшно. Я не хочу быть таким. Совсем не хочу. И я не хочу прожить такой жизнью как они. Конечно то, о чём я мечтаю, наверное никогда не сбудется...Но я буду продолжать мечтать. О домике у моря с любимым. Шум волн, крики чаек, тёплое солнце и песок. Я люблю море. Я умирая хочу видеть перед собой море. Рано я наверное о смерти говорю, но говорить о ней никогда не поздно. Она ведь всегда рядом и готова в любой момент протянуть нам свою костлявую руку. Но перед этим всё же хочется исполнить свою мечту и пожить. По-настоящему пожить.
Я обещал себе и обещал любимому, что я выдержу, и мы обязательно будем вместе. Чего бы мне это ни стоило. Да будет так.

@темы: Жизнь - она такая

02:00 

#155.

Предел для меня — только небо.
Полночный бред в аське...
О боже, нужно спать, а мы упарываемся с Mikael...

Дальше упоротее х))

@темы: Что курил автор? х), Кто сказал, что пингвины не летают?, Жизнь - она такая, Ебанько

21:06 

№154.

Предел для меня — только небо.
С каждым новым днём я понимаю, что жить становится всё сложнее и сложнее. Может я просто взрослею и ко мне приходит понимание жестокой реальности бытия в этом мире, а может мне это просто так кажется.
Ведь по сути, ничего такого страшного в моей жизни не происходит. Я закончил школу, а я об этом местал если не с 3го, то с 7го класса точно. Я поступил в универ, а ведь боялся, что могу не поступить, что не сдам егэ, завалю его к чертям и что тогда? Но и эта беда меня миновала. Я поступил, и вот теперь учусь. Я боялся первой зимней сессии, но и её я сдал, тем более без единой тройки. Даже с пятёркой по матану, что повергло не только меня, но и маму и репетитора в культурный шок. Так почему же мне сложно жить, спросите вы?
Может я просто устал? Устал жить как все, по правилам, по шаблонам. Детский сад, школа, универ, работа, семья, дети, старость, смерть. Я боюсь этого замкнутого круга. Я не хочу прожить свою жизнь так как её проживают все...Но, видимо это неизбежно. Я не великий человек, во мне нет никаких талантов. Я не гениален. А так же у меня нет интересов, которые я мог бы развить, в этом к сожалению виновата моя недюжинная лень, от которой мне видимо избавиться не суждено, это просто моя неизлечимая болезнь. Я бы хотел красиво рисовать, но не рисую. Я бы хотел здорово и интересно писать, но мне не хватает фантазии. Я бы хотел петь, но я упустил эту возможность. Я ещё много чего хотел бы... Но всегда есть это поганое "НО".
У каждого человека так или иначе есть цель в жизни, к которой он стремится. У наших родителей и их родителей эта цель формировалась ещё в раннем детстве. А вот у подростков и детей нашего поколения...что-то с этой функцией произошло. Нынче не те интересы у молодёжи, не те нравы. К 9му классу мало у кого формируется чёткое представление того, кем он хочет стать в будущем, а у некоторых нет и малейшего представления о своей будущей профессии и к концу 11 класса. Я вот, уже будучи студентом 1 курса, всё ещё не знаю, кем я хочу стать. Хотя казалось бы, уже поступил на определённую специальность, выбранную правда не мною лично. И я такой не единственный. Таких людей ещё очень много. Так как нам быть? Ведь работать хочется там, где тебе будет приятно работать, к чему у тебя лежит душа. Работа которую ты будешь любить, а не такая, с которой ты каждый день будешь возвращаться выжатый как лимон и словно после войны.
И тем не менее...Для меня целью жизни является вовсе не поиск себя в этой жизни. Для меня этой целью является воссоединения со своей половинкой, которая к сожалению живёт далеко от меня. Я хочу самого простого - счастья для нас обоих. Обычного семейного счастья вдвоём. Всё равно на какой работе, в каком городе и стране, я просто хочу быть с тем, кого люблю. Думаю не каждый сможет похвастать долгими отношениями, тем более на расстоянии. Ведь это очень тяжело. Поверьте.
Каждый раз, глядя на счастливые обнимающиеся парочки, я хочу того же, просто обнять и поцеловать своё любимое солнышко, сказать ему в губы как я люблю его. Но... да-да, снова это "НО". Но я живу за 700км от него, видимся мы дай бог раз в пол года на несколько дней и снова долгое расставание.
В последнее время мне становится всё тяжелее жить. Из-за этого расстояния. С каждым днём становится всё тяжелее, но я продолжаю бороться. Ради нашего счастья, ради нашего будущего. Ради НАС. Я готов идти на собственные жертвы, наступать на свою гордость, интересы, лишь бы не потерять той тонкой нити, которая ведёт к счастью. Пускай до него очень далеко. Куда дальше 700 километров. Я дал слово. А слово я всегда держу, обещания выполняю. И как бы тяжело мне не было, я его выполню, обязательно.

@темы: Жизнь - она такая

23:52 

№153.

Предел для меня — только небо.
Уже давно хотелось пост написать, да всё как-то руки не доходили. А ведь рассказать есть о чём.
Начну пожалуй с того, что в прошлую среду я с Лилей был на концерсе "Танго всех влюблённых". Там играл оркестр (квартет их 4х человек) аргентинское танго, ну и естественно танцевали. Что ж, концерт понравился, музыка красивая, танцевали здорово. Когда в самом начале объявили двух мужчин и двух женщин, а после на сцену вышли двое., я долго не мог определить пол второго танцора. Одеты оба в мужскую одежду. в шляпах чёрных, но один мужик, а второй пониже, более щуплый и с длинным хвостом. И главное танцевать вместе начали. В общем это оказался парень хД А я оказывается наблюдал мужское танго. Ну чо, круто однако. Бабоньки на протяжении всего концерта пару раз засветили труханами махая ногами, но труханы я не разглядел а жаль
А оркестре за роялем играл Лилькин знакомый преподаватель, она его всё нахвативала, а после концерта смски ему слала. Я на это лишь улыбался, хотя вкуса её не понял. То ли ей просто нравится как он играет, то ли она именно от него фанатеет. Но это дяденька лет 25, пухляш, не особо симпатичный...Ну ок, я то в принципе по бабам :D
А в пятницу я после пар поехал к Хине. там мы дождались Нику и Нино и поехали на социон сходку. Что ж, было весело и интересно. Сначала встретились все в метро, пошли в чайную, которая называется "ПростоТа", находится она прямо под крышей хостела. Красивенько и уютно там. Мы сначала всей компанией играли в крокодила, потом разделились на две группы. В мафию я не успел поиграть, за то в "Гномов вредителей" пару партий удалось. Прикольная карточная игра. Надо будет ещё во что-то подобное сыграть, затягивает. А вообще снова хочу в манчкин сыграть с логовцами...их я вообще не видел давно...Но что-то до логова мне видимо не судьба доехать.
Вчера у меня был явно "не мой день". Прям с самого утра так. Сначала у меня фактически из под носа утянули последнюю порцию моей любимой мусаки :С и я остался без завтрака. Потом родители укатили в кино, а нас с братом заставили пылесосить, убирать квартиру и мыть посуду. Потом ещё и интернет пропал. Пришлось идти платить СВОИМИ деньгами. На улице меня чуть ветром не сдуло... Потом я со всей дури шандарахнулся мизинчиком о ножку стула...Это было очень больно Т_Т Но я жив, и мизинчик тоже.
Сегодня же...я тупо проспал пары. Ваще все. Ибо лёг вчера в три, вставать в 6...будильник я тупо не услышал видимо. Или вырубил на автомате. Я не помню...
А сейчас мать зудит, чтобя уже ложился, поэтому пойду пожалуй в люлю) А как что случится, постараюсь не тянуть и сразу писать. На этом всё. Спокойной ночи.

@темы: Жизнь - она такая

17:50 

№152.

Предел для меня — только небо.
Сегодняшний день можно смело назвать странным.
В 7:00 прозвонил будильник, я его благополучно вырубил и продолжил дрыхнуть. Когда снова проснулся, первым делом подумал, что проспал. Но нет, всего 8:30. За пол часа собрался. оделся, даже кофе попить успел, выехал. Постоял по традиции в пробочке и доспал свой заслуженный час. Приехал к 9ти в универ, поспешил на пару. А её оказывается отменили. Ну точнее как...наша кафедра переезжала в главный корпус и нас всей группой запрягли помогать переносить вещи. Ну ок. Одну пару потаскали. потом я с Аней сходил в макдак, пообедали так сказать (или это был завтрак?) Вернулись, потаскали ещё немного и пошли наконец на пару, которая у нас была последней по расписанию, но первой за сегодняшней день. В этом кабинете мы (ну как мы, я то неделю болел, поэтому для меня это было впервые) занимались второй раз. Там есть такая маленькая "коморочка", огороженная, стеклянная...Ну не знаю я как её обозвать. В общем я в ней увидел плакат с Эцио...и...во мне проснулся клептоман ._." Я его забрал себе. Ну а что? Висит там в темноте без дела...а у себя я его над кроватью повесил. Красуется вот теперь. Ащ, прям душа радуется. :3 Остальные потырили папки с файлами, а я плакат хД Мне норм. Хочу теперь анимешные плакаты поменять на плакаты с актёрами хД Типа там Сверхъестественное, Мстители...
Завтра в универ вообще не еду. На физру я не хожу, а НОИТ у нас теперь будет только по второй неделе, по первой среда объявляется выходным днём :3 гыгы. В прошлом семестре был вторник, в этом среда. Ну хорошо хоть что вообще так вышло. Я доволен. Завтра высплюсь ^_^
А ещё надо сейчас линзочки себе заказать. а то сейчас приходится в цветных ходить и меня все уже задолбали с вопросом "Ой, а это что у тебя, линзы? Круууто!" Как будто линз никогда не видели. Ну хотя...может и не видели. Дикари...

@темы: Жизнь - она такая

17:46 

№151.

Предел для меня — только небо.
Всё же как-то редко я тут пишу. На это кое-то жалуется. Что ж, значит буду стараться писать хоть чуточку чаще.
Правда о чём? У меня ничего такого особо примечательного не происходит, а писать здесь только плохое, как это делают порой, я не хочу. Хочется всё же. чтобы это было место, где я оставляю свои самые тёплые воспоминания. чтобы потом зайти, перечитать и улыбнуться, вспоминая былые мгновения. И несмотря на то, что у меня 20 ПЧ, мне кажется читают меня не более 5ти человек...
А ну и похуй, буду писать для них значит. А если и они нет, то уж один, самый любимый точно читает.
Ну а теперь напишу пожалуй о событиях минувшей недели. Где-то в вс вернувшись домой с погуляшек, я понял, что мой насморк перешёл на следующую стадию тесных отношений и решил завалить меня в постель и изнасиловать. Вот таким бывает насморк. Мне с ним в постели так жарко, мокро...просто ащ. Но слава богу такое состояние длилось всего пару суток. Я со вторника был дома, а вчера меня выписали, дали справочку и сказали "пиздуй учиться", утрированно конечно.
Ну ок, давно пора. Хорошо хоть, что заболел в первую неделю, когда все занятия в основном в первый раз, ибо много новых предметов. так что ничего серьёзного не пропущу. Но всё равно придётся нагонять. Через 10 дней мне рассказывать на ичтории про Екатерину I, целых 20 минут...эх, успеть бы подготовиться. А то с моей ленью всё возможно.
Что касается НЕ учебной жизни. Я тут пока болел, прочитал мангу "Тысяча и одна ночь". Очень советую почитать, ибо это более чем восхитительно. Я до сих пор под впечатлением. Для интересующихся: там есть как гет, так и намёки на яой, причём весьма обоснованные, так что должно понравиться всем.
Что ещё. Скачал себе на планшет програмку "Онлайн TV", сидел тыкал по каналам. наткнулся на Disney, а там как раз начинался фильм "Пенелопа". Решил зайти с компа посмотреть, ибо одно упоминание в начальных титрах МакЭвоя меня заинтриговало. Так и есть, фильм замечательный, интересный. актёры радуют. В некоторых местах он правда кажется сумасшедшим, но это скорее похоже на сказку. так что норм. А я грёбаный романтик и сентименталист, готовый разрыдаться на особо задевающих моментах. (собственно читая мангу выше я чуть ли не в каждой главе рыдал, и от сожаления, и от счастья -_-")
А вообще, очень хочется снова взять писать что-то. Фанфик какой...Только вот идей каких-то хороших в голову не приходит. Время писать есть, желание есть, идей нет. Не хорошо... Надо с этим что-то делать.
А сегодня я проснулся в 3 часа дня х.х" а всё почему? А всё потому что предыдущей ночью я читал всё ту же мангу и так увлёкся, что лёг спать в 7 утра и поспал три часа...а потом меня разбудил отчим и сказал, что надо съездить за справкой. Вот так всё и было.
А ещё мне вчера наконец пришли мои очки пилота и линзочки. Осталось дождаться парик и я буду счастлив.
Безумно хочется сходить на концерт какой-то группы. Можете смеяться, удивляться, но я ни разу не был на таком. За то был на концерте "Lord of the dance". С тех пор я пропитан любовью к ирландским танцам и музыке.
А ещё сегодня снова наткнулся на гифку Беззубика их "Как приручить дракона". Я готов расцеловать того, кто придумал этот мульт и этого дракончика в особенности. Ну это же так восхитительно! Его эмоции, поведение, характер...мне они напоминают кошачьи. А я котов люблю больше, чем любое другое животное. живущее на нашей планете.
Я просто оставлю это здесь :3

@темы: Жизнь - она такая

02:27 

№150.

Предел для меня — только небо.
Чуваки! Всех с Днём Святого Вазелина!
Пусть в этот обычный февральский день, вазелин смажет вам вашу жизнь так, чтобы всё было сладко, да гладко!
Такая уж традиция есть, в этот день дарить валентинки и шоколад любимому человеку. Ну...что я могу сказать.
1. Я диабетик, шоколад мне можно, но не в таких количествах, в которых хотелось бы :gigi:
2. Валентинки считаю делом глупым и бессмысленным, как и открытки и всю подобную лабудень.
О всех своих чувствах можно сказать человеку и в любой другой день...НО!
Тем не менее, раз уж это день Вазелина Святого, почему бы не уподобиться кроликам или котам?
До марта не так уж и далеко, ещё пол месяца ;-)
Отличный повод провести день с любимым человеком.
Ну а если у Вас его нет (сочувствую), никто не мешает купить вам шоколада и сожрать всё самому :D
Себя тоже любить надо в конце концов.

@темы: Жизнь - она такая

20:52 

№149.

Предел для меня — только небо.
Как Тэй на фест сходил.
Вот жопой я чуял, что не надо мне на фест идти. Лучше б и не ходил, ей Богу :/
Аниматрикс, на котором я как оказалось был впервые, мне совершенно не понравился.
Меня еле уговорили туда пойти, ну так и быть. чтоб не обижать свой косбенд, который мне как семья, пришлось согласиться.
Итак. Всё началось с заламывания цен на билеты. Самый дешёвый без места стоил 550р. Что уж говорить о других, которые имели заоблачную цену для обычного феста. Так мало того, сказали. что больше 1500 человек не пустят. Ну не знаю было это так или нет, ибо я туда всё же попал. И да. начало там не как обычно часов в 13, а в 11! Это ж блять пока проснёшься, пока соберёшься, пока доедешь...
В итоге встал я в 7 утра. Ещё с пол часика повалялся стараясь подняться, встал, пошёл в душ. Не знаю почему, но настроить тёплую воду не получилось, пришлось мыться при довольно горячей, как для меня. Я мой идиотский огранизм горячих температур не переносит. Тем более душевая кабинка, кислород видать кончился, пар, дышать нечем. В итоге еле я домылся, вылез и понял, что ещё чуть-чуть и я шлёпнусь в обморок. Дополз до комнаты. лёг на кровать, полежал ещё с минут двадцать, остыл, вроде полегчало. Начал постепенно собираться, высушил волосы, в итоге вышел даже немного раньше, чем планировал, ибо побоялся, что могу встрять в пробки, как обычно это бывает. А ХРЕН! Пробок нет, я доехал до метро за 20 минут, на метро до нужной мне станции за пол часа и в итоге сидел ешё часа полтора и ждал всех своих...
В итоге все приехали и мы пошли уже непосредственно на фест. Титаня нам отдала билеты и тут-то и начался треш, угар и содомия.
На входе стоят волонтёры и металлодетекторы. Обычно на фестах таких нет. А тут вот есть...Заставляют оставлять сумку, которую обыскивают, а ты проходишь...Бесит, прям аэропорт, а не фестиваль. Я конечно всё понимаю, НО они обыскивали кажды раз если ты вышел и снова зашёл. Задалбывает... А ещё эти волонтеры везде следят за тобой и рявкают "там не сиди, сям не сиди".
Святой традицией всех косплееров стала "гримёрка в туалете". Там же обычно все и сумки свои бросают. Так что вы думаете? Заходит волонтёрша и объявляет: "Все сумки собрали и отнесли на 2 этаж в сиреневый зал, крастесь и переодевайтесь здесь, а лаком пользуйтесь на улице.". Хм, ну ок, не проблема, туалет завален сумками, в принципе можно понять, хотя опять таки, никому никогда до этого это не мешало. Но насчёт лака они тоже загнули.
Понесли мы значит сумки в этот сиреневый зал на 2ом этаже. приносим, а там ещё и фотоугол устроили, чтоб пройти, нужно протискиваться через очередь в сам ф.у. Приносим. собираемся оставить сумку. И снова АХТУНГ! Оставить сумку - 50р. ДА ОНИ ОХРЕНЕЛИ ЧТО ЛИ ТАМ ВООБЩЕ!?
В итоге всё же оставили, ибо таскаться с сумками это не кайф...
В остальном организация вроде не подкачала.
Теперь же что касается непосредственно косплея окружавшего нас...6 часов в общем и целом. Круто (такого я не увидел), не плохо (достаточно), в остальном же FUUUUUUU~ Куча нового бояна, чего только стоит кучка Джеков Фростов, которых теперь на каждом фесте как грязи...Не обошлось так же без наруты, дворецкого и вокалоидов, но их было на удивление мало. Даже очень. Довольно много знакомых лиц. Но всё же я всё больше убеждаюсь, что становлюсь социофобом и начинаю ненавидеть людей и особенно их скопища, образующие человеческую однородную массу.
Собственно, а кем же был ты, Тэй? А я был Напом...Кстати по социону сначала один я бегал такой, в картонной самодельной кароне, грендарах, белых штанах, рубашке Джи (мне она понравилась кстати) и красной мантии Джо (спасибо ему за неё).
что-то типа этого~
А вообще меня мало кто фоткал. Может не узнавали, а может я был страшным уёбищем :С
В общем фоткать меня начали только после того, как мне кто-то сказал "Эй, Тэй! Там ещё один Нап! Иди наваляй ему!" Ну а я такой на всех парах к нему значит, с криком "Анечка!". Если что, это та самая Балечка с соционической сходки. И вот, завидев двух Напов вместе. нас таки начали фоткать :/ Ну ок. А кто-то даже нас принял за близнецов Хитайчин. Я поржал, громко так, держась за живот. Ну ок, чо.
А ещё у меня почему-то постоянно красные глаза. Даже когда я дома и не в линзах. Тэй. ты упорот, надо больше спать и меньше сидеть за компом. Иди нет. Тэй, ты наркоман.
Короче после феста мы сходили поесть в макдак и поехали наконец домой. Вот собственно и всё. На этом свой гневопост заканчиваю и иду отдыхать с любимым в асечку, ибо за день по нему соскучился и очень стыдно, что снова оставил его почти на целый день одного Т.Т
P.S. А ещё завтра поеду наконец получу свой планшет! Уиии~ ^__^

@темы: Жизнь - она такая

Что я тут делаю?~

главная