С каждым новым днём я понимаю, что жить становится всё сложнее и сложнее. Может я просто взрослею и ко мне приходит понимание жестокой реальности бытия в этом мире, а может мне это просто так кажется.
Ведь по сути, ничего такого страшного в моей жизни не происходит. Я закончил школу, а я об этом местал если не с 3го, то с 7го класса точно. Я поступил в универ, а ведь боялся, что могу не поступить, что не сдам егэ, завалю его к чертям и что тогда? Но и эта беда меня миновала. Я поступил, и вот теперь учусь. Я боялся первой зимней сессии, но и её я сдал, тем более без единой тройки. Даже с пятёркой по матану, что повергло не только меня, но и маму и репетитора в культурный шок. Так почему же мне сложно жить, спросите вы?
Может я просто устал? Устал жить как все, по правилам, по шаблонам. Детский сад, школа, универ, работа, семья, дети, старость, смерть. Я боюсь этого замкнутого круга. Я не хочу прожить свою жизнь так как её проживают все...Но, видимо это неизбежно. Я не великий человек, во мне нет никаких талантов. Я не гениален. А так же у меня нет интересов, которые я мог бы развить, в этом к сожалению виновата моя недюжинная лень, от которой мне видимо избавиться не суждено, это просто моя неизлечимая болезнь. Я бы хотел красиво рисовать, но не рисую. Я бы хотел здорово и интересно писать, но мне не хватает фантазии. Я бы хотел петь, но я упустил эту возможность. Я ещё много чего хотел бы... Но всегда есть это поганое "НО".
У каждого человека так или иначе есть цель в жизни, к которой он стремится. У наших родителей и их родителей эта цель формировалась ещё в раннем детстве. А вот у подростков и детей нашего поколения...что-то с этой функцией произошло. Нынче не те интересы у молодёжи, не те нравы. К 9му классу мало у кого формируется чёткое представление того, кем он хочет стать в будущем, а у некоторых нет и малейшего представления о своей будущей профессии и к концу 11 класса. Я вот, уже будучи студентом 1 курса, всё ещё не знаю, кем я хочу стать. Хотя казалось бы, уже поступил на определённую специальность, выбранную правда не мною лично. И я такой не единственный. Таких людей ещё очень много. Так как нам быть? Ведь работать хочется там, где тебе будет приятно работать, к чему у тебя лежит душа. Работа которую ты будешь любить, а не такая, с которой ты каждый день будешь возвращаться выжатый как лимон и словно после войны.
И тем не менее...Для меня целью жизни является вовсе не поиск себя в этой жизни. Для меня этой целью является воссоединения со своей половинкой, которая к сожалению живёт далеко от меня. Я хочу самого простого - счастья для нас обоих. Обычного семейного счастья вдвоём. Всё равно на какой работе, в каком городе и стране, я просто хочу быть с тем, кого люблю. Думаю не каждый сможет похвастать долгими отношениями, тем более на расстоянии. Ведь это очень тяжело. Поверьте.
Каждый раз, глядя на счастливые обнимающиеся парочки, я хочу того же, просто обнять и поцеловать своё любимое солнышко, сказать ему в губы как я люблю его. Но... да-да, снова это "НО". Но я живу за 700км от него, видимся мы дай бог раз в пол года на несколько дней и снова долгое расставание.
В последнее время мне становится всё тяжелее жить. Из-за этого расстояния. С каждым днём становится всё тяжелее, но я продолжаю бороться. Ради нашего счастья, ради нашего будущего. Ради НАС. Я готов идти на собственные жертвы, наступать на свою гордость, интересы, лишь бы не потерять той тонкой нити, которая ведёт к счастью. Пускай до него очень далеко. Куда дальше 700 километров. Я дал слово. А слово я всегда держу, обещания выполняю. И как бы тяжело мне не было, я его выполню, обязательно.