Пол: W Возраст:20	1-10 A: 1 B: 7 C: 7 E: 5 F: 5 G: 3 H: 4 I: 8 L: 5 M: 4 N: 5 Q: 4 Q1:7 Q2:8 Q3:8 Q4:3
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный. Высокое самомнение: точный, волевой, действует по плану, контpолиpуется. Низкая эрго-напряженность:флегматичный, pасслабленный, удовлетворенный. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Высокая эго-сила:эмоционально зрелый, рассудительный, выдержанный. Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый. Практичный: руководствуется практическими соображениями, тpезвый. Беспечность: безмятежный, благодушный, самонадеянный, жизнерадостный. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Низкая общая тревожность. Спокойный, оптимистичный, жизнерадостный. Интроверт. Направленность на свой внутренний мир. Сдержан. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: СЛАБО КОММУНИКАТИВЕН. ОБЩЕНИЕ СУГУБО ИЗБИРАТЕЛЬНОЕ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ В СФЕРЕ ПРОИВОДСТВА: СРЕДНИЙ И МЛАДШИЙ ПЕРСОНАЛ МОТИВАЦИЯ: СЛАБО МОТИВИРОВАННЫЙ. СКРОМНЫЙ УРОВЕНЬ ПРИТЯЗАНИЙ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "SC" ТИПУ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Тут много тлена и размышлений из головы. Если проходили мимо - проходите дальше и не читайте этот бред. Ну правда, не надо это читать. КЫШ!Некоторые люди, те немногочисленные, что всё ещё меня читают, жаловались, что я стал очень мало здесь писать. Так и есть. Я по-правде говоря, понятия не имею, что сюда можно теперь писать. У меня пропало всякое вдохновение, желание. энтузиазм, идеи...всё пропало. Звучит как-то слишком уж депрессивно, но что поделать. На данный момент моё состояние можно назвать именно депрессией. Может внешне это и не заметно, но меня разрывает изнутри одиночество, тоска и грусть. Время от времени я всё же возвращаюсь в это состояние, но меня кто-то да выводит из него, а сейчас... Некому? У меня вроде как много друзей и знакомых, я вроде как не безразличен им, но... Я каждый день захожу в сеть и понимаю, что мне некому написать, не о чем написать. Все так отдалились. Или это я отдалился от всех и так сильно замкнулся в себе, что теперь одиночество стало для меня чем-то нормальным? Я не знаю. Мне хорошо одному, мне приятно это одиночество, я не хочу, чтобы его что-то или кто-то нарушал. Это словно кокон, в который я завёрнут, который оберегает меня, греет и утешает.
Чувствую себя забитым хиккарём, который днями напролёт готов сидеть у себя в комнате. изредка выбираясь в ванную, туалет и кухню. Меня перестало интересовать практически всё. Мне даже не хочется во что-то играть, мне не хочется читать, мне не хочется говорить с людьми. Хочется лечь трупом и лежать, ничего не предпринимая. Хочется впасть в анабиоз. чтобы про меня все забыли и не вспоминали ближайшие лет пять. Хочется сидеть в этой всепоглощающей темноте вечно. Спет монитора перед глазами, музыка в наушниках и темнота окутывает тело, словно мягкое одеяло, заворачивая тебя в тот самый кокон, из которого не хочется вылезать. Из коконов обычно рождаются бабочки и мотыльки, но...я уже один раз переродился, сгорел и ...не хочу этого снова. Устал, попросту устал от всего, от жизни в этом мире. от людей вокруг. Но и умирать не хочу. Уснуть? Наверное. И проснуться, когда что-то в этом мире изменится. Но я очень сомневаюсь, что люди способны изменить мир к лучшему. Нет, никогда они не способны были на это. Люди приведут наш мир к тотальному уничтожению, а потом вымрут все до единого. Потому что иначе и быть не может. Я не хочу быть человеком, я сожалею, что родился человеком. Я хотел бы родиться мотыльком, прожить день, увидеть этот мир, ужаснуться и умереть, полетев на свет и сгорев, словно меня никогда и не было.
Мне уже 20, я ещё ничего не добился. И не хочу, если честно. Не хочу чего-то добиваться. Признания, статуса, должности, места в обществе. Да к чёрту это всё, я не выбирал это, я не хочу такой жизни. Мне нахрен не сдалось это общество. Оно прогнило. Оно всегда, испокон веков, было прогнившим. Устои, нормы, правила, законы. Везде и всюду одни ограничения. Свобода? Её у людей не было, никогда. Нет, лишь у некоторых, у тех, кто жил один, где-то далеко от людей, в горах, лесах, у моря, для кого не были писаны законы и правила. Они жили в своё удовольствие, для себя, наслаждаясь каждым прожитым днём. Им не нужна была техника, чтобы прожить, ведь всё, что человеку нужно для того, чтобы выжить, подарила ему природа. Но людям этого мало, они стараются брать больше, убивая всё вокруг себя, уничтожая всё живое, воздвигая свои каменные джунгли на месте зелёных лесов. И скоро вся земля будет не зелёно-голубой, а серой. Она просто покроется этой каменной коркой и пылью и умрёт. Все рано или поздно умирают. Ничто не вечно. И ресурсы не вечны...
Ну вот, что-то разнесло меня на тему размышлений о жизни и сущем... Бальзак разбушевался.

Кажется я и в самом деле начинаю тут писать с периодичностью раз в месяц. Просто как-то...совсем нет желания писать. Не о чём. А если и есть о чём, то это всё такое пустяковое и незначимое, что я попросту не считаю нужным, уделять этому своё время.
Но всё же я здесь, и что-то пишу. Эдакий месячный отчёт. Итак, начнём с сессии.
Она началась 4 июня, точнее пары начались. Нам очень повезло с группой, ребят мало, но все отзывчивые и хорошие, нет выпендрёжников и зазнаек. Нас всего 9 человек, 2 из которых парни (оба повары, обоим уже за 25). Забавные ребята. Мы с Алёной бегали досдавали академическую разницу, предметы, которых у нас не было в прошлом семестре на очке. Досдали таки всё. Почти все зачёты и экзамены получили фактически за красивые глаза, как говорится, на халяву. Только с Философией были сложности, но и её проставили. Остальные же предметы сдавались так же просто и без проблем, некоторые даже автоматом. Вся прелесть обучения в нашем вузе на заочке...нихера не учишь, но всё сдаёшь. С одной стороны круто, а с другой - знаний мы никаких не получаем. Ну и ладно. Я уже решил, что мне важна только корочка и накопить опыт работы за оставшиеся 3 года.
К нам кстати переведутся две наши бывшие одногруппницы. А всё потому, что стоимость обучения снова повысили. За что, спрашивается? Всё равно ведь ни чему не учат...а деньги продолжают драть. Ну благо хоть всего на 3 тысячи.
В общем, сессию мы благополучно закрыли 23го июня. На следующий же день пошли на работу. Боялись, что зп за этот месяц нам не выплатят, но нет, выплатили в полном размере. Я так же боялся говорить с шефом об отпуске, ведь нас и так на работе месяц не было. Но он как пришёл, сам первый же об отпуске и заговорил.
Таким образом, уже завтра ночью я уезжаю на 10 дней к своему любимому солнышку, по которому я уже просто безумно соскучился. Билеты купил в пятницу.
Родители с братом сегодня ночью возвращаются из Египта, они туда на неделю летали. Надеюсь мне таки привезут футболку в качестве сувенира.
Ко всему прочему, мой чудо-дядя таки починил мой планшет. Теперь он снова заряжается и работает, что просто не может не радовать.
Что подарить любимому в этот раз, я не успел придумать, потому будем думать уже на месте.
На днях, а именно - в субботу, ко мне заглянули Нина с Лилей. Я по ним действительно соскучился, но понял это только когда они пришли. А может мне просто не хватало общения, живого. Тепло и приятно посидели, как и всегда. Но я всё же отвык от людей. Отвык с ними видеться. Теперь это для меня редкость.
Хотя это тоже как посмотреть. Приезжали Коля с Аней, я пару раз выбрался с ними погулять, показать город. ПРогулка вышла продуктивной, побывали много где, нагулялись, надеюсь, они остались довольны.
Что ж, вернусь домой и надо начать собираться к любимому, жду не дождусь момента встречи.

Я очень давно здесь ничего не писал, так как не было желания и попросту не считал нужным. Да и писать особо не о чём было, как я думал. В моей жизни, на данный момент, практически ничего интересного не происходит, поэтому, когда какой-нибудь редкий собеседник спрашивает у меня в вк "как твои дела/как поживаешь?" мне даже ответить ему особо нечего.
Не знаю, будет ли этот пост длинным, но постараюсь описать здесь всё, что меня гложет и о чём я думаю всё это время.
Вообще о своём состоянии на данный момент мне сказать сложно, так как оно у меня меняется каждый день с нормального до депрессивно-меланхоличного. Я стал редко видеться с друзьями, да и вообще мало общаюсь в людьми, даже в сети. 1-2 человека, с которыми я общаюсь каждый день, вот и всё, что я имею на сегодня. С одной стороны, мне уютно в одиночестве, но с другой, мне ужасно не хватает человеческого тепла. И не абы чьего, а конкретного, любимого человека. Я стал понимать, что даже друзья уже не могут мне дать этого тепла и заряда позитива и энергии. Да, мне с ними приятно, спокойно и хорошо, они классные и я их очень люблю. Но во мне всё больше развивается социофоб. Я больше не могу принимать объятия от других людей, они мне не приятны. Каждый день, я стараюсь компенсировать этот дефицит тепла объятиями с мамой. Меня это на какое-то время успокаивает, но не на долго. Я просто хочу ласки, объятий и нежных поцелуев с любимым. Как же я скучаю...Это тяжело, очень тяжело, но мы сами выбрали это и решились, и я не отступлюсь, как бы сложно ни было, у нас наконец-то всё наладилось и складываются отношения лучше, чем когда-либо, будто мы уже женаты и я просто работаю в командировке. Кстати 11 июня нам 4 года. Круглая дата, которую мы снова не сможем отметить вместе. Ну вот что за несправедливость? Угораздило же нас в такое время это всё замутить. У обоих сессия, и как бы я ни хотел, сорваться и поехать к нему я не смогу. Придётся ждать до августа. А уж там отметим так отметим, за все 4 года. Я безумно счастлив, что у меня есть это счастье, что оно моё и оно взаимно любит меня. Не важно как далеко, всё равно когда-нибудь будем вместе, обязательно. И все горести и невзгоды преодолеем вместе. Я в это верю.
Но кое-что всё же не перестаёт меня волновать. Я начал становиться асексуалом, если можно так сказать. Может это и нормально, когда вынужден воздерживаться по пол года. но теперь у меня самого пропало всякое желание "совокупляться", назовём это так. Может потому, что я занят другими вещами. Мне попросту некогда испытывать потребность и желание в физическом контакте такого плана. Мне и без него отлично живётся. Единственное, что меня беспокоит, так это то, что я могу этим своим состоянием задеть любимого человека. Может рядом с ним это состояние и пропадёт, а может и останется. В августе увидим.
Что касается работы...тут всё плохо, увы. За почти 4 месяца работы результат у меня нулевой, клиентов привлечь у меня так и не вышло. А из этого следует вывод, что в скором времени со мной попрощаются. Может оно и к лучшему, всё же впереди сессия и лето. А я действительно хочу отдохнуть летом, а не батрачить в офисе. Да и с сессией всё как-то непонятно, до сих пор нет расписания и что за предметы у нас будут непонятно. Хотя эта работа мне нравилась, тихий офис, спокойно и приятно, с Алёной вместе работать, много свободного времени на работе. Но, постараюсь не думать о плохом и отнестись к этому спокойно и с пониманием.
Всё, что меня сейчас радует, это общение с любимым солнышком, и игра Blade&Soul. Помогает вечером забыть о реальности и погрузиться в этот волшебный вымышленные пиксельный мир. Меня это действительно успокаивает. Хоть я и чувствую себя грёбаным хикки задротом. Но мне плевать. Я перестал ходить на фесты, сходки и т.п., т.к. там много людей, а сборища стали меня раздражать, я вообще стараюсь максимально избегать контакта с людьми. Это странно, это неправильно, я ведь раньше был не таким. Но вот что имеем.
Я не знаю, что ещё написать, честно говоря, написал вроде бы всё самое основное. Буду стараться не загнуться и продолжать стараться держаться на плаву. Дожить бы до августа, а там как-нибудь справлюсь.

Прошёл ровно месяц с последней записи. С первоемаем вас, котаны!
Лето близко! А это значит, что близко и сессия, и пиздец. Но, как говорится, "Эту неудачу мы переживём!" Будем надеяться на лучшее и на матушку "Удачу" под ручку с "Халявой". Последняя надеюсь тоже не забудет явиться.
У меня же в жизни за этот месяц не изменилось ровным счётом ничего. По прежнему работаю, по преждему прекрасно всё складывается с любимым солнышком. Знали бы вы, как мне нравится эта стабильность в отношениях! Желаю этого и остальным.
На работе же у меня последний месяц испытательного срока. Аленё вот уже подняли зп на 5 тыщ. Для начала и это не плохо. У меня же запара с клиентами. Никто не идёт на контакт и мне дают уже готовых клиентов, работать и вести их проекты. Надеюсь, что хоть это у меня получится лучше.
А ещё, наконец я могу поиграть в мою прелесть ^-^ Blade&Soul OBT. Ну и что, что пока что только обт, это для меня не важно. За то я могу побегать за моих прелестей и послушать корейский х) Мимими же.
Кстати, т.к. сейчас майские праздники, у меня куча планов на фотосеты. Не знаю правда, удастся ли их осуществить, так как частично это зависит от Даши. а напрягать её я не хочу. Но завтра у меня железно фотосет с моей крысотой. Надеюсь, что получится не плохо :з
Вот собственно и всё, даже не знаю, чего ещё написать. Вижусь я с кем-то по-прежнему редко, но рад, что довелось наконец увидеться с сестрёнкой. Безумно по ней соскучился. И не смотря на то, что не виделись мы несколько месяцев, мозг у нас по-прежнему один на двоих х) Говорить одновременно мы видимо никогда не разучимся...Водолеи!
В общем, пойду покачаю любимому его сисястую бабоньку, как и обещал :3

Пишет  _KiTo_:

Очень захотелось поделиться. Надеюсь, меня простят и удалять не станут
Нашла сегодня просто изумительный комикс!

Маленький, но такой очаровательный и душевный) Он не соционический, но, может, кто увидит здесь знакомые ТИМы?
Сама увидела здесь Кихота, возможно, Дюму и Есенина.

читать дальше

URL записи

Дочитал я таки Сильмариллион. Восторг. Дикий восторг. Как же я люблю все эти сказочные истории. Словами не передать. А ещё и об эльфах. Теперь вот очень хочется купить таки эти две книги... "Сильмариллион" и "Словари и карты". Вторую особенно хочу, чтобы хоть как-то приблизительно разбираться во всём Средиземье. А то это очень сложно. Столько названий городов, королевств, гор, рек, озёр. Столько информации, что всё понять и запомнить очень и очень сложно. Но от этого только интереснее!
И я люблю всех персонажей Сильмы. Пока читал, так и не смог привязаться к кому-то одному. Слишком многие мне импонируют и каждый по-своему. И Валары, и майа, и эльфы, и люди и даже гномы. Что уж говорить о других сказочных существах?
Теперь на очереди "Чёрная книга Арды". Уже сказал её. Но предварительно, как и обещал любимому, прочитаю фанфик по Ассассинам. Я его уже переделал в fb2 формат и скинул на планшет, так что, думаю, что сначала прочитаю его, а потом снова возьмусь за мою прееелессссть.
Моё чёрное колечко всевластия, пожаренное мне моим Чёрным пластелином у меня уже есть х) осталось обзавестись оком Саурона на шею и книжечками. И счастью моему не будет предела.

А ещё пойду завтра с Гамлетом в кино. В этот раз платит он. х)
Эх, давно же я ни с кем не гулял и не виделся. Надеюсь завтра будет хорошая погода и день в целом.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра