Не смотря на то, что я давно тут ничего не писал, этот пост не будет посвящён чему-то милому и долброму. Нет. Сегодня я просто хочу выговориться. Сам себе или же вам, тем, кто меня всё ещё читает. Не важно. Мне просто хочется выговориться, так как держать это в себе и вариться в своих мыслях я уже устал.
Речь пойдёт, ясное дело, обо мне.
В последнее время я слишком замкнулся в себе, перестал гулять, общаться с людьми. И если ранбьше я бы скорее всего грустил и тосковал без общения, то сейчас...мне как-то всё равно. Мне всё равно на многих людей, с которыми мне приходится общаться каждый день. Наверное, скоро я реально стану полнейшим хиккарём, запрусь у чебя в комнате и буду проводить целые дни перед монитором. Собствено, я уже к этому близок. Смотреть каждый день сериалы, аниме, фильмы, играть в игры до поздней ночи.
Меня уже перестало всё радовать как раньше. Вот, думаю, завязывать потихоньку с косплеем. Доделаю то, что обещал и не буду больще браться за это дело, только деньги на ветер. Фесты меня больше не радують, а с друзьями я и проосто так могу встретиться.
Думаю, вот, снова попытаться рисовать. Может получится, главное побольше практики и поменьше ныть.
А ещё я запутался в себе. Точнее в своём восприятии. Или...ну....блин, не могу правильно это описать.
Не смотря на то, что я привык писать о себе от м лица, я всё же был создан особью женского пола и от этого мне никуда не деться. До этого времени я всё время старался косить под парня, одеваться в спортивном стиле. Но в последнее время, а точнее, после поступления в универ, я как-то начал подстраиваться под людей вокруг, стараться им соответствовать и...я начал превращаться в бабу. Пускай только внешне, нл мне это не нравится. Родители, ясное дело, видят во мне девушку и хотят чтобы я выглядел соответственно, а я привык к джинсам, кедам, рубашкам в клетку и широким футболкам. Просто мне в них комфортно. Раньше мне было абсолютно всё равно, как меня воспринимают и видят, что обо мне думают, а сейчас...я не знаю почему ьак, и мне это не нравится, но меня слишком коробит то, что обо мне могут подумать. Как с этим бороться я, увы, не знаю. Я хочу быть красивым, хочу, чтобы меня считали красивым. Раньше я сам себе не нравился, мне никто и никогда не делал комплименты, кросме родных. Но для них то я всегда красивый, а мне хочется, чтобы меня и обществл считало таким. Хотя, безусловно, самое важное для меня мнение - мнение любимого человека. Прежжде всего, я хочу быть красивым для него. Хочется слышать чаще, что-то типа "какой ты у меня красивый", но в последнее время, меня лишь обвиняют в том, что я превращаюсь в бабу, в такого "как всё". Я запутался. То я стараюсь быть красивой девушкой, то милым подобием парня. Проблема моя главная в том, что я привык подстраиваться под кого-то. У меня нет как такового своего собственного мнения. Мне же всё равно, как я выгляжу, допустим, дома.
А ещё, я стал куда чувствительнее к словам людей обращённых ко мне. Меня может задеть и обидетьь любое слово, сказанное не теми тоном или имеющее двойной смысл. Я могу понять его по своему и меня это очень ранит и задевает. Я конечно не скажу этого, но реакция сразу даёт о себе знать - я затыкаюсь и стараюсь помалкивать, считая, что любое моё последующее слово могут использовать против меня.
Я не знаю, во что я превратился и как мне дальше с этим жить, но жить как-то надо...
Надеюсь в Греции мне удастся отдохнуть и отвлечься от всех этих терзающих меня мыслей. Просто хочу отдолхнуть, и душой и телом. Хочу снова начать творить. Раньше я делал куда чаще и больше, и делал, как мне казалось, весьма не плохо. Так что мне мешает сейчас? Только собственная лень. Пора меняться, пора вфлезать из этой скорлупы, научиться плевать на мнение окружающих, выработать своё собственное и стать более уверенным. Я меняюсь, каждый день, я росту, и я искренне надеюсь, что из меня получится что-то стоящее, что-то...чем родители будут гордиться, чем любимый человек будет дорожить, а друзья будут радоваться.
Я просто хочу быть счастливым и хочу радовать окружающих, а не реветь каждую ночь в подушку.