Снова накатила жуткая меланхолия. Друзья жалуются, что я совсем забыл про них. Но это не так... Я помню всех, по всем скучаю, но ничего не могу с собой поделать. Стал замкнутым хиккой. который сидит дома и задротит в игрушки. Меня уже ничто не радует, как раньше. Совсем. Ужасно одиноким себя чувствую. И сам себе противоречу. Хочу человеческого тепла и общения, но в то же время не хочу видеть людей, совсем. И как быть? Я не знаю...
В горле ком, тяжёлый такой, который никак не проглотить. Ничего не хочется. Может это всё осенняя хандра, она и меня наконец настигла? Будет хорошо, если так, а не очередные припадки...
Мне уже давно нужно показаться психологу. Но я ж еврей, мне денег жалко платить по 1,5-2 тыщи за сеанс...И это ещё божеские цены причём. Но со мной и моей психикой явно творится что-то ужасное. И меня это пугает. Я скоро совсем такими темпами перестану с людьми общаться. Даже в интернете. не говорю уже про жизнь.
Люди вокруг меня просто вымораживают, своей тупостью, своей понтовостью... Тупые бабы в универе, говорящие о парнях, детях, замужестве, шмотках...Как же это уже заебало всё! Хоть бы один человек был, с которым я мог бы говорить о том, что мне нравится! Но нет...таких у нас не водится. Вымирающий вид. Поэтому и приходится делать вид, что я призрак. Я типа есть, но меня типа нет. Я всегда молчу, на парах, на перерывах, просто сижу и слушаю людей вокруг. А порой не слушаю вовсе.
- Сожми кулачок...Ой, у тебя мальчик и девочка будут! А у тебя только девочка!
- А я мальчика хотела!
- А я хочу уже давно к бабке сходить, чтоб она мне погадала.
- А мой вчера напился.
- А мой мне подарил то-то и то-то.
- А я своему завтрак приготовила в 6 утра.
Уже просто уши вянут всё это слушать. Я бы наверное с удовольствием был один, совсем один, чтоб не слышать всего этого бреда. который мне совершенно не интересен.
- Тай, сожми кулачок.
- Ну и?
- У тебя двойня будет.
- Не будет.
- С чего ты это взяла?
- Не люблю детей. И не хочу их заводить.
- Ну может годам к 30ти?
- Может. И то, из дет дома, и чтоб не меньше 5ти лет.
- Не сиди на углу. замуж не выйдешь!
- А мне и не грозит.
Вот какие у меня беседы с одногруппницами. Но при этом о своей ориентации я молча. Хотя умный человек уже давно бы догадался...Видимо умных нет.
Что я ещё могу сказать?...Даже не знаю. Что я устал? От чего я мог устать? Я сейчас не работаю, учусь через пень-колоду...я просто...скучаю. ПО некоторым людям. Их по пальцам можно сосчитать...Пятеро их всего, кого бы я хотел видеть, по которым я соскучился. И особенно по одному человечку...Мне так приятно мечтать о нашем будущем, продумывать всякие мелочи совместного быта. Но мне порой бывает ужасно больно и обидно. Что-то внутри сжимается так противно. Хочется быть единственным, самым лучшим, хочется делать всё лучше всех ради любимого человека. А когда есть кто-то кто делает что-то лучше тебя, это вызывает злость, которую я с трудом контролирую. Странный я человек. Слишком сильно я изменился за последние пол года. Меня многие не узнают. Говорят, что я стал грубым, холодным. Что я не был таким. Я и сам знаю, что не был. Другие же напротив. "Никогда не поверю, что ты можешь быть грубым." Конечно. Ведь лишь с единицами я всё тот же ласковый и добрый Тэй, который заботится о дорогих ему людях, которые ему не безразличны. С остальными же - да. Я стал холодным, грубым, одиночкой. Мне больше не хочется как раньше собирать вокруг себя людей. быть в центре внимания. Мне это не нужно. Устал. Не моё. Просто хочется. чтоб меня любили. чтоб мной дорожили. и чтоб я это чувствовал. В словах, в действиях, в эмоциях. Мне это нужно. Этот маленький кусочек тепла, не дающий потеряться в темноте, греющий душу.
Я так боюсь снова сбиться с пути. Я пообещал себе, что теперь всё буду делать ради нашего счастья. Но почему я тогда сейчас чувствую себя несчастным и одиноким? Не знаю. Даже предполагать не буду. Просто слова спихну всё на осеннюю хандру...

Итак. Я наконец съебался с этой работы! Алиллуя! Многие, наверняка, рады этому больше меня самого. Хотя нет. Я рад больше всех!
Почему я больше не мог это терпеть? Потому что мне начало казаться, что я деградирую, моё умственное если не скатывается назад, то тупо стоит на месте, ибо каждый день, на протяжении почти двух месяцев, я каждые 4 часа толдонил в трубку одно и то же. Ненавижу однообразную и монотонную работу.
В понедельник я не выдержал, не досидел 1 час и сославшись на сильные боли в животе уехал домой. Меня просто уже реально начинало тошнить от работы. Во вторник я проебал благополучно пары, на которые не хотел ехать и которые не несли в себе никакого смысла, кроме посещаемости, на работу тоже не поехал.
А сегодня проспал первую пару (учитывая то, что мне ко второй надо было), проснулся от звонка Алёны. Поднялся, собрался, вышел из дома, а остановка...пустая. Ни единой маршрутки. Вообще никакой. Постоял так на остановке минут 10-15 и пошёл на самую дальнюю остановку. В итоге доехал на пол часа раньше. Ну ок. Пришёл на пару. все долги по информатике сдал, заехал после на работу. забрал зарплату и счастливый поехал домой. Всё! Свобода! Халява! Не считая грядущей сессии! Как буду сдавать зачёт по физре? Не знаю! Как буду писать курсовую по маркетингу? Не знаю! Но мне похуй! Жизнь прекрасна!
А завтра снова иду гулять с Вергом и Данте. Только вот...
Вчера вечером приходит ко мне моя маман:
- Тут такое дело, Дима тётин Танин приезжает. С ним погулять надо, Москву показать. Сможешь?
- Не знаю. Не хочу. О чём нам с ним говорить?
- Ну...вы в детстве же в одной песочнице играли! Оба уволились вот недавно! Он из армии вернулся, у него брат в Англии учится.
- ... =_=" Я подумаю.
В общем окей, согласился, взять его погулять с нами так сказать. Тут снова мать приходит.
- Он говорит, что хочет в Мавзолей, на Ленина посмотреть. Только в пятницу Мовзолей не работает, завтра с 11 до часу, там очередь большая и пускают туда всего на минуту.
- Сразу нет. Не хочу. Не поеду. Не встану так рано.
Сдался мне этот Ленин! И так одолжение делаю, соглашаясь взять его гулять с нами! Понятия не имею, о чём мы атм говорить будем. А ещё мне будет неловко...Я не знаю, как он относится к радужной теме, интересов у нас общих нет. В общем...всё плохо, всё сложно. В детстве было проще. Пасочки, песочек и всё такое прочее. Ненавижу обязательства перед такими вот "мамиными подругами".
- Ну они же нас всегда встречали, когда мы приезжали и гуляли с нами.
Ну да, только вот у меня уже планы были, и эти планы видимо обязательно нужно было нарушить. Обожааааю...

Завтра собираюсь кинуть денег на вэбмани и наконец заказать себе всё на косплей Сириуса Блэка. Хочу его уже сделать наконец этой зимой! АРАРАР!

Сегодня наконец-то был выходной! Я выспался, позавтракал нагетсами с любимым сырным соусом, всё было прекрасно! Потом сел играть. Решили таки с любимым вспомнить старую добрую Jade Dynasty и поиграть. У меня игра скачалась быстро, поэтому я уже качнул себе перса до 31го лвла, на этот раз попробовал играть за лучника. Ничего так, урон отличный, удобно. Нравится эта игра тем, что можно оставить перса на автобой и уйти, а он будет качаться. Удобно же.
Вот я и оставил, а сам с семьёй поехал в МЕГУ смотреть Тора 2. :3
Ну что я могу сказать?... ЛОКИЛОКИЛОКИЛОКИ!
Как только эта хитрая морда появилась на экране, у меня улыбка растянулась до ушей. Хорошо, что в кинотеатре темно, и никто МОЕЙ хитрой рожи не видел. Сначала Боженятко был весь такой из себя гордый, деловой, расхаживал по камере, книжечку читал, а потом на те...сидит такое растрёпанное дитё в куче сломанной мебели.
Да, я чуть не прослезился, когда умерла Фригг...Но там НИКТО слезы не проронил! Даже Тор и Один, у них умерла мать/жена, а им будто всё равно!
За то когда умирал Локи, Тор орал так, словно умирает любовь всей его жизни! Наверное, если бы Джейн Фостер там умирала, ему бы вообще плевать было.
Но Локи хитреееец! Мне конечно же заранее проспойлерили конец и я знал, чем всё кончится, но всё равно, момент был трогательный конечно.
И вот когда конец уже был, я снова лыбился как идиот.
Мать главное после спрашивает:
- Ну что, фильм понравился?
- Агааааа ^____^
- Потому что Локи жив оказался?
- Да я знал, что он не умер х)
- А куда тот дедуля делся?
- Какой? Один?
- Ага.
- Кстати...а действительно.
Вот теперь фиг знает, что там с бедным "дедулей" сталось.

Помимо всего прочего, завтра у меня зарплата! А я и так уже просрал тысячи 2,5. А ничего толком так и не купил. Надо будет ко всему прочему ещё и бро отдать деньги за сапоги, которые он за свои деньги заказал.

Этот пост будет сумбурным и насыщенным, как позитивом так и негативом, поэтому заранее предупрежу, что после двойной волосы пойдёт негатив. Если вам не хочется портить себе настроение, лучше не читайте его. Если вам так уж интересна моя личная жизнь то...дело ваше.

Не писал я тут откровенно говоря давно, с прошлого четверга можно сказать. За эту неделю могу выделись лишь несколько запоминающихся дней, которые всё ещё сохранились в моей памяти. О них речь и пойдёт.
В общем в субботу был у меня выходной. Договорились всем нашим славным косбендом (о да, мы таки так ещё иногда себя называем) отправиться на День Открытых Миров (далее ДОМ). Плюс ко всему, там ещё была и КомМиссия и автограф-сессия от Bubble, и там была Фобс! А я ведь так сильно люблю Фобс, её арты, Гражданина Чёрую Курицу и лапушку Кирка! Я можно сказать туда ехал только ради неё! Так сильно хотел получить автограф. А в итогре приехал к половине третьего, когда они уже уехали. Вот это было очень обидно. Но ничего, тем не менее там было здорово. Я даже видел косплей на самого Ироря Грома! Это было просто потрясающе! Мужик как вылитый вышел! Я там на месте чуть ли не потёк. Единственное что помню, так это свою фразу: "О, Майорчик! А где Серёженьку потеряли?" Но меня кажись не поняли. Ну да, простым смертным нас задротов не понять! Мы таки нашли стэнд с комиксами, Джи купил все 13 номеров, а я постер за 100р. с Игорьком (жаль, что не с Серёженькой или Кирком). В общем потусили мы там и затем поехали ужинать с Марукамэ. Поужинали на славу, я кажется даже объелся. А 6 чашек зелёного чая вовсе не показались мне лишними. Даже напротив, я бы ещё выпил. Реально начинаю чувствовать себя каким-то чайным наркоманом.
После всего этого поехал в гости к бро с ночёвкой, отмечать хэллоуин. Он оказывается купил тыкву, мы ей вместе вырезали глаза, нос, рот, всё как положено, вышло весьма мило. Потом жевали сидели сырую тыкву. Сделали парочку закосов (на Жана и Марко и на Окиту и Сайто), пофоткались, подурачились как всегда, поржали и поупарывались. Потом смотрели саус парк. Ах да, парикан на Марко постригли. Правда какой-то он всё равно немного не такой вышел. Или это просто у меня рожа страшная...
В общем легли спать снова под утро, а проснулись к обеду. Позавтракали хлопьями с молоком и я убежал на работу. Дальше ничего интересного не было.
_________________________________________________________________________
Хотя нет...В понедельник я должен был встретиться с Антоном, договорились на Пушке встретиться в 12. Окей. Я предупредил его, чтоб он не опаздывал. Мне пообещали, что не опоздают. В итоге утром приходит сообщение "Тэй, маленький форс мажорчик. Встретимся в час все там же. Я неисправим. " Я всё время терпел его опоздания на час, полтора, два...Всё, хватит, заебало. Я конечно терпеливый человек, но всему есть предел! Сколько можно это терпеть? В общем я плюнул и никуда не поехал. После чего мне написали следующее:
"збсь. как мудак в метро прохуевал....плохо когда нет телефона. ахуенно. Зато вот книгу купил.
что за кидалово ну? я как дурак ждал...даже ломку терпел ибо в завязке с недавних пор.....кхм.. а ты вот так"
Это у меня чувство вины должно было вызвать или что? Я вот не понимаю. Если да, то хуй там был, а не чувство вины. Это скорее меня только сильнее разозлило и взбесило. Теперь даже пропало желание вообще видеться с этим человеком. Он изменился за год, это видно даже по общению. И изменился явно не в лучшую сторону. Общение с ним больше мне не доставляет радости, только отвращение. И мне жаль...потому что обидно терять человека, с которым хотелось завязать дружбу, а вышла хуйня на палочке.
__________________________________________________________________________
И вот долгожданный четверг. Сегодня я таки вырвался погулять до работы и могу сказать, что погулял на славу! Я остался доволен этим днём, за что благодарен  DAHTE и  Вергилий, которые собственно и пригласили погулять. Встретились мы в Царицыно. Я боялся, что опоздаю. Опоздал правда в итоге минут на 10. Пошли гулять по Царицинскому парку. Погодка правда не задалась, моросил дождь и мы старались найти место, где от него можно укрыться. Нашли. Стояли и болтали. Рассказывали о своих семьях, посмеялись, а ведь сначала было такое неловкое молчание, не знали о чём и поговорить. Благо это напряжение снялось само собой со временем.
После поехали на Цветной бульвар, ибо хотелось кушать. По дороге в метро играли в приложение у меня на планшете, что весьма не плохо убило время в дороге. Встретили ещё одного человека по пути,  LucifEros, тоже милое создание. У нас даже общая тема для разговоров нашлась, а именно - рисование и любимые художники, вроде Фобс, АннДР и др.
Я вдоволь поумилялся с этих Людей. Данте, местательно поглаживающий красную стену кафэшки, со словами "Мой любимый цвет" (и мой любимый размер~), Верг, пародирующий котика. Розочка из салфетки, оставленная на чай официантке. Романтика! Умиляшки, все счастливы! И даже плохая погода не смогла испортить этот день!
На работу я ехал нехотя, не опоздал. Отработал положенные 4 часа и свалил домой наконец.
Дома ужин, курочка с картошечкой (обожемойкакжеялюблюмясо!)
___________________________________________________________________________
___________________________________________________________________________
А теперь как и обещалось - негатив. Но...знаете...я тут подумал. А ну его нахер этот негатив! И так слишком много тлена в моём дневнике. Хватит это терпеть! Бользе радости и позитива!
Сказал Бальзак, растирая сопли и слёзы по лицу и улыбаясь, как идиот.
Ну в общем не суть. Всё что я хотел сказать тому, кому хотел сказать, я уже сказал. И мы поняли друг друга.

Я даже не знаю как охарактеризовать сегодняшний день...
Начался он весьма не плохо, а вот заканчивается...весьма плохо.
Сегодня нужно было ко второй паре. Я приехал, опоздал на 10 минут, аудиторию препод уже закрыл изнутри, поэтому мы с Олей пошли в столовую, ждать до перерыва. Потом уже пошли на лекцию, но лекцию по информатике я ясен пень не слушал и тем более не писал...потому что ничерта не понимаю из того. что он рассказывает. Да и по правде говоря никто не понимает. Ну да ладно.
После этой пары у нас была ещё одна, но на физру я, да и большая часть нашей группы не ходит, а после этой пары часовой перерыв, поэтому мы решили сходить пообедать куда-то вне столовой. Мне пришлось выбирать: сидеть в столовой с бабами и слушать их разговоры о парнях, шмотках и сплетнях, поехать с Таней на Курскую, потому что ей туда надо, а мне нет. или же пойти обедать с парнями... Естественно я выбрал последний вариант. Тем более давненько я с ними никуда не ходил. Сначала пошли в чебурекас, но там тупо не было места на нас всех. Потом пошли в "Дежавю", но там цены оказались нам не по карману, поэтому мы решили закупиться в Маке и пойти есть на набережную, о которой я узнал только сегодня, как ни странно. Но не суть. Купили мы мы себе и пошли к набережной. Погода чудесная, солнышко светит, небо ясное...Прям мимими и всё такое.
Пришли мы на набережную, сели в беседке, кушаем, болтаем. Был у нас такой диалог.
- Тай, а ты как к людям в нашей группе относишься?
- Да я ко всем одинаково отношусь...
- Ненавидишь всех людей?
- Ага ^_^
- Ну мы так и подумали.
Милашки. Неужели я выгляжу настолько социопатом и мизантропом в последнее время?
Тем не менее. Даже в компании парней чувствую себя лишней, хоть и не так неловко. Но разговоры про "кто сколько и чем бухал" кажется присутствуют во всех компаниях...и это меня чрезмерно раздражает. Кажется идеальная для меня компания это всё же только наш косбенд, а точнее 10 человек, с которыми мне приятно общаться.
В общем потом начался холодный ветер и нам пришлось вернуться в универ. Там уже отсидели практику по информатике, сделали все задания и были свободны. Но мне до работы было лень ждать ещё 1,5 часа, поэтому я решил приехать на работу пораньше. приехал собственно говоря, Жени ещё нет, но есть Настя. Она, что правда, всё равно сказала звонить Жене, так как именно она отвечает за мою смену. Ну. в общем мне разрешили начать пораньше. По перезвонам назначил троих и двоих в последствии по холодной базе. Надеюсь, что придут завтрашние. Всё же последний день месяца и за пришедших могут денежки добавиться к зарплате. А она и так должна быть побольше предыдущей, хоть и не на много.
А потом пришла Женя, пришли новенькие, и снова состоялся диалог:
- Тай, а ты чего тут? А ну марш в свой тёмный угол!
- Там занято было... - Но я всё же собрал свои вещи и перебрался на свой краешек, где всегда сижу у окна, и где рядом лежит удлинитель и можно заряжать планшет или телефон.
А ещё Вика таки уволилась...И кажется Маша тоже скоро уволится. И не с кем мне будет болтать...кроме как с клиентками. Хотя я подумывал поработать либо до середины ноября, либо до конца ноября. Посмотрим ещё как получится.
За то Женя всё время подходит, гладит меня и ласково называет, подбадривая. Это приятно безумно. Первая работа и такой приятный человек руководитель.
В общем закончил я тоже на часок пораньше и поспешил домой.
Целый день я не общался с любимым, только перекинулся парой фраз, типа "привет. - я занят. - ладно, напиши как освободишься". И всё...это кажется и была последняя фраза. И это...грустно.
Приехав домой я целый вечер смотрел "Теорию большого взрыва", стараясь как-то отвлечь себя от банальной потребности в общении. Но мне кажется запретили разговаривать, запретили заботиться и волноваться...А я из-за этого и волнуюсь. Может я...назойливый? Я понимаю, плохое настроение, день не задался...но я ведь просто хотел провести вечер вместе, поддержать, как-то настроение поднять. А теперь меня либо игнорируют, либо злятся, либо уснули... Я не знаю, что я делаю не так...я так стараюсь, но всё время либо попадаю впросак, либо всё порчу. Третьего не дано видимо.
А завтра нужно отнести Рапу в вет-клинику. Мы с мамой волнуемся за неё. Она в последнее время очень много пьёт и чешется. А слова мамы меня очень тронули..."Она не просто крыса, она же член семьи". Она и правда чудесная. Добрая, ласковая, не кусается, разве что шутя за нос, когда я с ней тискаюсь, а так всё время руки лижет и шушукует мне на ухо. Я не знаю, что буду делать, когда её не станет...ну, точнее, всё будет так же, но её уже не будет, а я буду грустить и скучать по ней. Как по самому дорогому питомцу, что у меня был, и что был у меня дольше остальных.
Но пока что всё хорошо и будем верить в лучшее.

В последние дни уже еле выдерживаю свою работу... И дело не в людях даже, с которыми я работаю, люди то замечательные, но дело в самой работе. Я просто слишком быстро устаю от однообразной рутинной работы. Мне постоянно нужно менять своё поле деятельности. А я уже больше месяца по 4 часа в день толдычу в трубку одни и те же фразы. Никакого самосовершенствования. Хочется добиться здесь большего, но такими темпами у меня ничего не выйдет...
Сегодня в универе говорили с Алёной про заочку...как-то меня это вдохновило. В общем буду вместе с ней после зимней сессии переводиться и искать хорошую работу, после того, как съезжу к любимому солнышку и наберусь сил жить как-то дальше. Заряжусь так сказать моральными силами, мотивация там и всё такое) Это реально придаёт сил. А ещё, я всё же хочу снимать квартиру вместе с бро. Он как раз ищет с кем бы можно было, а я лучший кандидат, по его словам Оба рады. Осталось дождаться зимы и закрыть благополучно сессию. А там уже дело за малым. Работа со стабильной зп...ничего, найдём. Всё у нас будет зашибись. Я конечно реалист, но порой хочется поверить и в то, что всё может быть капельку лучше, чем есть сейчас, как бы плохо всё ни было.
А ещё, так как я теперь типа такой весь прожжённый Бальзак, решил снова отращивать волосы и ебашить их обратно в чёрный. Ну может покрашусь я и как нибудь позже, но по любому пока что нужно начать отращивать. Вот.
А ещё забавным был разговор с матерью. Начали с перевода на заочку, закончили съёмом квартиры.
Мама: - Короче из вещей ты по ходу с собой заберёшь только комп и крысу.
Не, ну а чо? Мне для жизни большего и не надо. Лишь бы комп был рядом. Ну а крысу же я не брошу на произвол судьбы? Кто о ней кроме меня позаботится? Тем более я люблю эту белобрысую дуру. Мы с мамой сидим и часто наблюдаем за ней.
Мама: - Опять она чешется...и лапу облизывает...она что, что-то достала их уха и съела это? Фу. Рапа...я же чай пью. Чесоточная.
Ну а так же как-то случайно так вышло, что я спалился...
Мама: - Будешь жить одна, будешь бухать и курить!
Я: - Я не пью!
Мама: - Значит куришь.
Я: - ..Нет...ну...ладно, иногда :|
Бля, так неловко вышло. И в очередной раз мать показала насколько она лояльна...Чёрт. Это не женщина, а богиня просто! Она спокойно отнеслась к моей ориентации, а теперь ещё и к тому, что я курю, хоть и не часто. А я ведь это тщательно скрывал. Она лишь попросила не увлекаться этим слишком. А у меня зависимости как таковой и нет. Я курю, лишь чтоб нервы успокоить иногда, или когда с кем-то за компанию.
__________________________________________________
P.S. А ещё, я кажется неизлечимо болен. Стоит мне наткнуться на арт с АльтаироМаликом, как меня снова пробивает на фангёрлинг...это просто мой самый главный отп, ничего не могу с собой поделать, люблю этих засранцев.

Бля...а ведь...правда!