Тут много тлена и размышлений из головы. Если проходили мимо - проходите дальше и не читайте этот бред. Ну правда, не надо это читать. КЫШ!Некоторые люди, те немногочисленные, что всё ещё меня читают, жаловались, что я стал очень мало здесь писать. Так и есть. Я по-правде говоря, понятия не имею, что сюда можно теперь писать. У меня пропало всякое вдохновение, желание. энтузиазм, идеи...всё пропало. Звучит как-то слишком уж депрессивно, но что поделать. На данный момент моё состояние можно назвать именно депрессией. Может внешне это и не заметно, но меня разрывает изнутри одиночество, тоска и грусть. Время от времени я всё же возвращаюсь в это состояние, но меня кто-то да выводит из него, а сейчас... Некому? У меня вроде как много друзей и знакомых, я вроде как не безразличен им, но... Я каждый день захожу в сеть и понимаю, что мне некому написать, не о чем написать. Все так отдалились. Или это я отдалился от всех и так сильно замкнулся в себе, что теперь одиночество стало для меня чем-то нормальным? Я не знаю. Мне хорошо одному, мне приятно это одиночество, я не хочу, чтобы его что-то или кто-то нарушал. Это словно кокон, в который я завёрнут, который оберегает меня, греет и утешает.
Чувствую себя забитым хиккарём, который днями напролёт готов сидеть у себя в комнате. изредка выбираясь в ванную, туалет и кухню. Меня перестало интересовать практически всё. Мне даже не хочется во что-то играть, мне не хочется читать, мне не хочется говорить с людьми. Хочется лечь трупом и лежать, ничего не предпринимая. Хочется впасть в анабиоз. чтобы про меня все забыли и не вспоминали ближайшие лет пять. Хочется сидеть в этой всепоглощающей темноте вечно. Спет монитора перед глазами, музыка в наушниках и темнота окутывает тело, словно мягкое одеяло, заворачивая тебя в тот самый кокон, из которого не хочется вылезать. Из коконов обычно рождаются бабочки и мотыльки, но...я уже один раз переродился, сгорел и ...не хочу этого снова. Устал, попросту устал от всего, от жизни в этом мире. от людей вокруг. Но и умирать не хочу. Уснуть? Наверное. И проснуться, когда что-то в этом мире изменится. Но я очень сомневаюсь, что люди способны изменить мир к лучшему. Нет, никогда они не способны были на это. Люди приведут наш мир к тотальному уничтожению, а потом вымрут все до единого. Потому что иначе и быть не может. Я не хочу быть человеком, я сожалею, что родился человеком. Я хотел бы родиться мотыльком, прожить день, увидеть этот мир, ужаснуться и умереть, полетев на свет и сгорев, словно меня никогда и не было.
Мне уже 20, я ещё ничего не добился. И не хочу, если честно. Не хочу чего-то добиваться. Признания, статуса, должности, места в обществе. Да к чёрту это всё, я не выбирал это, я не хочу такой жизни. Мне нахрен не сдалось это общество. Оно прогнило. Оно всегда, испокон веков, было прогнившим. Устои, нормы, правила, законы. Везде и всюду одни ограничения. Свобода? Её у людей не было, никогда. Нет, лишь у некоторых, у тех, кто жил один, где-то далеко от людей, в горах, лесах, у моря, для кого не были писаны законы и правила. Они жили в своё удовольствие, для себя, наслаждаясь каждым прожитым днём. Им не нужна была техника, чтобы прожить, ведь всё, что человеку нужно для того, чтобы выжить, подарила ему природа. Но людям этого мало, они стараются брать больше, убивая всё вокруг себя, уничтожая всё живое, воздвигая свои каменные джунгли на месте зелёных лесов. И скоро вся земля будет не зелёно-голубой, а серой. Она просто покроется этой каменной коркой и пылью и умрёт. Все рано или поздно умирают. Ничто не вечно. И ресурсы не вечны...
Ну вот, что-то разнесло меня на тему размышлений о жизни и сущем... Бальзак разбушевался.