Снова накатила жуткая меланхолия. Друзья жалуются, что я совсем забыл про них. Но это не так... Я помню всех, по всем скучаю, но ничего не могу с собой поделать. Стал замкнутым хиккой. который сидит дома и задротит в игрушки. Меня уже ничто не радует, как раньше. Совсем. Ужасно одиноким себя чувствую. И сам себе противоречу. Хочу человеческого тепла и общения, но в то же время не хочу видеть людей, совсем. И как быть? Я не знаю...
В горле ком, тяжёлый такой, который никак не проглотить. Ничего не хочется. Может это всё осенняя хандра, она и меня наконец настигла? Будет хорошо, если так, а не очередные припадки...
Мне уже давно нужно показаться психологу. Но я ж еврей, мне денег жалко платить по 1,5-2 тыщи за сеанс...И это ещё божеские цены причём. Но со мной и моей психикой явно творится что-то ужасное. И меня это пугает. Я скоро совсем такими темпами перестану с людьми общаться. Даже в интернете. не говорю уже про жизнь.
Люди вокруг меня просто вымораживают, своей тупостью, своей понтовостью... Тупые бабы в универе, говорящие о парнях, детях, замужестве, шмотках...Как же это уже заебало всё! Хоть бы один человек был, с которым я мог бы говорить о том, что мне нравится! Но нет...таких у нас не водится. Вымирающий вид. Поэтому и приходится делать вид, что я призрак. Я типа есть, но меня типа нет. Я всегда молчу, на парах, на перерывах, просто сижу и слушаю людей вокруг. А порой не слушаю вовсе.
- Сожми кулачок...Ой, у тебя мальчик и девочка будут! А у тебя только девочка!
- А я мальчика хотела!
- А я хочу уже давно к бабке сходить, чтоб она мне погадала.
- А мой вчера напился.
- А мой мне подарил то-то и то-то.
- А я своему завтрак приготовила в 6 утра.
Уже просто уши вянут всё это слушать. Я бы наверное с удовольствием был один, совсем один, чтоб не слышать всего этого бреда. который мне совершенно не интересен.
- Тай, сожми кулачок.
- Ну и?
- У тебя двойня будет.
- Не будет.
- С чего ты это взяла?
- Не люблю детей. И не хочу их заводить.
- Ну может годам к 30ти?
- Может. И то, из дет дома, и чтоб не меньше 5ти лет.
- Не сиди на углу. замуж не выйдешь!
- А мне и не грозит.
Вот какие у меня беседы с одногруппницами. Но при этом о своей ориентации я молча. Хотя умный человек уже давно бы догадался...Видимо умных нет.
Что я ещё могу сказать?...Даже не знаю. Что я устал? От чего я мог устать? Я сейчас не работаю, учусь через пень-колоду...я просто...скучаю. ПО некоторым людям. Их по пальцам можно сосчитать...Пятеро их всего, кого бы я хотел видеть, по которым я соскучился. И особенно по одному человечку...Мне так приятно мечтать о нашем будущем, продумывать всякие мелочи совместного быта. Но мне порой бывает ужасно больно и обидно. Что-то внутри сжимается так противно. Хочется быть единственным, самым лучшим, хочется делать всё лучше всех ради любимого человека. А когда есть кто-то кто делает что-то лучше тебя, это вызывает злость, которую я с трудом контролирую. Странный я человек. Слишком сильно я изменился за последние пол года. Меня многие не узнают. Говорят, что я стал грубым, холодным. Что я не был таким. Я и сам знаю, что не был. Другие же напротив. "Никогда не поверю, что ты можешь быть грубым." Конечно. Ведь лишь с единицами я всё тот же ласковый и добрый Тэй, который заботится о дорогих ему людях, которые ему не безразличны. С остальными же - да. Я стал холодным, грубым, одиночкой. Мне больше не хочется как раньше собирать вокруг себя людей. быть в центре внимания. Мне это не нужно. Устал. Не моё. Просто хочется. чтоб меня любили. чтоб мной дорожили. и чтоб я это чувствовал. В словах, в действиях, в эмоциях. Мне это нужно. Этот маленький кусочек тепла, не дающий потеряться в темноте, греющий душу.
Я так боюсь снова сбиться с пути. Я пообещал себе, что теперь всё буду делать ради нашего счастья. Но почему я тогда сейчас чувствую себя несчастным и одиноким? Не знаю. Даже предполагать не буду. Просто слова спихну всё на осеннюю хандру...