Я наверное ещё долго буду бороться с этим. С самим собой и с миром вокруг. Мне сложно, мне тяжело, мне постоянно хочется плакать. Раз от раза. Я только отхожу от одного оглушающего удара, как мне наносят следующих. Нокаут не за горами. Я сильный, я верю в это, но я не алмазный. То, что я сейчас чувствую, можно описать по разному.
Будто мне медленно всаживают нож в спину, проворачивая его до хруста. Будто о сердце тушат тлеющую сигарету, как о пепельницу. О пепельницу, в которой уже много окурков. И скоро эта пепельница переполнится. Будто выламывают кости, одну за одной, одну за одной. В скелете взрослого человека всего 206 костей, то есть всему есть предел. И моим силам тоже.
Вот и сейчас. Я сижу и плачу. У меня болит сердце. Тяжело дышать и боль в горле. Не царапающая, а давящая. А ещё слабость, сильная такая слабость. Я на самом деле слабый. Не морально, физически. Я не здоров. Мне нельзя нервничать. Из-за нервов я и получил болезнь на всю жизнь, она мне как крест, который нести я буду до могилы. Но каждый раз, когда я нервничаю, мне становится вот так вот плохо. Почти до обморока. Порой я действительно хочу упасть в обморок, в эту тонущую черноту и пустоту. Может хоть там не будет всей той боли, что есть здесь?
Я не хочу чувствовать всего этого калейдоскопа. Я устал от ссор. От слёз.
Конечно, я сам виноват в том, что так всё случилось. Во всём, что случается в моей жизни, виноват я сам, и я в полной мере отдаю себе в этом отчёт. Я совершил не мало ошибок, о которых я жалею, которые я хотел бы исправить. Но время не вернуть назад. Что сделано, то сделано, жить нужно настоящим. А мечта о будущем будет нам стимулом.
Тяжело писать, сердце колит так сильно, что...ох..
Наверное судьба у меня такая, всю жизнь напарываться на проблемы, наступать на грабли и всячески калечиться себя не жалея. Что уж там. мне бы до 50 дожить, хотя, наверное, единственное, чего я действительно боюсь - это старость. Глядя на всех стариков, мне страшно. Я не хочу быть таким. Совсем не хочу. И я не хочу прожить такой жизнью как они. Конечно то, о чём я мечтаю, наверное никогда не сбудется...Но я буду продолжать мечтать. О домике у моря с любимым. Шум волн, крики чаек, тёплое солнце и песок. Я люблю море. Я умирая хочу видеть перед собой море. Рано я наверное о смерти говорю, но говорить о ней никогда не поздно. Она ведь всегда рядом и готова в любой момент протянуть нам свою костлявую руку. Но перед этим всё же хочется исполнить свою мечту и пожить. По-настоящему пожить.
Я обещал себе и обещал любимому, что я выдержу, и мы обязательно будем вместе. Чего бы мне это ни стоило. Да будет так.