Впервые за долгое время решил что-то накатать. Не знаю много ли выйдет, но постараюсь восстановить события прошедших дней. Всего по-немногу, и хорошего и плохого. Ведь чего-то одного не бывает.
Так вот. День за днём похож на предыдущий, хоть в каждом и есть какая-то своя изюминка. Утром подъём в 7 часов, правда чаще получается так, что я выключаю будильник и дрыхну дальше, пока мама не разбудит и не выпинает из кровати. К примеру сегодня проснулся только в 7:40, а в 8:0 уже был на уроке. В школе скучно и не интересно. Сегодня был открытый урок на химии и три контрольные (по обществу, русскому и экологии), да и в четверг пробное ЕГЭ по алгебре. Над нами сжалились и перенесли с сегодняшнего дня на четверг. По понедельникам и пятницам у меня курсы по обществу, а по воскресеньям математика и русский. Хорошо ъ\хоть я там познакомился с человеком, который скрашивает мне время перебывания там. И с домашкой помогает и настроение поднимает. За что ему огромное спасибо. В школе же я каждый день тискаю свою дочурку-лапушку, чтобы хоть как-то развеять скуку. Правда когда та обижается. то это капец неземной, пиши пропало, прячься и не выглядывай. Я её в последнее время с мышью сравниваю, маленькая, наглая, пищит, как матерится, есть совсем немножечко, а я хочу голодаю, ведь в меня влезает не мало, а голодный я вечно. Все только удивляются. как в меня столько влезает и я не поправляюсь. Ну вот спасибо деду за ген такой. В общем из-за учёбы у меня остаётся всего один выходной- - суббота, и тот приходится тратить на то, чтобы сделать домашку на курсы и в школу. На себя времени считай не остаётся. Правда в эту субботу наконец-то удалось покраситься(последний раз красился 31 августа). Теперь просто чёрная няшка. А ещё обнаружил, что у меня за три года, проколы в ушах так и не заросли. Что меня крайне поразило. Поэтому я купил себе новые гвоздики.
Так же порадовал Федю, купил ему новый корм, сдобные палочки с фруктами и мел, чтоб зубки точил. Какой же он счастливый был. Прям головой в корм зарылся. А потом ещё и на руки просился, правда просто побегать хотел, поэтому я его в шарик сунул и пустил по квартире кататься.
Эх, хочу себя кота домой, но из-за брата и отчима, у которых аллергия на шерсть, кроме хомяка никого дома держать не могу. На рыбий корм у меня аллергия. пресмыкающихся не хочу. хочу что-то такое, с чем можно играть и что можно потискать и погладить. Мама попугаев не любит, а паука-тарантула или птицееда мама тем более испугается. А ведь они такие милые и пушистенькие...
Теперь же к плохому... У меня всё чаще болит живот. Может снова гастрит даёт о себе знать, а может просто из-за того, что с утра завтракать не успеваю и голодаю до самого вечера. Знаю что так нельзя, но тонет денег, то времени. Так и перебиваюсь крошками. А так же всё чаше мучает сердце. Колит и дышать тяжело. Я хоть и пью валокордин и валерьянку, но не так сильно это помогает, учитывая то, что я в последние два года стал сильно впечатлительным и на всё реагирую слишком сильно, принимая близко к сердцу. Любая ссора, всё что сбивает меня с ног и выводит из равновесия, всё становится причиной депрессий. Пускай по мне не скажешь, ведь я всегда весёлый, со всеми добрый и ласковый, но мне на самом деле очень плохо. А когда я вижу как плохо другим, на меня распространяется их состояние. Так же и наоборот. Если плохо мне. остальные тоже на это реагируют моментально. А я не хочу чтобы люди которых я люблю волновались из-за меня. Поэтому ношу маску добродушного простака. Пусть лучше так. Мне как-то сказали, что я странный... Именно потому, что так забочусь об остальных, а о себе не думаю. Я думаю о себе только в том случае, если это важно для других. Может меня так воспитали, может это мнение сформировалось у меня со временем, но я привык защищать тех, кто мне дорог и дарить им улыбки. видя улыбки в ответ. По другому я не могу. Пускай я и устал... Ведь приходя домой. я так устаю от общения с людьми, даря им позитив и заряжая энергией, что в ответ забираю на себя весь их негатив. От чего потом могу впасть в депрессию без причины.
А ещё я очень скучаю по тому, кого люблю, по тому, с кем я уже год и 5(почти 6) месяцев, по тому, кто понимает меня лучше остальных, кто так далеко, но в то же время ближе всех мне, по тому, кого я видел всего дважды, но кого забыть никогда не смогу. Никогда не забуду его голоса, запаха, цвета глаз, волос и кожи, мягкости прикосновений и поцелуев. Как же я скучаю и как хочу оказаться рядом. Но почему-то...мы всё чаще ссоримся по пустякам. Если раньше мы вообе не ссорились, то сейчас нам хватает малейшего повода, чтобы взбесить или обидеть друг друга. И как бы я не пытался избегать этого, от ссор никуда не деться. А мне становится всё страшнее. Ведь я не хочу потерять этого человека, боюсь потерять. Сколько бы раз мы не ссорились, мы всё равно рано или поздно миримся, так как не можем друг без друга продержаться и дня. Я нуждаюсь в этом человека, наверное как ни в ком другом. И пусть у меня есть множество тех, кто мне дороги, даже те, кого я знаю не так долго, мне дорог каждый, с кем я имел честь познакомиться и завязать дружбу, ведь они ступили за порог, протянув мне руку. Многие сделали для меня столько, что и не описать всего. Но важнее всего для меня их общество, их поддержка и их любовь ко мне, как к другу, который всегда ответит им.
картинка..